Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В конце XIX века скончался король петербургских пьяниц - Ковалев. Имя его осталось неизвестным. В 27 лет Ковалев пропил до последней копейки своё состояние, которое изначально составляло четыреста тысяч рублей. Опекуном обнищавшего пьяницы стал его дядя, который давал ему триста рублей в месяц. Ковалев весь месяц нищенствовал, а в день выплаты на Никольском рынке выбирал четырех пьяниц, брал их собой, отводил в парикмахерскую, а потом покупал им приличный костюм. Все пятеро, постриженные и одетые с иголочки, отправлялись в ресторан, где пропивали и проедали все деньги. В тридцать лет Ковалев получил наследство в сто тысяч рублей и основал Общество пьяниц. В специально для этих целей снятой квартире собирались пьяницы. На столе стоял бочонок с водкой, а вокруг - вкуснейшие закуски, приготовленные искусными поварами. Правило в обществе было одно: есть и пить мог каждый, но, выпив рюмку водки, посетитель был обязан пить ещё два дня, причём только водку или пиво. Разумеется, для бывалых пьянчуг это испытание не было тяжёлым. Общество просуществовало два года, по истечении которых Ковалев разорился. Вскоре после этого он, как и ожидалось, умер от белой горячки. Провожали в последний путь его все пьяницы Петербурга.
В приёмной гинеколога сидят два приятеля: - Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают. Через минуту приятель возвращается: - Насколько я понимаю в медицине - они живут...
Бразильские учёные разработали метод получения биотоплива из кофейных зёрен. Представьте себе, вы подъезжаете к автозаправке и выбираете - обычный или без кофеина...
Трое новых русских сидят в американской тюрьме. Их по очереди вызывают в суд. Первый возвращается: - 5 лет! Второй приходит: - 10 лет! Третий возвращается: - Вышка. Вас, мудаков, охранять буду!..
ИЗ НОВОСТЕЙ ФУТБОЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ-САЙТА... Защитник молодёжного состава московского "Локомотива" Милан Миланович попал в сферу интересов итальянского "Милана".
Молодого проповедника пригласили в сельскую церковь, где он должен был читать свою первую воскресную проповедь. К своему ужасу, он увидел, что один из прихожан привёл на службу собаку. Проповедник вежливо попросил вывести собаку из церкви. После окончания проповеди служители церкви упрекнули молодого священника за то, что он обидел одного из самых ревностных прихожан. Они говорили, что собака никому не мешала, что хозяин много лет водил её в церковь. Проповедник пригласил хозяина собаки и извинился. - Не беспокойтесь, ваше преподобие, - ответил прихожанин. - Получилось даже лучше. Я бы всё равно не позволил своей собаке слушать эту проповедь.
В антикварном магазине муж увидел кларнет и спрашивает у жены: - Дорогая, не поздно ли в моём возрасте научиться на нём играть? - Тебе-то не поздно, но, боюсь, мне уже поздно тебя слушать.
Рабинович проходит медицинское освидетельствование и ужасно нервничает: - Доктор, очень вас прошу, не приписывайте меня в артиллерию! Я эту стрельбу слышать не могу. - Да вы не бойтесь: они стреляют так громко, что вы не сможете её не услышать.
Одессит Яков Бардак недоволен своей фамилией и подаёт прошение её заменить, но получает отказ. И тут он узнаёт, что в Италии такие просьбы за определённую плату удовлетворяются запросто. Так, совсем незадолго до этого еврейский композитор Рахамиэль Левенпферд получил разрешение изменить своё имя на Руджери Леонкавалло. Яков едет в Италию, подаёт заявление, платит небольшую сумму и через неделю получает ответ: ему разрешается изменить имя Яков Бардак на Джакомо Борделло.
Гадание на картофельной гуще: сварите картофель, приготовьте в кастрюле картофельное пюре, вывалите его из окна на улицу и потом гадайте, зачем вы это сделали.
Разговор на бирже. - Привет, Рабинович, чем занимаешься? - Спекулирую на минах. - О, тут нужны большие деньги! - С чего ты взял? Я стою у подъезда, и если кто-то выходит с довольной миной, я у него стреляю денег.
... Также в природе встречаются персонажи с именами: Кудрич Лена, Волосач Лена, Усач Лена, Трач Лена, Радич Лена, Носач Лена, Трубач Лена, Бородач Лена и Яна Пильник...
Молодой лейтенант после окончания военного училища прибыл по назначению к месту прохождения службы - в далёкий гарнизон. При подходе к части почистил платочком запылившиеся сапоги. Поправил ремень, фуражку и чуть ли не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрёпанный старший лейтенант, обросший, неопрятный, и лет ему примерно 40-45. - Эй, старлей, как здесь служба? - спрашивает у него новоиспечённый лейтенант. - Служба нормальная, сам увидишь: каждые полгода присваивают новое звание. - А чего же ты только до старлея дослужился? - Так я полковником сюда пришёл.
- Фима, верни мне пятьсот гривен! - Как это верни?! Ты же у меня их занимал, а потом вернул. - Так я же на время занимал, а не насовсем, вот и вернул тебе на время.
Рабинович вечером вышел из дома и долго не возвращается. Жена устала его ждать, закрыла двери и легла спать. В два часа ночи раздаётся стук в окно: - Не пущу! - кричит жена. - У меня с собой вино и печёная гусятина, - вкрадчиво сообщает Рабинович. Жена моментально вскакивает с кровати и открывает дверь. Перед ней стоит её муж Яша, пьяный и с пустыми руками. - А где же гусятина и вино? - грозно спрашивает жена. - Таки в моём желудке, - предварительно смачно икнув, отвечает Рабинович.
Два шахматиста на лавочке на Соборной площади в Одессе: - Фима, а на что мы таки с тобой играем? - Яша, я бы сказал: просто на честь. - Фима, а если я выиграю, то что ты мне с твоей честью прикажешь делать?
Перешёл к здоровому образу жизни и вот начал мучиться вопросом - установлено, что норма выпитой жидкости 1,5-2 литра в сутки. Включает ли этот объём 300 мл воды из выпитой пол-литры водки?
Было изготовлено всего 30 бутылок, и 100% прибыли идет Обществу охраны морских пастухов. Он имеет abv 10% и ценник в 1815 долларов за 500 мл. Цена, полученная за этот эль на аукционе.
