Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После того, как Индонезия с 28 апреля остановила поставки пальмового масла в Россию в обмен на нефть, место этого импортёра российской нефти может занять Шри-Ланка. В обмен на цейлонский чай...
Собрались деревенские мужики зимой поохотиться на медведя. Нашли в лесу берлогу, шумели, орали - медведь не обращает на них никакого внимания, не вылезает из берлоги. Тогда один мужик предложил: мол, давайте трактор поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал. Так и сделали - подогнали трактор, подошли поближе к берлоге и как бабахнут туда изо всех стволов. Медведь с испугу как заорёт, выскочил из берлоги и за мужиками погнался. Мужики бегут и один за другим запрыгивают на трактор. Последними подбегают два мужика: один маленький, а за ним - здоровый. Маленький прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор, не достаёт. Здоровый мужик сзади хватает мелкого за подмышки и поднимает в воздух, чтобы подсадить. Маленький мужик вдруг как заорёт: - Я не стрелял! Я не стрелял!!!
- Мамо, а звiдки я взяуся? - Я тебе, сынку, у капустi знайшла. - А сестричка моя де взялася? - А еу у морквi знайшла. - А мiй знайменьший братик? - А його я знайшла у буряках. - Ну и курво ж ви, мамо, були, якщо вас дядьки по всьому огороду тягали!
Мужик приходит в клинику и заявляет врачу: - Доктор, пожалуйста, укоротите мне член, а то он мешает при ходьбе! Врач с медсестрой переглянулись. И тут медсестра говорит врачу: - Жалко! А давайте ему лучше ноги нарастим!
Ушёл за грибами в пасмурную погоду, заблудился. Позвонил жене, сказал, что буду сидеть на месте и ждать спасателей. Она спросила: "Как долго ждать?". Я сказал: "Минимум 2-3 ночи". Не поверила, разозлилась, приревновала и через 4 часа сама нашла меня, жрущего на полянке чернику.
Приходит Медведев на заседание Госсовета и спрашивает: - Я не понял, а где у нас в России гражданское общество? - Ну как где, Дмитрий Анатольевич? Навальный же в отпуск на неделю уехал...
На суде: - Гражданин Сидоров, почему вы решили развестись со своей женой? - Да она всё время икает. Судья: - Разве это серьёзный повод для развода? - Ну да, ваша честь! У меня х*й всё время выскакивает!
С одного из спортивных сайтов: "Если некоторые болельщики и думают, что я их не уважаю, то, надеюсь, они понимают, что это не так!". После этой фразы Черномырдин одобрительно перевернулся в гробу...
- Простите, мадам, но в этом озере купаться запрещено, - говорит охранник. - Почему же вы меня не предупредили об этом до того, как я разделась? - Но ведь раздеваться не запрещено, мадам.
Грабители напали на одинокого прохожего. - Да вы что, ребята, откуда у меня деньги?! - А ты кто таков? - Инженер. Тогда главарь шайки приказал: - Гриша, дай ему пару сотен!
Мужчина долго пытался избавиться от лодочного трейлера, старого катера и мотора. Как-то в разговоре он пожаловался соседу, что у него ничего не выходит. Сосед поинтересовался ценой и купил у него весь этот хлам. Через несколько недель выяснилось, что он уже всё выгодно перепродал. - Как вам это удалось? - Я дал объявление: "Надёжный трейлер для буксировки катера, катер прилагается бесплатно". Когда пришёл покупатель, я спросил, есть ли у него мотор. Он ответил - нет. Тогда я сказал ему, что у меня есть один в гараже. Его он тоже купил.
Вожатая в летнем лагере задаёт детям вопрос: - Какое место для пирсинга у девушки вы считаете самым неожиданным? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка (тихо так, философски): - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х**!
У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.
Стюардесса рассказывает: - Когда мы разогреваем в самолёте еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет, значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопли из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!
На молодёжном форуме: - Чулки являются атрибутом сексуальности, но это же просто колготки без жопы. - Стринги тоже являются атрибутом сексуальности, но это же просто нитка в жопе.
Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актёр Василий Ливанов. И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива ещё наша русская актёрская школа, потому что так гениально изображать футболистов могут только наши ребята.
