Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ружьё, висевшее на сцене Ухрюпинского ТЮЗа 30 лет, выстрелило в самый неподходящий момент. Бедные детишки с ужасом увидели, что Буратино сделан вовсе не из дерева.
- Слушай, да ты вообще только хреном думаешь! - Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка... - Вот поэтому у нас и мысли глубокие!
- Роза Марковна, интересно, с какой целью вы каждую пятницу в одно и то же время ходите в гастроном? - Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами он бы выпил литр!
В середине 30-х у Рабиновича спрашивают: - Отчего у представителей вашей нации такой длинный нос? - Отчего? Ведь Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какие у русских будут носы через сорок лет после Великой Октябрьской революции.
Извозчик Рабинович промышлял контрабандой на российско-австрийской границе. Возил в мешках чай, а таможенникам-пограничникам говорил, что это корм для лошади. Однажды они решили проверить, что же на самом деле он возит. Развязали мешок, а там... - И это корм для лошади?! - гневно спрашивают они Рабиновича. - Так ведь и я ей говорю: "Хочешь жри - хочешь не жри! Это таки твоё личное дело!".
Радует реклама "Кем был ваш прадедушка? Дворянином или крестьянином?". В моём случае так и хочется ответить: - Мой прадед был и остаётся Васей, иногда я захожу к нему по выходным.
Организм две предыдущие недели: "Хочу на тренировку! Хочу, хочу, хочу!". Сегодня врач разрешила. Пришла на тренировку. Организм: "О, коврик, давай спать".
Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались.
Познакомился с очень красивой девушкой, и в тот же вечер мы поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать. Это увидела сестра: - Поставь на аватарку мою фотку... Через десять минут позвонила, и мы помирились.
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает! Рабинович тормошит партнёршу: - Эй, мадам, за что я плачу деньги?! - Ох, молодой человек! Имейте, имейте! Я всё слышу!
Из письма израильского премьер-министра Нетаньяху, направленного Обаме: "Мы готовы выполнить Ваше пожелание вернуть земли, принадлежащие палестинцам до 67-го года. Однако оказалось, что до 67-го года от рождества Христова никаких палестинцев там не проживало...".
- Поверь, я женюсь на тебе вовсе не из-за твоих денег. Чем меньше денег, тем человек счастливей и свободней. - Ах, как мы с тобой будем счастливы, дорогой! Вчера мой папа обанкротился.
Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк. - А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнёздах высиживают. Рядовой Сидоров: - Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца? - Сидоров, сорок раз отжаться! Сидоров отжимается. Прапорщик: - Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали? - (задыхаясь) А когда они на юг улетают?
Футбольный тренер Валерий Викторович Овчинников вспоминает: - Мы играли на "Динамо" и уже в первом тайме горели 0:3. Я орал на игроков как бешеный бык. А Бесков, проходя мимо меня, обронил снисходительно: "Валера, что ты на них кричишь? Они же лучше не умеют...". Сел я на лавку и за второй тайм не проронил ни слова.
- Ты что наделал?! Давай быстро убирай, сейчас родители придут! - Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли закапывать!
- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? - За самолёт зацепилась. - Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолёты? - Тю! Самолёт на погонах!
Начал смотреть фильм, камера наезжает на комнату, кровать. Тарковская пауза. Смотрю. Кровать. Пошёл налить чаю. Вернулся. Кровать. Пять минут кровать. Десять. Выпил чай. Кровать. Прошло 20 минут. Кровать. Тарковский, думаю, превзошёл себя. Оказалось, дочка на паузу нажала.