Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одесском ресторане полная дама вдруг начинает на весь зал кричать: - Официант! Воды! Сердце... жжёт сердце! Подбегает официант: - Мадам Циперович! Вытащите грудь из борща.
Как-то летом два приятеля купили пару лошадей в надежде подзаработать. Но наступила зима, и они поняли, что держать лошадей в стойле дорого обойдётся. Тогда они решили пустить их на пастбище, где корма было в избытке. - А как мы отличим твою лошадь от моей, когда вернёмся за ними? - спросил один. - Очень просто, - ответил другой. - Моей мы пострижём гриву, а твоей - хвост. К весне грива и хвост отросли. - И что же нам теперь делать? - спросил первый. - Может, ты возьмёшь чёрную, а я - белую?
Женщина задаёт вопрос армянскому радио: - Как заставить мужа выполнять приседания, которые порекомендовал ему врач? - Попробуйте положить пульт дистанционного управления телевизором ему под ноги.
- Моня, ты был на премьере в опере? И шо ты видел? - Додик, ты меня спрашиваешь, шо я там видел? Рабинович сидел в ложе с совсем молоденькой шиксой! - Я не о том! Я спрашиваю, шо ты слышал? - Шо слышал? Ладно, скажу по секрету: шашлычная Сипитинера на Привозе скоро обанкротится.
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень подробно рассказывают про все её обязанности. Затем она спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать? - А это ещё зачем? - А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.
Муж - жене: - Дорогая, ты не права. - Ах, я не права?! Значит, по-твоему, я брешу? Брешу, как собака? Хватается за телефон, звонит маме: - Мама, представляешь, он только что меня сукой обозвал!
Три священнослужителя в одном и том же автосалоне покупают одновременно по машине. Католический священник приносит сосуд со святой водой и окропляет свою машину, прежде чем сесть за руль. Протестанский пастор, дождавшись воскресенья, подъезжает на своей машине к открытой двери церкви, и, когда он благословляет паству, машине тоже достаётся немного из его благословения. Раввин долго думает, потом берёт в руки ножовку и отпиливает кусочек выхлопной трубы.
Мать говорит сыну: - Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера? - А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
Тёща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где ещё сохранилась непуганая природа... Зять (язвительно): - Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется н-н-непуганой.
Был у меня в юности старый советский телевизор "Чайка-714", который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в чёрно-белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: "А вот так видит наш мир лягушка!".
В середине 30-х у Рабиновича спрашивают: - Отчего у представителей вашей нации такой длинный нос? - Отчего? Ведь Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какие у русских будут носы через сорок лет после Великой Октябрьской революции.
- Слушай, да ты вообще только хреном думаешь! - Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка... - Вот поэтому у нас и мысли глубокие!
- Роза Марковна, интересно, с какой целью вы каждую пятницу в одно и то же время ходите в гастроном? - Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами он бы выпил литр!
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше. - Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепенно уменьшается...
Извозчик Рабинович промышлял контрабандой на российско-австрийской границе. Возил в мешках чай, а таможенникам-пограничникам говорил, что это корм для лошади. Однажды они решили проверить, что же на самом деле он возит. Развязали мешок, а там... - И это корм для лошади?! - гневно спрашивают они Рабиновича. - Так ведь и я ей говорю: "Хочешь жри - хочешь не жри! Это таки твоё личное дело!".
Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано. Бог отвечает: - Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчётах, ты прожил 82 года.
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает! Рабинович тормошит партнёршу: - Эй, мадам, за что я плачу деньги?! - Ох, молодой человек! Имейте, имейте! Я всё слышу!
Познакомился с очень красивой девушкой, и в тот же вечер мы поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать. Это увидела сестра: - Поставь на аватарку мою фотку... Через десять минут позвонила, и мы помирились.
Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк. - А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнёздах высиживают. Рядовой Сидоров: - Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца? - Сидоров, сорок раз отжаться! Сидоров отжимается. Прапорщик: - Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали? - (задыхаясь) А когда они на юг улетают?
Одесский дворик. Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидят на скамейке: - Ой, Миночка, вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то вам вже соседей не видно…
Футбольный тренер Валерий Викторович Овчинников вспоминает: - Мы играли на "Динамо" и уже в первом тайме горели 0:3. Я орал на игроков как бешеный бык. А Бесков, проходя мимо меня, обронил снисходительно: "Валера, что ты на них кричишь? Они же лучше не умеют...". Сел я на лавку и за второй тайм не проронил ни слова.
