Поиск по автору:

В полицию обратился гражданин:
- Моя жена вышла из дома прогуляться и уже два дня не возвращается.
- Во что была одета?
- Ну, в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чёрное, на задней левой
лапке белое пятнышко, глаза - карие, ошейник - чёрный.

Челябинские вахтовики живут как бабочки - ярко, красиво, но всего один
день, а потом опять улетают в Сургут.

Гипермаркет. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, блядь, ты совсем ебанулась?! Ну, как же так можно? Охренели вы там все, что ли?! Сколько раз тебе говорила - нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную. Потеряешь корни, блядь! Ну, Алёна!...

Телефонный звонок молодому российскому футболисту:
- Здравствуйте, я агент Андрея Аршавина, мне нравится как вы играете, я хочу вести ваши дела.
- Ну, вообще-то у меня уже есть личный агент...
- Со мной вам будет лучше! Вы слышали о генеральном директоре "Зенита" Максиме Митрофанове? Передаю ему трубку.
Дальше голос:
- Здравствуйте, меня зовут Максим Митрофанов. Мы внимательно следим за вами. Если вы хотите играть в "Зените", мы настоятельно советуем вам сменить агента.
- Спасибо, но я как раз сейчас ужинаю с Максимом Митрофановым...

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 сентября".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?

Может быть, стоит переименовать гей-парад в парад пидарасов?
Тогда власть разрешит его проведение, да и сама поучаствует.

Новому участковому показывают вверенную ему территорию.
- Вот это - школа.
- Ага.
- Это наша районная больница.
- Так, понял.
- А это - консерватория.
- Так - два пулемёта на крышу и обнести по периметру колючей проволокой.
- Зачем?
- А у вас что, консервы не крадут?

Новый вирус DОS запущен неизвестными хакерами во всемирную сеть. Вирус стирает Windоws, форматирует все диски, устанавливает на чистом месте добрый старый DОS и предлагает приступить к нормальной работе.

На рыбалке под Астраханью после каждодневного тазика икры, шашлыка из осетра и настоящей тройной ухи на пятый день организм просит макарон с тушёнкой и бутерброда с колбасой.

Развал СССР совершенно не означал, что мы будем жить лучше, чем в Европе.

В России учреждена национальная премия для деятелей культуры "Золотая
миска". За верность Хозяину.

Не хочу особо хвастаться, но я зарабатываю сотни долларов в год.

Президент США Ричард Никсон просит премьер-министра Израиля Голду Меир
обменять генерала Моше Даяна на трёх любых генералов, которых она
пожелает. Голда соглашается:
- Мы отдаём вам Дженерал Даян, а вы отдаёте нам Дженерал Моторс,
Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

Идёт Великая Отечественная война. Вдруг около нашего крейсера всплывает
такая старая деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в
тулупе и спрашивает у командира:
- Сынок, война-то ещё идёт?
- Да, дед, идёт.
- Проклятый Наполеон!

У директора канала НТВ в туалете рядом с виселицей стоит ещё и маленькая
гильотина.

- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

А вам никогда не казалось, что зал для курящих в ресторане - это такой
же нонсенс, как уголок для ссущих в бассейне?

Встречаются два соседа.
- А ты знаешь, что профессор с третьего этажа - гей?
- Надо же, два года с ним сплю, а в первый раз слышу, что он профессор.

Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
- Алё!
Женский голос:
- Вовочка?
- Мама, это ты?
- Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:
- Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
- Почему?
- Это другая мама другого Вовочки...

- Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
- И таки да, если бы спорт и вправду приносил пользу, то на каждом турнике крутились бы по два еврея.

Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

Олимпиада-2014 в Сочи, Олимпиада-2016 в Рио-де-Жанейро. Такое ощущение,
что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых.

- Я не верю, что есть женский футбол! Где можно встретить 11 одинаково одетых женщин?
- Но у вратаря-то форма отличается...

Не так страшно искать во сне туалет, как его найти.

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что футбол - это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут позволить себе посмеяться над 22 миллионерами.

- Что вы можете сказать о Рабиновиче?
- Порядочный человек. Улик-то мы не обнаружили!

Некрасивые девушки прекрасно знают, сколько стоит шашлык на пикнике, потому что тоже скидываются.

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.

У котов есть такое свойство: стоит им появиться в доме, как оказывается, что они были здесь всегда - даже если ещё час назад никаких котов у вас не было. Они живут в собственном времени и пространстве, причём ведут себя так, будто мир людей - это всего лишь короткая остановка на пути к чему-то гораздо более интересному и значительному.
© Малый Кыс

Сержант - солдату:
- Боец, я смотрю ты шибко умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

Четырёхлетний Вовочка играет. В комнате фоном работает телевизор. На
экране главный герой признаётся героине в любви и говорит, что, глядя на
неё, он испытывает странные чувства в животе...
Вовочка, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

Счастье - это когда ты играешь в "Что? Где? Когда?" с Ксенией Собчак и
Даной Борисовой, но за команду телезрителей.

Состояние фигуры весной: могу войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.

Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке у неё сковородка.
Муж говорит:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голоден...

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает, "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть".

Прежде чем выразить человеку своё мнение, подумай о том, в состоянии ли он его принять.

В окружении пешек легче поверить, что ты король.

На выставку современного искусства привезли бахилы.
Они-то и стали главным экспонатом.

Когда Рабиновичу предложили подписаться на заем, он ответил:
- И шо это за власть, если у меня, бедного еврея, деньги одалживает?

4:30 утра. Звонок стационарного телефона.
Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Да пошёл ты на х*й, Денис!
С тех пор прошло много лет, я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.

Объявление: "Найдена собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была как курица".

Собянин объявил, что хочет идти на выборы мэра Москвы по "самому сложному пути". Ну что же, как уверял своих подчинённых Бармалей в фильме "Айболит-66": "Нормальные герои всегда идут в обход!".

Муж спрашивает жену:
- Ну, что сказал тебе доктор?
- Он посоветовал мне отдохнуть на море. Куда поедем?
- К другому доктору.

Если вы сомневаетесь - одобрят ли вам кредит в банке, есть замечательный лайфхак, увеличивающий процент одобрения до 100: просто скажите менеджеру, что деньги нужны вам для того, чтобы перевести их на безопасный счёт!

- Да не Безруков Высоцкого играл, а Вдовиченков!
- Ага, Безруков играл Вдовиченкова, который играл Высоцкого...

Преимущества работы СММ-менеджером: вашим рабочим местом может быть даже туалет.
Недостатки: это и есть ваше рабочее место.

- Что, дочери мои, привезти вам? - спрашивает купец.
- Зеркальце.
- Платьице.
- А мне, батюшка, привези хромосом недостающих...

Граф вылил в пруд ведро мазута,
Теперь у графа чёрный пруд!
Но лилии теперь, конечно, плохо
Цветут.