Поиск по автору:

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне
скажет:
- Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
- Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году
брал - вот это дааа!..

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Боренька! Она сейчас учит высшую математику.
- Вот я всегда таки не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может
научить высшую математику?..

Вот и ещё один день прошёл безразвратно...

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

В театральной гримёрке актриса интересуется у подруги:
- Как у тебя прошёл кастинг на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёр лишь немного покапризничал, что у меня холодные
ноги.

Председатель ЦИКа по окончании выборов звонит лидеру партии власти и
говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Коммунисты набрали 75% голосов...
Лидер партии возмущённо:
- И какая же может быть хорошая новость?
- Вы набрали 76%...

Ты устал от игрушечных виртуальных миров? Тебе претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм персонажа?
Бросай это дело, всё это уже вчерашний день! Твоему вниманию
предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра
Survival RPG. Пройди героический путь от унижаемого всеми новичка до
внушающего трепет и ужас гранда! На незабываемых два года растянется по
времени эпическая сага о похождениях твоего героя, займёт достойное
место в летописи событий твоей жизни. Ультрарадикальные причёски,
мегамодные шмотки military style, революционный нелинейный сюжет, каждый
твой шаг влияет на весь ход проекта, не даёт тебе заскучать на
протяжении всего игрового процесса.
Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.

Материться тоже надо к месту: вот у группы "Ленинград" х** всегда в
тему.

- Ура, Сёма, я волосы расчесала!
- Где?..

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

- Купил в магазине коробку с запчастями. Собрали - получился велосипед
для мелкого. На раме красуется наклейка "Собрано в России".
- Разберите обратно, увезите, например, в Украину, снова соберите и
подайте в суд на продавца!

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Сёма, купи мне тюльпаны...
- Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI-кабель!
- Дурак же ты, Сёма...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

- Он просто чудо! Наконец-то я нашла что-то стоящее!
- А раньше попадались лежачие?

От любви до ненависти к женщине - десять "давай ещё, любимый" за час.

Супермаркет. Пятница. Вечер. Диалог у кассы:
- У вас есть карточка нашего магазина?
- Нет, спасибо.

Смешай этиловый спирт и квас - сделай свою жизнь весёлой!

А ведь в фильме "Неудержимые" реально Анатолия Вассермана не хватает!..

По просьбе мамы разбавлял настойку валерианы водой и случайно несколько
капель пролил на клавиатуру (как обычно у компа все дела делаю). Так мой
котяра всю клаву вылизал! Она такой чистой при покупке не была...

Современные гадалки переходят на новый вид предсказаний: гугление
картинок по имени-фамилии.

Меня смущает наш преподаватель по философии, который в качестве примера
неоднозначности глаголов в русском языке приводит фразу "Павел трахнул
Семёна"...

Из детской познавательной книги, раздел "Слова, которые мы не знаем":
- Инкуб - разновидность оживших мертвецов, вступающих в половые связи с
живыми людьми.

Одна голова хорошо, а соображать всё равно приходится на три.

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь
не только поэтому...

Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя.

Вас приглашает приятно провести вечер ресторан русско-узбекской кухни
"Ёлки-пиалки"!

Вопрос армянскому радио:
- Сколько капель в чайной ложке?
Ответ:
- Пять столовых капель.

- Привет! Что это у тебя?
- Да вот несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу
мел.
- Чего ты не сумел?

Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро
как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся
машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о
своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает:
- Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья
доносится голос:
- Коля, это вообще кто такая?!..

Шерлок Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару-другую
трубок. С дюжину Sony Ericsson уже спалил.

Километрах в двадцати от Москвы по Ярославке установлен указатель,
который объясняет всё, что происходит сейчас в России.
На нём нарисованы две стрелочки: Москва-налево, Правда-направо...

- Не ждите чуда, чудите сами! - сказал шеф перед отъездом в отпуск.

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

В процессе ревизии собственных носков в голове возникла печальная
мелодия на тему "Нас оставалось только трое из восемнадцати ребят"...

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

На молодёжном интернет-форуме:
- Если долго пить молоко, возникает неприятное ощущение в районе ануса.
Что это может быть?
- Попробуй пить через рот...

- Интернет, интернет, отпусти в туалет!
- Проведи меня в туалет!

У настоящего джентльмена даже утренний перегар приятный и элегантный.

Вопрос армянскому радио:
- Чем московский "Спартак" похож на донецкий "Шахтёр"?
Ответ:
- Выигрывают с одинаковым счётом 3:0, и забивают в обеих командах одни
бразильцы.

Грибов набрал. Щас буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий
случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их
подписать дарственную на квартиру.

- Люся, а ты зарабатываешь?
- Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по
роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его
подъезда.

- Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При
плохом - две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!!..

- Как сказать по-английски "нефтедоллары"?
- Бензобаксы.