Поиск по автору:

Опыт - это совокупность горьких жизненных разочарований, как это ни странно, дающая положительный результат.

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат".

В городском саду на скамейке сидела одинокая девушка и целовалась...

Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк.
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно,
так как они яйца в гнёздах высиживают.
Рядовой Сидоров:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
- Сидоров, сорок раз отжаться!
Сидоров отжимается. Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали?
- (задыхаясь) А когда они на юг улетают?

Такое ощущение, что когда просишь парикмахера: "Сделайте мне лёгкие волны", ему слышится: "Закрути меня как барана, б***ь, да посильнее!".

Футбольный тренер Валерий Викторович Овчинников вспоминает:
- Мы играли на "Динамо" и уже в первом тайме горели 0:3. Я орал на
игроков как бешеный бык. А Бесков, проходя мимо меня, обронил
снисходительно: "Валера, что ты на них кричишь? Они же лучше не
умеют...". Сел я на лавку и за второй тайм не проронил ни слова.

Хотите узнать оригинальный метод, как быстро и без всяких диет скинуть килограммов восемьдесят?
Скачайте книгу Александра Беляева "Голова профессора Доуэля".

Кто на свете всех наглее, всех хитрее и жаднее?..
И судья ему в ответ: "Ты, Мавроди, спору нет!".

Фирма "Семь шкур" - лечение кожных болезней новым методом!

Рабинович приводит к старьёвщику двух некрасивых женщин и спрашивает:
- Сколько вы дадите за мою жену и тёщу?
- И гривны не дам!
- Договорились!

- Ты что наделал?! Давай быстро убирай, сейчас родители придут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли
закапывать!

Если в походе ничего не произошло, ждите отдалённых последствий.

- Милая, что тебе подарить на Новый год?
- Дорогой, ты же знаешь, я не привередлива, мне всё равно что, главное -
чтобы коробка-автомат и система навигации.

Взрывы на армейских арсеналах в Башкортостане и Удмуртии лишний раз
подтверждают простую истину: народных фронтов без канонады не бывает.

Хорошие идеи, к великому сожалению, не всегда приходят в голову...

Русский с братом - китайцы навек.

- Говорите или каждый по очереди, или один человек.

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось остановить.

Одесса, Привоз:
- Шо стоит ваш костюм?
- О тот чёрный?
- Та где там?! О тот бежевый!
- Четыре пятьсот.
- Та шоб вас в нём похоронили!

В универе не был три месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

Мазохисты в наказание попадают только в рай.

Академик АН СССР Дмитрий Сергеевич Лихачёв, вспоминая о своём детстве, рассказывал такую историю.
Летом их семья отдыхала в Куоккала. Однажды его старший брат, двенадцатилетний Миша, сделав из шторы, висевшей в детской, парус, отправился на лодке по заливу. С собой он взял Серёжу Давыдова, "домашнего мальчика", не умевшего плавать. Коварный ветер подхватил лодку и стал относить её всё дальше и дальше от берега. За лодкой наблюдали стоявшие у кромки воды Митя и бабушка Серёжи Давыдова. Вдруг самодельный парус упал, и лодка перевернулась. "Домашний мальчик" Серёжа Давыдов, надевший по настоянию бабушки галоши, чтобы не промочить ноги, моментально пошёл ко дну. Миша бросился его спасать. Серёжина бабушка лишилась чувств, а Митя опрометью побежал домой, но, чтобы не волновать маму, у самого дома замедлил шаг. Мама, увидев вернувшегося сына, настороженно спросила: "На море всё спокойно?". "На море всё спокойно, но Миша тонет", - ответил Митя. Мальчиков, к счастью, спасли рыбаки, бабушку откачали, Мишу выпороли, а эта фраза на долгие годы стала семейной поговоркой...

В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская
подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в
час?
- Легко.
Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок
совершенно не слышно.
- А тридцать?..
- А сорок?..
Американцы в шоке, в глазах паника:
- А семьдесят осилите?
Наш капитан задаёт вопрос старшему механику:
- Петрович, семьдесят дадим?
- Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты
порвутся...

На приёме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны Рабинович и Шлемензон. Гольдберг:
- Господа, позвольте я вас представлю друг другу.
Рабинович - Шлемензону:
- Подлец!
Шлемензон - Рабиновичу:
- Свинья!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!

- Алло, доставьте, пожалуйста, три пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это "Телефон доверия"!
- Хм-м. Ну ладно, доставьте мне три пиццы и колу, или я покончу жизнь
самоубийством.

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я больше боюсь своих ответов!

Разговор двух подружек:
- Да я ему после свадьбы даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу?!
- Ну не везло мне как-то...

Парень рассказывает приятелям:
- Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не
заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг!

Судебный процесс в Одессе. Судья говорит:
- Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к 5000 гривен штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это обвинение?
- Вообще-то хотел бы, ваша честь... Но при таких ценах!..

В гей-клубе недавно открылся суши-бар. Теперь здесь можно и рыбку
съесть...

Вор должен сидеть в тюрьме. Или выйти под залог...

На экраны страны выходит историко-эротическая мелодрама "Имение Пушкина
в Михайловском".

Ружьё, висевшее на сцене Ухрюпинского ТЮЗа 30 лет, выстрелило в самый
неподходящий момент. Бедные детишки с ужасом увидели, что Буратино
сделан вовсе не из дерева.

Звонок из института. Беру трубку.
- Алло, это из отдела трудоустройства. вы можете сейчас говорить?
- Я в армии.
- Ну, давайте я вам через час перезвоню?
И что ты думаешь? ПЕРЕЗВОНИЛА!

Взрослая жизнь - это когда в супермаркете у дома у тебя появилась нелюбимый кассир.

Глуховатый киллер шлёпнул Сергея Дверева.

- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается
матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог.

Познакомился с очень красивой девушкой, и в тот же вечер мы поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать. Это увидела сестра:
- Поставь на аватарку мою фотку...
Через десять минут позвонила, и мы помирились.

Начальник вызвал на ковёр, а отодрал на паркете...

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

По утрам Сёма любит писать анималистическую акварель, подражая Огюсту
Ренуару, а по вечерам - употреблять водочку, подражая нарисованному.

В челябинских деревнях, чтобы собака стала злой, ей надевают шапку с
бубенцами.

Совет от старого одесского еврея:
- Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами - идите таки за нею!

Сегодняшний матч был на удивление корректным - все на­рушения имели ярко выражен­ный спортивный характер.
© Из футбольного репортажа

А знаете ли вы, что человеку с именем Гостомысл в современном мире лучше всего устраиваться заведующим отделом стандартизации?