Поиск по автору:

Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.

Фёдор Бондарчук, когда бреет голову в парикмахерской, всегда
предупреждает, чтобы случайно не поцарапали мозг.

- Что вы притихли, как Алёна Апина в последние 10 лет?

Рабинович идёт по улице. Внезапно он останавливается, широко открыв
глаза, вглядывается в тротуар и разочарованно произносит:
- Провались он сквозь землю, тот, у которого плевок так похож на монету
в одну гривну!..

Вчера в ухрюпинском ночном клубе "Мираж" единственный посетитель сам
себе набил морду.

- Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак.
- Дети, вы ещё маленькие, у вас даже паспорта нет!
- Да что же это такое?! Ипотеку оформить - паспорт, кредит взять -
паспорт!..

Настоящие юнаты настолько добрые, что помогают собачкам зализывать их
ранки.

К одному известному одесскому свату однажды приходит молодой человек и
перечисляет свои скромные требования:
- Моя фамилия Рабинович, наверное, вам знакома. Поэтому, надеюсь, вы мне
сосватаете подходящую невесту. Так вот, я хочу, чтобы она была из
хорошей семьи, чтобы была красивая, образованная, с большим приданым и к
тому же хорошо готовила.
Шадхен выпустил клубок дыма, задумался, снова затянулся и сообщил:
- Знаете, Рабинович, имея эти пять перечисленных вами достоинств
невесты, таки лично я берусь сочетать браком пять супружеских пар!

Дневник Олимпиады-1976 в Инсбруке:
"Молодой, подающий надежды советский прыгун с трамплина Рабинович после
своего затяжного прыжка не приземлился на территории лыжного стадиона...
Через некоторое время он был обнаружен в кресле заместителя председателя
правления одного из крупнейших австрийских банков".

Перед концертом в гримёрке переодевается София Ротару. Парикмахерша Люся
смотрит на неё и думает: "Никогда не буду делать себе липосакцию".

- Говорят, в Одессе выпустили Драйзера.
- Это который завскладом работал? Амнистия, сейчас многих выпускают.

- Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь, шипит?
- Да.
- Это карбид.

Известного бизнесмена спрашивают:
- Вы сейчас чем занимаетесь?
- Кино снимаю. В этом году уже 13 фильмов снял. Так, для себя. Но 95% отката...

Муж выглядывает в окно:
- Вон птичка сидит на антенне.
- Какая? - спрашивает жена.
- Воробей какая-то.

На кухне у Сергея Безрукова стоит берёзовыжималка.

Встречаются на потолке две сытых комарихи:
- А мой-то сегодня опять три литра "Балтики" c чипсами выжрал и пачку "LM" выкурил...
- А моя вообще не курит, пьёт только "Пепси-лайт" и сидит на диете...
Вдруг - хлопок газетой, и от второй комарихи осталось лишь мокрое пятно.
Чудом оставшаяся в живых первая комариха, забравшись в угол, бормочет:
- Ну и дура! Не пила, не курила и здоровой померла...

Сидит Дед Мороз в сугробе избитый, слёзы рукавом шубы вытирает.
Прохожий спрашивает:
- Что с тобой?
- Да ходил я поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей. Оказалось, ошибся адресом, там трейдеры гуляли...

У Николая Валуева на лоджии на верёвке вместо носков развешаны боксёрские перчатки.

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.

К Рабиновичу приходят два партработника, чтобы уговорить его подписаться на внутренний государственный заем. Рабинович в восторге:
- Это замечательно! Даю двадцать тысяч рублей!
- Что ты мелешь? - строго говорит один партработник. - Ведь ты за целый год даже половины этой суммы не заработаешь.
- Хорошо, но меньше, чем на девять тысяч я не согласен.
- Не валяй дурака! Если подпишешься на пятьсот рублей, то при твоих доходах и этого вполне достаточно.
- Нет, всё равно слишком много, - сомневается второй партработник.
- Ну ладно, - сдаётся Рабинович, - тогда я подпишусь на десять рублей. Только не уговаривайте меня идти ещё ниже.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в ухрюпинском военкомате ласково называют пра-а-тивными негодниками.

Дети 50 Cent боятся просить папу почитать им на ночь.

- Знаешь, Яша, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужна тысяча долларов.
- О чём речь, дорогой! Конечно, могу.
- А под какой процент?
- Девять, Додик.
- Ты что, Яша, обалдел?! Как ты можешь брать такой процент с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
- Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестёрку!

Российские учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Оркестр МВД раскрыл преступную схему извлечения фальшивых нот.

Новый костюм Леди Гага на бразильском карнавале произвёл настоящий фурор, затем произвёл два выстрела в торт и скрылся в толпе.

Самый опытный кроссвордист живёт в низовьях реки Лена, третья буква "о".

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомяков.

Чтобы самолётик залетел в домик... нужен террористик!

Плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом!

Нам пишет пенсионер Сидоров, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живёт на первом этаже. Обидно!

- Хаим, ты идёшь на карнавал?
- Да.
- А кем ты хочешь нарядиться?
- Сыром.
- Как это?
- Я сяду в угол дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

- Как отличить украинца от русского?
- По более мягкому Г.

Не включайте новорожденным попсу. Ставьте им записи произведений великих композиторов: Моцарта, Бетховена, Баха... Пусть их с детства тошнит от классики!

- Ух ты, быстро сегодня уроки проходят!
- Ага, особенно когда стоишь во время уроков...

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.

Запомни, всегда лайкай записи и смотри все новости в группе. Админы для тебя же стараются. Аминь.

Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж спрятал голову под подушку.
Жена спрашивает:
- Ты что, страус?
- Это потому что у меня яйца большие? - переспрашивает муж.

Жёлтую майку лидера взяли на допинг-контроль.

Детство - основная задача: выжить!

- Ты выйдешь за меня замуж?
- Спасибо за вопрос. Следующий!

Вы представляете позу человека, сидящего на этом месте!?..

Семейная тайна. Мама - Зебра, папа - Лось... Как им это удалось?

Советы бывалых. Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.

Урок химии.
- Что тут в скобках написано?
- Алкоголяты.
- Это те, которые маленькие такие и пьют?

- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.

Удалили из друзей?
Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царём.

Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить мину-растяжку, но так как ты человека уважаешь, должен установить её так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну, чтобы если враг вдруг заметил, что задел её - у него была возможность спрятаться от взрыва.
А у меня враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить противопехотную мину нажимного действия.

Сидит миллиардер в своём особняке, на огромной плазме смотрит "Универ" на канале ТНТ. Тут на экране появляется реклама "Mersedes" AMG GT.
Он с криком: "Вау! Какая реклама! Надо его купить!" резко подрывается и бежит в автосалон.

- Фима, вы таки читали "Мастера и Маргариту"? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом!..