Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пара ворон развлекается тем, что гадит на головы прохожим. Только ничего у них не получается - мажут. Вдруг, откуда ни возьмись, воробышек. Дрись одному на голову - попал, дрись другому - опять попал. Вороны спрашивают: - Эй, ты откуда такой меткий? Воробей: - А вы кем в прошлой жизни были? - Да бомберы мы. - Ну а я штурмовик!
В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит: - Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка! - Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!
Блондинка в офисе сидит за компьютером в наушниках и ногой отбивает ритм. Коллеги интересуются: - Люся, ты чего стучишь? - Ритм отстукиваю. - Чего-то не очень ритмично у тебя получается. - А у меня всегда проблемы с ритмом были. Мы когда с мужем сексом занимаемся, метроном запускаем, чтобы я с ритма не сбивалась...
Шлемензон приостановил платежи и предложил кредиторам двадцать процентов своих долгов. Потом он объявил себя больным, уехал на курорт, а возвратился лишь тогда, когда, по его мнению, ярость кредиторов уже улеглась. На вокзале он встречает Рабиновича, который радостно приветствует его: - Послушай, Додик, ты опять выглядишь на восемьдесят процентов!..
Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют. Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз. - Ты что, с ума сошёл? - Представляешь, как быстро летит время!?
Рабинович быстро выбегает из ресторана, поворачивает за угол, ещё раз поворачивает, проходит через двор, останавливается, смотрит по сторонам и только после этого начинает рассматривать надетое на нём пальто. Вдруг лицо его искажает досада.
- Проклятие, мне выдали моё же пальто!
- Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак? - И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне! ... - Ральф, ко мне! ... - Ральф, ты идёшь или нет? ... - Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет.
Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано "Маникюр". Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается. - Ну как? - Они отрезали мне ногти на руках. Идут дальше и читают на другой витрине "Педикюр". На этот раз внутрь заходит второй еврей. - Ну как? - Они отрезали мне ногти на ногах. Потом они подходят к оперному театру. На афише написано "Валькирия". Один еврей говорит другому: - Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?
Срочная новость! Зеленский призвал Запад прекратить телевизионные трансляции на Россию любых спортивных соревнований. Реализация этого коварного плана приведёт к повсеместным акциям протеста в России. Такой звериной жестокости спортивный и не только спортивный мир ещё не знал.
Евгений Стеблов рассказывает... Работал в Театре Моссовета пожилой артист дядя Володя Сабуров. Он всю жизнь играл дворников и лакеев. У него была гармошка фотографий, которую он часто разворачивал и с гордостью показывал: вот он с лопатой, вот сапоги подаёт. Однажды в театре шёл спектакль "Отелло" с Николаем Мордвиновым в главной роли. Перед выходом на сцену дядя Володя затягивался в широкий испанский пояс - почти как в корсет. Дело это нелёгкое: в ход идут даже ноги. Ему помогала костюмерша тётя Шура. - Дядя Володя, не туго? - спрашивала она. - Ничего, - отвечал Сабуров, - пропердимся! И вот Отелло произносит знаменитые слова: "Ты перед сном молилась, Дездемона?" - и душит Дездемону. Входит лакей дядя Володя и... исполняет в точности, о чём говорил. Поскольку артистом он был средним, то не нашёл ничего лучше, как произнести свой текст: "Тут слова бессильны...". После спектакля Сабуров постучался в гримёрную к Мордвинову и виновато проговорил: - Николай Дмитрич, я тут давеча... Так ведь я не нарочно. С этой фразой он обошёл всех актёров театра.
В походе. Голоса из палатки. Женский голос: - Только я захотела переодеться, как все налетели... как мухи... на повидло... Мужской голос: - Кстати, где у нас туалетная бумага?
Идёт война. В ставке Гитлера собрались немецкие военачальники. По очереди докладывают обстановку на фронтах. Один говорит: - Главный очаг сопротивления русских - район Новороссийска. Малая земля. Командующий - генерал-лейтенант Леселидзе. Гитлер спрашивает: - Кто у него начальник политотдела? - Полковник Брежнев. Гитлер хватается за голову: - Всё! Проиграли войну!..
Как собака Корчного стала "врагом народа" После того, как гроссмейстер Виктор Львович Корчной стал невозвращенцем, его в СССР называли исключительно "шахматный злодей", а оставшаяся в Ленинграде семья испытывала материальные затруднения. Но у них была породистая собака с отличной родословной - королевский пудель по кличке Утан, щенки от которого стоили очень дорого. Изабелла Егишевна Корчная, его жена, нашла покупателя, который купил одного щенка. Однако через неделю он принёс щенка обратно и потребовал вернуть деньги: - Мы не хотим иметь никаких отношений с врагом народа! Спрашивается, кого он врагом народа считал - Корчного или Утана со щенком?
Утончённая француженка через три месяца после свадьбы говорит своему мужу - техасскому ковбою: - Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!
Одесса. Восход солнца. На одесском рейде стоит огромный белый круизный лайнер. Вдруг к этому лайнеру - тыхтых-тых - подплывает раздрызганная рыбацкая фелюга, маленькая, разбитая вся... С фелюги раздаётся: - Эй! На лайнере! Молчание. - Э-эй! На лайнере-е-е! С лайнера, пренебрежительно: - Какого хрена? С фелюги, жалобно: - Супчика не осталось? С лайнера, грубо: - Пошёл в жопу! С фелюги, целеустремлённо: - По-о-олный вперё-ё-ёд!..
- Сколько ножей у обычного человека? - У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа. - Но это же человек, который увлекается ножами! - У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей. - Но это же маньяк! - Нет, у маньяка с собой 10 ножей. - Но это уже странный человек! - У странного человека при себе вообще нет ножей. - Но это как раз обычный человек! - Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа...
Новая супер-гигиеническая помада "Попробуй слижи!" вылечит ваши больные обветренные губы за три часа! Теперь со вкусом и ароматом деревенского туалета, раздавленного клопа и протухшего яйца!
Блондинка делится впечатлениями с подругой: - Вчерашняя телепередача "В мире животных" меня просто убила. Какая жестокость! Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов. Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в воздух и переворачивают их на спину - это позволяет им, как сказал Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем телевидении царит полнейший сексуальный беспредел...
В цветочный магазин позвонила клиентка, чтобы заказать букет. - Пожалуйста, постарайтесь, чтобы букет был ярким и праздничным, - сказала она. - Я хочу поднять настроение подруге. Она только что потеряла свою собаку-поводыря.
Приходит Петька к Анке и говорит: - Я новую позу придумал. Ты трусы снимай и зад в окно высуни. Я во-он с того пригорка разбегусь, да как засажу тебе по самые помидоры! Только высунула Анка голый зад в окно, мимо проходит Чапаев: - Анка, что же ты, шалава, делаешь?! Ты же комсомолка!.. Анка растерялась и оправдывается: - Да тут возле дома коровы на речку ходят, пока мимо идут, то одна лизнёт, то другая. Василий Иванович подумал-подумал: а что, раз такие дела - взял и выставил голый зад рядом. Тут Петька с бугра летит с сумасшедшей скоростью. Смотрит, а в окне две жопы торчат. Ну, он в первую и засадил со всей пролетарской ненавистью... Чапаев как заорёт: - Б***ь, так и знал, что рогом зацепит!..
- Фима, ты слышал новость? Астронавт NASA Марк Ванде Хай побьёт рекорд по самому длинному космическому пребыванию среди американцев! - Он шо, таки решил остаться на МКС навсегда?
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО МИХАИЛУ МИХАЙЛОВИЧУ ЖВАНЕЦКОМУ. ... И все-таки здравствуйте, дорогой и сильно уважаемый нами Михаил Михайлович! В знак глубокой признательности и уважения к Вам лично, ко всем Вашим родственникам и родственникам Ваших родственников, а значит всей Одессе, где я, к великому моему сожалению никогда не был, а также, объективно оценивая Ваш богатый личный, художественный, производственный и т. д. и т. п. опыт, хочу предложить Вам для творческого осмысления, а затем и для приданияему какой-либо литературной формы СЮЖЕТ, простой и незамысловатый, как, к примеру, гвоздь. Выдохнул! Дыхания уже не хватает. А именно: Одесса, лето, в типичной одесской семье, в типичной многоэтажке кто-то забыл поставить на ночь кастрюлю "с чем-то одесским скоропортящимся" в холодильник. И вот поутру происходит полет этого "чего-то там", начиная от унитаза и кончая успешным достижением приемника первого городского канализационного коллектора с отсчетом по этажам и с привязкой по времени. А затем - РАЗБИРАТЕЛЬСТВО! КТО?! НЕ ПОСТАВИЛ ВЧЕРА?!!... Уж в этом Вы, Михаил Михайлович, истинный виртуоз! Тема: давайте беречь продукты, их на планете осталось не так уж и много. А сам я над историей бился 3 дня-не смог точно рассчитать скорость прохождения "продукта" по стояку, а баллистиков знакомых никого нет! С уважением Леонид Хлыновский
Тину Канделаки спрашивают: - Где больше всего проживает представителей сексуальных меньшинств? - Конечно, в Греции. - Почему? - Тамошние мужчины маленькие, но очень сексуальные.
- Не, Люся, у меня таких проблем нет, мне мой точно не изменяет. Я тут к маме на выходные уезжала, вернулась - около компьютера собрала 6 грязных тарелок - с системника, с принтера, с комода рядом, с пола. Завтрак-обед-ужин, два дня. Итого - 6 штук, всё сходится. Да ещё щетиной зарос, глаза красные. - Тебе хорошо, у тебя - программист. А у меня менеджер, все продавщицы около него вьются, глазки строят...
- Мама, у тебя есть сигареты? - Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет! - А что ты предлагаешь делать мне после секса? - У тебя был секс?!.. - Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
Разговаривают две подруги: - Я тупая! Хотела помочь слепому дойти до метро, он отказался. И знаешь, что я ему ответила? - Неужели послала? - Я сказала: "Ну, смотрите сами..."
