Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шла как-то брюнетка по лесу и вдруг увидела - лежит старый кувшин. Потёрла его - появился джинн! Он говорит: - Ну, как положено, заказывай три желания, но учти - чего-бы ты не заказала, все блондинки мира получат в два раза больше! Брюнетка и говорит: - Хочу 100 миллионов долларов! - Ладно, но у всех блондинок теперь по 200! - Ещё хочу виллу на берегу моря в 30 комнат! - Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твоё последнее желание? - Видишь во-о-о-н ту палку? Возьми её и избей меня до полусмерти!
Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали кремлёвский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
- Наташа, я влюблён в вас до безумия! - Ну и упрямец же вы, поручик! Ведь вчера я на ваши домогательства ясно сказала: "Нет и нет!" - Ах, так это были вы?..
Иерусалимский богач беседует с будущим зятем с глазу на глаз: - В связи с тем, что до тебя могут дойти разные сплетни и кривотолки о моём прошлом, я предпочитаю рассказать о себе сам. Так вот, я дважды сидел за подделку векселей и ложное банкротство. Факт, что из Одессы во Львов я не переселился, потому что совершил растрату. Зато я даю своей дочери двести тысяч приданого. А сейчас я прошу рассказать всё о себе. - Несмотря на всё, я готов стать вашим зятем. Полагаю, что вам сейчас тоже всё известно и обо мне...
- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто его кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец. - А за то, что говно - и этого не скрывает.
Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях: "Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать из Беларуси - выключите свет".
Подруга спрашивает блондинку: - Чего такая грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает: - Папа! А можно мне ножку?..
Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её коллеги интересуются: - Люся, почему у тебя фингал под глазом? - Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты - моряк? - Да, доченька. - Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...
Сёмочка спрашивает своего дедушку: - Деда Моня, а шо такое притча? Можешь мне рассказать хоть одну такую притчу? - Ну от слушай, Сёмочка! Таки древняя еврейская притча про еврея и малого украинского хлопчика. Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо украинского хутора. Видит - возле дороги играет маленький хлопец. Подошёл к нему и говорит: - Хлопчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось. Мальчик забрал рубль и ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит: - Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал? Хлопчик ему ответил: - Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызёшь. С тех самых пор евреи по хуторам не живут.
Ленин и Дзержинский опохмеляются утром 26 октября 1917 года. - Слушай, Эдмундыч, мы вчера Зимний брали? - Брали. - Из "Авроры" стреляли? - Стреляли. - Ё-моё, стыдно-то как...
