Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец просит четырёхлетнюю дочь: - Люся, почеши мне спинку. - Где, папочка? - Левую лопатку. Она, спрыгивая с кровати, со словами: "Сейчас я тебе почешу!" понеслась в прихожую за своей любимой красной пластмассовой лопаткой...
Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном: - Это уж как пить дать. А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом: - Это как пить не дать.
Путин молится у стены Плача. К нему подходит раввин: - У вас в стране большая беда, господин президент! Путин бледнеет: - Подводная лодка? Теракт? Землетрясение? Революция? - Твиттер Навального взломан.
Вариант 1, задача 25. Все корабли - пингвины, а у всех пингвинов на ногах растут газонокосилки. Кроме того, некоторые пингвины едят холодильники, и все фены едят холодильники, но никто из тех, у кого на ногах растут газонокосилки, не является феном, так что ни один корабль не ест холодильники.
Я замужем, живём мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что мой папа никогда не стучится перед тем, как зайти к нам в комнату. Как-то раз я простудилась, но страшно как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой сильный кашель, что просто жуть. И тут заходит папа с фразой: - Доченька, пососи мукалтин!
- Девушка, нам четыре кружки пива, пожалуйста. - Чтобы было дешевле, вы можете взять пиво в полуторалитровом кувшине... тогда вам нужно заказать... (очень длинная пауза)... Вот поэтому я здесь, блин, и работаю!
С недавних пор жизнь любого крымского избирателя коренным образом изменилась. Судите сами, если ещё месяц назад на президентских выборах он мог проголосовать за Добкина, Рабиновича, Тимошенко, Яроша или за любого из остальных 19-ти кандидатов, то теперь он, как порядочный человек должен отдать свой голос за Владимира Владимировича Путина.
- Ты слышал, Сидорова уволили со службы. - Бедняга! Чем же он так провинился? - Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.
Типы носков: 1. Чистые носки. 2. Почти чистые. Этот когда ты в них походил, но они не воняют, можно ещё носить. 3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал: воняют, но других нет. 4. Грязные. Это когда ты в них ходишь, они воняют, даже не надо специально нюхать.
В Ухрюпинске появились в продаже тематические статуэтки "Рукожоп", Балабол" и "Мозгодел", напечатанные на 3D-принтере. Производитель утверждает, что их размер можно изменять по желанию заказчика, а также выполнить любого персонажа в варианте "18+".
Инструктор проверяет начинающего водителя:
- Представьте себе, что у вас на полном ходу отлетело колесо. Что вы будете делать?
- Прибавлю газа и постараюсь догнать его.
О появлении котов на Земле гласит одна легенда. Когда Ной построил ковчег, он попросил у Бога защитить корабль от вездесущих крыс. Бог услышал молитвы Ноя и приказал царю зверей Льву чихнуть. Из пасти животного появился кот.
Зима. Жена провожает мужа в город, идёт за телегой и плачет. Муж говорит: - Не плачь ты, жена, я же через два дня вернусь. - Да я не о том плачу, у меня ноги замёрзли.
Приходит свинья к психологу: - Ой, вы моя последняя надежда! - Прошу вас, присаживайтесь и расскажите о всех ваших заботах. - И о чём же? - Займите мне 200 рублей до получки.
