Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В России успешно произведена дозаправка в воздухе эффективного ночного бомбардировщика По-2 низкооктановым бензином вёдрами из новейшей гиперзвуковой летающей цистерны.
Вызывает к себе султан своего евнуха и говорит ему: - Позови-ка мне мою любимую жену. Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью, четвёртую... Вспотевший евнух подходит к султану и спрашивает его: - Послушайте, мой господин, я уже весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как это так? На что султан ему отвечает: - Запомни: утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам.
Если ты слышишь это от женщины, значит, ты сошёл с ума: - O'key... Как знаешь... Не проблема... Нет, я не злюсь... Ничего не случилось... Конечно, дружи с бывшей...
С новостных лент информационных агентств: Верховная Рада на прошлой неделе приняла в целом Закон "О внесении изменений в статью 32 УПК Украины", которым отнесла мужей к категории "близкие родственники". Пока остаётся открытым вопрос по идентификации любовников...
Очередная акция на молодёжном радио. Ведущий: - Дорогие друзья! Мы объявляем конкурс в прямом эфире. Придумайте слово, которого нет в словаре русского языка, и составьте с ним предложение. И вы получите замечательный приз! У нас уже есть первый дозвонившийся. Как вас зовут? - Олег. - Откуда вы? - Из Челябинска. - Ваше слово. - Шобт! - Так, так... Мы смотрим в словарь, ищем... В словаре нет такого слова! Олег, вы уже практически стали обладателем нашего приза! Ваше предложение... - Шоб ты на х*й! Далее следует музыкальная заставка, в студии все в ах*е. Редактор раздаёт всем п**дюлей за мат в прямом эфире. После паузы ведущий: - Мы снова с вами, уважаемые радиослушатели! У нас есть ещё один дозвонившийся. Представьтесь... - Кирилл! - Откуда вы? - Из Мытищ. - Ваше слово!? - ЭТСН! - Так, внимательно смотрим... В словаре нет такого слова! Кирилл, вы уже практически выиграли! Ваше предложение... - Это снова я! Шоб ты на х*й!..
- Слыхал, тупые американцы решили казнить сурка за несбывшийся прогноз. - Если бы у нас казнили каждого, чей прогноз не сбылся, никто не стал бы работать в правительстве...
С Хабра: "Возможно, в центре Млечного пути находится не чёрная дыра, а гигантское скопление тёмной материи". - Очень странно, в других Галактиках дыры есть, а у нас нет? - Инструкция КХ-56751HJ предписывает при появлении в Галактике разумной жизни провести демонтаж чёрной дыры.
Мечтаю, чтобы технологии будущего позволяли не кремировать нас, а превращать в жидкость. И тогда однажды через много-много лет мой сын, такой же неуклюжий, как и я, случайно столкнет с полки мою погребальную банку. И его жена сможет сказать: "Вылитый отец".
Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баньку натопили, попарились. И тут я говорю: - Мужики, а не трахнуть ли нам пивка? Минута молчания, в глазах мужиков читается шок, а потом раздаётся дикий ржач... Я же не знал, что хозяин бани дал своему сенбернару кличку Пивок...
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает: - Папа, а мне какая нужна жена - такая же симпатичная, как мама? - Да, такая же симпатичная подойдёт. - Ну, это тебе подойдёт, а мне посимпатичнее надо.
Студент, который вызубрил только один билет № 16, на экзамене берёт первый попавшийся билет и в ужасе кричит: - Только не шестнадцатый! После чего бросает билет на стол в общую кучу. Профессор ловится на крючок, находит шестнадцатый билет и торжественно вручает его студенту.
На уроке математики учительница говорит Вовочке: - Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам ещё пять белок. Сколько всего будет? - Девять. - Вовочка, считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько всего? - Девять! - А если так!? Одна груша плюс ещё две груши и потом ещё пять груш. Сколько получится? - Восемь. - Правильно! А белок почему девять? - Так у меня, Мариванна, дома живёт одна белочка!
Ламинирование волос в домашних условиях с желатином. Совет: если боитесь попробовать на себе, попробуйте на подруге. Ведь женское счастье - это лысая подруга.
Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он, скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему: - Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно! - Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово, и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все точно вылетите в трубу!
Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела: - Люся, а директор ушёл? - Да! - кричит та в ответ. - А почему я не видела? - Так он через задний проход вышел! Поворачивается к покупателю: - Мужчина, вам яички перевязать?
