Поиск по автору:

В период социализма:
- Семён Маркович, как вы думаете, будет ли при коммунизме в анкетах пятая графа?
- Нет, Фима, будет шестая: "Были ли вы евреем при социализме?"

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать
из Беларуси - выключите свет".

- Ребята, я нашёл телефон Буша!
- Сёма, это не телефон Буша, а бэушный телефон!..

Коротко о себе: плохо переношу жару и тяжёлую мебель.

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина! Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...

Шестое чувство советского человека - это чувство глубокого
удовлетворения.

Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Поймал Чапаев золотую рыбку.
- Отпусти, три твоих желания исполню, - говорит ему рыбка.
- Новую бурку хочу, новую шашку, ну и член, как воооон у того коня.
Отпустил Чапаев рыбку, тут к нему Петька подходит:
- О, новая бурка! Ого, новая шашка!
- Да ты сюда, Петька, смотри!
- Ого-го! Ну и п**дища у тебя, Василий Иванович!

После посещения кинотеатра учительница спрашивает учеников, что им
больше всего понравилось в фильме.
Петя:
- Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами.
Леночка:
- А мне медсестра, которая перевязывала раненых.
Тут учительница спрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось.
- Мне больше всего понравился усатый наркоман.
- Какой наркоман?!
- Ну тот, что всё время курил трубку и говорил: "Харощий у вас план,
товарыщ Жюков!".

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель
посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, - сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать
монахиню.
- Ну ладно, - отвечает монахиня. - Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в
губы долгим страстным поцелуем. Мужчина пришёл в экстаз, но потом
заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей.
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на вечеринку
трансвеститов.

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась
вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает:
- Папа! А можно мне ножку?..

Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её
коллеги интересуются:
- Люся, почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".

Вчера наблюдал, как девушка с битой в руках снимала деньги в банкомате.
Либо наступили неспокойные времена, либо в нашем городе увлеклись
бейсболом...

- Софочка, я вас умоляю, дайте же мне номер вашего телефона!
- Нет, нет и ещё раз нет!
- Ну, хотите, я упаду перед вами на колени?
- Не сходите с ума, Беня! Если вы упадёте на колени, то можете сломать кровать!

- Скажите, как мне пройти к ближайшему гастроному?
- А шо вы там хотите купить?

Три старые чопорные католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая продолжает:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше
Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые её достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом.
Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".

В детском саду.
- Дети, тётенька уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
Вовочка:
- Слава Богу!

- Бабка, ты чего тут у метро раскорячилась?
- Да я, милый, цветочки продаю: васильки, ромашки, фиалки. А то во всём городе только импортные розы, герберы да, прости господи, калы. Народ по простым дешёвым цветочкам стосковался...
- Шагай-ка ты отсюда. Надо будет - и без тебя васильки с фиалками из Голландии да из Франции привезут!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу "Фиалка Монмартра".

Вор-медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, ответьте суду, почему вы, взломав сейф, взяли только
деньги, а драгоценности не тронули?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

- Извините, я не продаю книги несовершеннолетним...

Коммуникабельность - первая заповедь менеджеров и сектантов.

Что нужно от женщин мужчинам - чтоб хороша была снаружи, ну и, конечно, уютная внутри.

Мужское бытие - это попытка впечатлить какую-то женщину длиною в жизнь.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

Рабочие "Уралвагонзавода" единогласно проголосовали за переименование Нижнего Тагила в Путинград.

Сами мы не местные...

Гопники-мажоры питаются козинаками.

Народная примета: если есть красную икру ложками, то денег в доме не
будет.

- Поздравляем! Вы попали на капитал-шоу "Будни ГИБДД", и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 рублей. Почему ремешок не пристёгнут?!

Говорят, скоро на "Жигулях" и "Ладах" будут таджикские дворники.

- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и
господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

- Милый, нормальная хоть у меня причёска?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Всё круто!
- Ой, спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

Что весьма странно: одна моя нога болит, а вторая моя такая же нога - нет!

- Ребе, почему Библия запрещает брать на военную службу мужчину, который недавно женился?
- Потому что бедняга уже навоевался дома.

Приходит парень домой к девушке. Видит - возле её кровати стоит стеллаж
с игрушечными зайцами. На верхней полке самые большие, на второй - чуть
поменьше, на третьей ещё меньше, а на нижней - самые маленькие.
- Ну надо же, у каждого свои заморочки, - думает парень и ложится с
девушкой в постель.
Наутро он спрашивает девушку:
- Слушай, а зачем тебе столько зайцев?
- Ой, чуть не забыла! Возьми себе любого с нижней полки.

Если вам сильно повезёт, то вы не только в браке будете счастливы, но и красиво разойдётесь с женой.

Андроид от айфона отличается, главным образом, тем, что в айфоне есть буква Й, а в андроиде - нет.

Сегодня врач выписал курс антидепрессантов на полгода и такой говорит радостно:
- Ничё, уже через два месяца ты у меня научишься класть болт на всё!

- Нёма, ты мине обещал горы свернуть, если я вийду за тебя замуж.
- Софочка, щастье моё, пусть таки стоят, зачем в природу вторгаться...

- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
- Читаю, ребе.
- Ну и как?
- Ночью пока никаких результатов.

Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой
женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая
жена.

Навстречу одинокой девушке идёт восточный человек:
- Дорогая, туда не ходи - разденут. И сюда не ходи - разденут. И вон туда не ходи - тоже разденут.
- Так что же мне делать?
- Раздевайся здесь...

Предварительные ласки

- Привет, Сёма! Ну, как на этих выходных поохотились?
- Да как тебе сказать... С одного выстрела уложил наповал собаку
егеря...