Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесский цирк. У клеток с хищниками укротитель кричит жене: - Рая, в сотый раз прошу тебя не устраивать мне сцен перед львами! Какой я таки буду после этого иметь у них авторитет?!
Яша Рабинович привёз своей тётушке Розе Марковне в подарок барометр. - Большое спасибо за подарок! - сказала тётушка. - Только зря ты так легкомысленно разбрасываешься деньгами. Таки зачем нам этот барометр, если Господь уже позаботился, шобы у твоего дядюшки Пини был ревматизм?..
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: - Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом? - Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Солдат с воодушевлением докладывает: - Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! - Отлично! Бегом туда и захвати всех! - Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради бога, не стреляйте в первого!
В оперном театре один из зрителей спрашивает у соседа: - Извините, это не вы сказали "Ё* твою мать!"? - Вы с ума сошли, мы же в храме культуры! - Значит, музыкой навеяло...
- Доктор, у меня глаз дёргается, и больно! - Ну, этот не так страшно, как вам кажется... - Как сказать... Например, каждый раз, когда я прихожу в аптеку купить обезболивающее от этого, то они продают мне презервативы...
В одесском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: - Моня, прекрати это немедленно! Ты таки можешь играть то, что пудель не знает?
Ночь, грязь, туман, слякоть. Все виды осадков в одну ночь выпадают. Едет мужик на КАМАЗе, видит - на обочине "Запорожец" стоит и на полной скорости буксует. Он думает: "Надо бы помочь". Остановился, вышел, подходит к запору, открывает дверь: - Мужик, тебе помощь нужна? Водитель запора на него дико посмотрел и отключился. Водила достал из КАМАза канистру с водой, привёл его в чувство и спрашивает: - Ты чего, друг, в обморок-то упал? Я же тебе помочь хотел. А водитель запора отвечает: - Ну ты сам прикинь: ночь, туман, грязь, слякоть. Я х**рю со скоростью 120 км/час, а ты вдруг дверь открываешь...
Где-то в Афганистане. По пыльной дороге идёт женщина, за ней, на приличном расстоянии, идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа моджахедов и, увидев такую картину, обалдевает: - Женщина, ты что, совсем ох*ела?! В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести на себе все тяготы жизни. А ты? Мужик, вытерев пот со лба: - Э-э-э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия!
Безработный мужчина, который живёт в однокомнатной квартире с родителями, бабушкой, дедушкой и дядей принципиально не смотрит программу "Жить здорово".
Британские учёные установили, что один или два бокала красного вина оказывают положительное влияние на интимное здоровье и либидо представителей обоих полов. В России допускается замена вина на водку.
Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением, которое делегирует своё образование Интернету.
На встрече одноклассников: - Вадик, а тогда на вечере в девятом классе почему ты меня не поцеловал? - Тогда Леночкина мама рядом стояла, председатель родительского комитета нашего класса, теперь моя тёща.
