Поиск по автору:

Извозчик Рабинович промышлял контрабандой на российско-австрийской границе. Возил в мешках чай, а таможенникам-пограничникам говорил, что это корм для лошади. Однажды они решили проверить, что же на самом деле он возит. Развязали мешок, а там...
- И это корм для лошади?! - гневно спрашивают они Рабиновича.
- Так ведь и я ей говорю: "Хочешь жри - хочешь не жри! Это таки твоё личное дело!".

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Либерзон, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - таки нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно, не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же чёрта вы спите с моей женой, когда я на работе?

- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда всё замечательно.

Четыре основных желания в школе и университете:
- Спать!
- Жрать!
- Заткнись!
- Домой!

Как-то так исторически сложилось, что в России любые дОроги дорОги..

Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли - большая, средняя и маленькая. Под ними надписи - "каструл", "каструлка" и... "каструлчонок".

- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается
матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог.

В городском саду на скамейке сидела одинокая девушка и целовалась...

Хорошие идеи, к великому сожалению, не всегда приходят в голову...

Опыт - это совокупность горьких жизненных разочарований, как это ни странно, дающая положительный результат.

Цыгане смотрят на своих чумазых детей и говорят:
- Этих отмоем или новых наделаем?

Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

По утрам Сёма любит писать анималистическую акварель, подражая Огюсту
Ренуару, а по вечерам - употреблять водочку, подражая нарисованному.

Cегодня кот, сука, ночью так достал своими воплями, что пришлось его замочить.
В прямом смысле. До утра вылизывался молча...

Самая тяжёлая болезнь на свете - это привычка думать. Она неизлечима.
© Эрих Мария Ремарк

640 тысяч средней зарплаты для газпромовца в Питере - это нормально, с учётом того, что в Северной столице расположены штаб-квартиры "Газпрома", "Газпром нефти" и "Газпром межрегионгаза".

Бог спрашивает у мужика:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет Солнце погаснет!

"Южнокорейского президента заключили под стражу", - сообщило Yonhap.
Видимо, проиграл в кальмара...

В середине 30-х у Рабиновича спрашивают:
- Отчего у представителей вашей нации такой длинный нос?
- Отчего? Ведь Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какие у русских будут носы через сорок лет после Великой Октябрьской революции.

Такому красавцу всё прощают...

В одесской школе во время письменной контрольной работы учитель спрашивает:
- Фима, ты почему списываешь у Мони?
- Нет, это он у меня списывал, а я только проверяю, правильно ли он это сделал?

После окончания лондонской Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.

Практичный совет от Розы Марковны:
- Хочешь выглядеть молодой и стройной? Таки держись поближе к старым и толстым…

Англичане, эмигрирующие в Канаду, повышают IQ одновременно обеих стран.

Жена решила навестить мужа, крупного босса, на работе. Приходит к нему в
кабинет и застаёт картину - муж на столе с секретаршей.
Увидев жену он деловито надевает штаны и говорит секретарше:
- Так вот, Катерина, а в следующий раз я вас за такое уволю!

- Мама, а почему наш город так изменился?
- Мы с папой тебе не писали, не хотели расстраивать. Мы, сынок,
переехали в Урюпинск...

Чем дольше думаешь над фразой, тем она короче.

Дачный посёлок "Строитель" был признан наукоградом за активное развитие
на-на технологий!

- Люся, что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

- Купила мотоцикл. Все мотоциклисты, которые едут навстречу, улыбаются,
сигналят и приветливо машут рукой. Складывается такое впечатление, как
будто попала в большую дружную семью...
- ... самоубийц.

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтобы к 10 часам была у
меня!

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную. Бывает, он зависает. Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков километров для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.

Раньше были политинформаторы, а теперь их сменили политтехнологи и политаналитики.
На очереди появление политконструкторов, политдизайнеров и политмаркетологов.

- Было время, когда наш Гоша Голденблюм гремел таки на всю Одессу!
- Шо, таким большим человеком был?
- Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!

В Южной Корее перед пикником:
- Только вы, ребята, шашлык обязательно замаринуйте и затем хорошенько
прожаривайте!
- Не волнуйся, мама, мы на этом уже не одну собаку съели!..

Семья укладывает дочку спать: мама качает, папа читает сказку про
Царевну-лягушку. Когда девочка засыпает, папа закрывает книгу и говорит
жене:
- Сколько читаю эту сказку, никак не могу отделаться от мысли, что
Иван-Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

Школьница спрашивает у матери:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с третьего этажа.

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Сара крутится перед зеркалом. Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всё время шепчет: "Проспи
работу"?

СССР. 80-е годы прошлого века. В Елисеевский гастроном заходит мужчина.
- Девушка, у вас есть красная икра?
- Нет.
- А чёрная икра?
- Тоже нет.
- А сёмга у вас есть?
- Нет.
- А севрюга есть?
- Нет.
- А крабы есть?
- Нет.
- А осетрина холодного копчения у вас есть?
- Нет.
- А угри копчёные у вас есть?
- Нет.
Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей напарнице:
- Смотри, Люся, какой ё***тый! Ты слышала, что он спрашивает?!
- Ё***тый-то он ё***тый, но какая память!

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать всё чаще и чаще... всего три простых слова - "Давайте мне зачётку".

Жизнь - игра: задумано хреново, но графика обалденная...

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из
магазина, но потом, вспомнив, вернулась и наорала на кассиршу.

- Люся, опять на ужин курица? Сколько можно!? У меня уже перья расти
начинают!
- Хорошо, больше не будет курицы. Приготовлю говядину. Тебя устроит,
если вместо перьев начнут расти рога?

- Привет, Сёма! Как 23 февраля отпраздновал?
- Плохо... Жена с утра пристала как банный лист к одному месту - выбрось
ёлку, выбрось ёлку...

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его
участников ничего не понял.