Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сынок, тётя Фира уходит, что нужно сказать? - Не знаю, мам. - Ну, а что я всегда говорю? - Ушла, наконец, тупая жидовская морда! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Начальник говорит подчинённому: - Знаете, Рабинович, я сегодня ночью видел вас во сне... - Ну что вы, Наум Соломонович... Это я таки был обязан вас видеть!
- Итак, дорогие радиослушатели, прогноз погоды на выходные в Эйлате: днём +34 градуса, ночью +25, ветер южный, со стороны пустыни шесть эритрейцев в секунду.
В Ухрюпинске на городские маршруты выйдут автобусы повышенной вместимости. Это будет сделано для того, чтобы они смогли забрать с остановок всех пассажиров, потому что интервалы движения будут составлять полтора часа.
Мужик приходит в клинику и заявляет врачу: - Доктор, пожалуйста, укоротите мне член, а то он мешает при ходьбе! Врач с медсестрой переглянулись. И тут медсестра говорит врачу: - Жалко! А давайте ему лучше ноги нарастим!
Однажды Александр Иванович Куприн был приглашён на обед к Антону Павловичу Чехову, где между писателями состоялся вот такой занятный разговор с неожиданным финалом: - Человек должен развивать все свои физические способности! - нагнув голову, упрямо проговорил Куприн. - Нельзя относиться беззаботно к своему телу. А наши литераторы - на кого они похожи! Редко встретишь среди них человека с прямой фигурой, хорошо развитыми мускулами, точными движениями, правильной походкой. Большинство сутулы или кривобоки, при ходьбе вихляются всем туловищем, загребают ногами или волочат их - смотреть противно... - Это уже в вас говорит строевик, офицер, - откровенно любуясь Куприным, отметил Чехов. - Военная косточка - чудесное начало... - А мне так часто колют глаза, как чем-то постыдным, моим офицерским прошлым, - возбуждённо откликнулся Куприн. - И кто? Эти слабые духом и немощные телом монстры! Вы заметили, Антон Павлович, что почти все они носят пенсне, которое часто сваливается с их носа? Я уверен, что в интимные минуты они роняют пенсне на грудь любимой женщины... Тут он оcёкся, внезапно вспотев. (как мы помним, Чехов носил пенсне) Чехов хохотал беззвучно, падая головой на колени. Мария Павловна деликатно вышла из комнаты. Не сразу успокоившись, Чехов наконец ответил, сдерживая рыдания смеха: - Вы совершенно правы, Александр Иванович. Пенсне - штука безобразная… Но те, кого угораздило носить пенсне, уверяю вас, в интимные минуты им не пользуются.
Хоронят джентльмена - сердечный приступ, словил паровоз на мизере. На кладбище беседуют двое: - Сэр Джон, а вот если бы сэр Джеймс пошёл не в бубну, а в трефу, мы б ему не четыре, а шесть взяток всучили бы... - Полноте, сэр Роберт, и так неплохо получилось!
Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике. - А ты любишь мультики смотреть? - Да, очень! А ты? - И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один. - Это как так боятся? - Да так... Ставят диск с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
На экраны страны выходит триллер "Банкомат". В главной роли - Николай Валуев, персонаж которого, надев куртку с капюшоном, терроризирует прохожих фразой: "Положишь деньги на счёт - получишь... 100 рублей!"
Собрались деревенские мужики зимой поохотиться на медведя. Нашли в лесу берлогу, шумели, орали - медведь не обращает на них никакого внимания, не вылезает из берлоги. Тогда один мужик предложил: мол, давайте трактор поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал. Так и сделали - подогнали трактор, подошли поближе к берлоге и как бабахнут туда изо всех стволов. Медведь с испугу как заорёт, выскочил из берлоги и за мужиками погнался. Мужики бегут и один за другим запрыгивают на трактор. Последними подбегают два мужика: один маленький, а за ним - здоровый. Маленький прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор, не достаёт. Здоровый мужик сзади хватает мелкого за подмышки и поднимает в воздух, чтобы подсадить. Маленький мужик вдруг как заорёт: - Я не стрелял! Я не стрелял!!!
- Мамо, а звiдки я взяуся? - Я тебе, сынку, у капустi знайшла. - А сестричка моя де взялася? - А еу у морквi знайшла. - А мiй знайменьший братик? - А його я знайшла у буряках. - Ну и курво ж ви, мамо, були, якщо вас дядьки по всьому огороду тягали!
На одесском вокзале по радио объявляют: - Граждане! У пассажира Рабиновича почему-то пропал чемодан. Убедительно просим вернуть, а не то будет как вчера! И так несколько раз. Вор, заинтересовавшись объявлением, возвращает чемодан, и, уходя, спрашивает диктора: - А вчера что было? - О, это было ужасно! Представляете, у Фишмана стянули саквояж - и не вернули!
Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра. Если с левой - хорошо будет сегодня. А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.
Мужчина должен уметь хорошо делать три вещи: 1. Бить так, чтобы соперник не мог встать с пола. 2. Трахаться так, чтобы женщина не могла встать с кровати. 3. Готовить так, чтобы друзья не могли встать из-за стола.
- Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я шо-то гляжу, вы в заботе, аж с мелом в лице. - Ой вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою работу имею заботу, шо таки поломал всю голову. - А шо такое? - Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй - 15. И шо мне прикажете делать в таком разе? - Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.
- Сарочка, ты представляешь?! Сегодня мине таки хотели дать по морде! - Яша, ну с чего ты взял? - Так ведь дали! - Чего же ты говорил, что хотели? - Так если бы не хотели, разве бы дали!?..
- Рабинович, вам таки крупно повезло в ваши 87 лет! Статистика показывает, что на каждого мужчину в возрасте свыше 85 лет приходится по семь женщин! - Ой, Моня, поздно... Увы, это уже слишком поздно...
Заседание Совета министров в Иерусалиме. Министр финансов докладывает об ужасном платёжном балансе. Министр торговли предлагает: - Давайте объявим войну Соединённым Штатам. Мы пошлём нашу канонерку в Нью-Йорк и обстреляем город. - Но тогда, - возражает министр обороны, - сюда придёт Шестой американский флот, и мы проиграем войну. - А тогда, - продолжает министр торговли, - американцы нас завоюют, мы получим план Маршалла, как немцы, и дела у нас пойдут так же хорошо, как в Германии. - Всё это, конечно, здорово, - говорит министр обороны, - но что будет, если мы, не дай Бог, победим?
