Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио. Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его. Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним. И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария... Посмотел на это Господь и воскликнул: - Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!
Письмо благодарных россиян: "Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни - ваша вина, мы твёрдо заявляем: "Нет! Это ваша заслуга!"
ПРЕВЗОШЁЛ НАДЕЖДЫ Проиграв в 1986 году матч Гарри Каспарову со счётом 0,5:5,5, английский гроссмейстер Энтони Майлс счёл необходимым принести извинения своему бывшему профессору математики, который приехал в Базель поболеть за него. - Сожалею, что не оправдал ваших надежд, сэр! - сказал гроссмейстер. - Напротив, - язвительно ответил тот, - вы их даже превзошли, набрав на пол-очка больше, чем я предполагал.
- Ах, Вовочка, ну что же ты опять домашнее задание не сделал и стекло в школьном коридоре разбил? - Марь Иванна, вот я вырасту, стану главным человеком в стране, и будет вам стыдно! - Путин! Прекратишь ты издеваться или нет?
Приехал в Англию новый русский. В пабе как следует напился, стоит на мосту и прямо с моста ссыт на проезжую часть. Подходит полисмен: - Сэр, как вы можете себе позволять такое? Ведь там внизу часто проезжает на своём автомобиле английская королева! - Е**л я вашу королеву! - Извините, сэр, это меняет дело.
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? - Да, но это будет стоить... - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай. - Автомобильная авария подойдёт?
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Париж. Российский турист, напуганный СПИДом, прежде чем идти в публичный дом, решил зайти в аптеку и купить презерватив. Не зная ни слова по-французски, он нашёл довольно-таки своеобразный выход из положения. Подойдя к прилавку, он вытащил свой член и положил на прилавок. Одновременно он рядом на прилавок положил 1 евро. Аптекарь призадумался, потом вытащил свой член и положил его рядом с членом клиента. Посмотрел... и положил евро себе в карман.
В автобусе заика спрашивает у мужика: - С-с-скажите, по-по-пожалуйста, к-к-который час? Мужик ничего не отвечает, хотя явно слышит вопрос. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика спрашивает в третий раз, но мужик упорно молчит. Заика в недоумении отходит в сторону, и тогда к мужику обращается другой пассажир: - Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! - А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... - Молодой человек, а у вас есть справка, что вы не больны СПИДом? - Да, есть. Вот она. - Можете её выбросить...
Письмо с наклейкой "Без сочувствия нет справедливости. Без справедливости нет мира. Без мира нет будущего" было возвращено отправителю с продолжением: "Без адреса нет доставки".
Выступая на судебном процессе, обвинитель проводит перекрестный допрос подсудимого, обвиняемого в хранении наркотиков. При аресте в его бумажнике была обнаружена поддельная карточка социального обеспечения. - Это карточка на ваше имя? Подсудимый ответил, что так. - Это подлинная карточка? - Надеюсь. Ведь я заплатил за неё пятьдесят долларов.
Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников семинар на тему "Как продавать произведения искусства": - Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу. Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей жене, скульптору: - Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.
Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали, что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца. - Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! - воскликнул продавец. - Ну и отлично, - отозвался сын. - Папа был не прочь выпить.
Объявление в офисе: "Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"