Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во время войны обучили циркового медведя летать на истребителе. Летает, воюет, немцев сбивает. Медаль ему дали, потом орден... Вот война закончилась, оставили его в полку служить. Прошло несколько лет, вылетел медведь и пропал. Подняли ПСС* и нашли самолёт в поле, а в нем записка: "Заебали зачёты и построения, ухожу в лес!". ---------------------------------------------- *ПСС - поисково-спасательная служба
- Директор! Я тут работаю ради карьерного роста! Обязанности вы мне прибавляете, а зарплату нет!? - Я честен перед тобой, так ты и просишь карьерного роста, а не зарплатного!
Разговор подруг в автобусе: - Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться. Ничего, научилась. Ничего тут нет особенного. Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные... Они по дороге ПРЫГАЮТ! В разные стороны! А ещё железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины, и все водители улыбались, но без издёвки, как ни странно. А самое страшное - это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут. А ещё там в машине три педали, и почему-то муж всё время орал мне на ухо: "Запомни! Тормоз между ног! Запомни!". На что я ему отвечала: "Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое..."
- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома... ... Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!
Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались червивыми, а испуганные черви способны на многое.
Администратор небольшого мотеля ждала ребёнка и постаралась устроить так, чтобы до половины седьмого утра её не будили. Она просила постояльцев, если они уезжают, оставлять ключи в своих комнатах. Но некоторые из них всё равно звонили ей в дверь и поднимали её аж в половине пятого. Тогда она выставила за дверь коробку и прекрепила к ней записку: "Кладите, пожалуйста, ключи сюда". Однажды около пяти утра раздался звонок. Она открыла дверь и увидела постояльца. - Я только хотел сказать, - доброжелательно улыбаясь, объяснил он, - что положил свой ключ в коробку.
У советского космонавта Валерия Быковского на пресс-конференции спрашивают: - Как обеспечивается безопасность космонавта в полёте? - Мы сначала запускаем беспилотный корабль; если всё нормально, то корабль с собакой; если опять всё нормально, то летит космонавт. Этот же вопрос задают немецкому космонавту Зигмунду Йену. - А мы, - говорит, - сначала запускаем корабль с чехом, потом корабль с поляком, и если всё нормально, летим сами...
В 2001 году в Ереване на 75-летии Никиты Павловича Симоняна тамадой был грузинский футболист Александр Чивадзе. И вот армяне затянули старую песню: - Ну что у вас за Тбилисское море? Стыдно сказать: километр в одну сторону, километр - в другую. Просто насмешка какая-то. А наш Севан: ширина 30 километров, длина - почти 80. Но это - озеро. Чивадзе отвечает: - Знаете, в чём уникальность нашего моря по сравнению с остальными? - В чём? - У Тбилисского моря есть генеральный директор!
Шестиклассник Сидоров записался во Дворец юношеского творчества и, используя приёмы таксидермии, превратил труп своего погибшего под колёсами кота в радиоуправляемый вертолёт.
Кот обожрался, лежит на полу, икает, пузо как барабан. Он, придурок, не понимает, что корм в пузе разбухает: сначала нажрётся сухого корма, затем попьёт воды, а потом дышать не может, лошара...
