Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Штирлиц очнулся в канаве. Страшно болело, гудело и ухало в голове. Рядом валялась недопитая бутылка водки и женское бельё. В руке было что-то... Он разжал и увидел шифровку из центра - "Разрешаем немного отдохнуть".
Однажды телевизионный мастер инсценировал собственное похищение. Милиционеры заподозрили его, когда им пришлось сидеть у него дома с выкупом с девяти утра до пяти вечера.
Молодой Бондаренко влюбился в дочь Рабиновича. - Гою я никогда в жизни не отдам свою дочь, - говорит отец. Молодой человек делает обрезание, целый год изучает Талмуд в иешиве, потом снова приходит к Рабиновичу. - И всё равно я не отдам вам свою дочь, - заявляет отец. - Боже мой, - стонет молодой человек, - что же мне теперь делать? - Очень просто, - советует Рабинович. - Поступите так, как все молодые евреи: женитесь на шиксе!
Штирлиц шёл по Принцальбертштрассе. - Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман. - Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет? Но тут он с ужасом обнаружил: - Это пистолет... но где же конец?
ТОВАР ДВОЙНОГО ПРИМЕНЕНИЯ В начале 80-х в Караганде состоялась традиционная научно-практическая конференция по проблемам полупроводников. На эту конференция с нашего факультета были командированы несколько аспирантов. Прилетели мы в Караганду уже поздней ночью (ранним утром), добрались до гостиницы и дружно приступили к заселению. Дежурная по этажу выдаёт по комплекту белья. Аспирантка первого года обучения Танечка, предварительно внимательно изучив все компоненты полученного комплекта, интересуется: "А зачем тут положено два полотенца?" На что аспирант третьего года обучения Валера с ехидной улыбочкой отвечает: "Одним полотенцем, Танечка, одно вытирают, а другим - другое". Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Мужик комментирует порнушку: - Тёлка - ну вылитая моя Галюня! Мы с ней в 72-ом льготные путёвки в Туапсе от профкома получили, и там она ночами таакое вытворяла...
Выводя израильтян из Египта, Моисей подошёл к Красному морю и попросил Бога о помощи. В ответ он услышал, что есть хорошая новость и есть плохая. - Хорошая новость, - сказал голос с небес, - заключается в том, что я сделаю так, чтобы море расступилось, и ты и твои люди смогли пройти. - А плохая? - спросил Моисей. - На тебя придётся завести дело о нанесении ущерба окружающей среде.
В одесском магазине на плакате с рекламой модной одежды изображён господин в соломенной шляпе и перчатках. - Смотри, Сёма, тут что-то не так. Или это зима - но тогда почему он в соломенной шляпе? Или это таки лето - тогда почему он в перчатках? - Надо подумать... Ага, знаю! Это таки лето, но он надел перчатки, чтобы нарвать крапивы на корм кроликам.
Международный авиасалон, стоит наш Ту-95 с экипажем. Иностранные журналисты берут интервью: - Скажите, а вот вы летаете на задание к странам НАТО? - Ну, бывает, конечно... - И вас перехватывают истребители? - Обычное дело. - А как вы думаете, когда они узнают о вашем присутствии? - Вот как движки запустим...
Великий Сергей Эйзенштейн, который не часто уделял внимание женщинам, беседовал на каком-то приёме с актрисой Марией Мироновой, тогда ещё женой кинорежиссёра Михаила Слуцкого. Подруга Мироновой, тоже актриса, подбежала к Марии Владимировне с возгласом: - Маша, ты сейчас прекрасно выглядишь! - А как я выглядела? - поинтересовалась Миронова. - Хуже некуда!
Обычный рабочий день. Пригласили на производственное совещание к руководству. Технический директор, окинув взглядом занявших свои места:
- Что-то я не вижу главного контролера. Главный технолог: - Только что с ним поздоровались. Стоит в закутке около лифта, курит. - Так он у нас вроде бы некурящий? - Н-да, так оно и есть, закуривает только когда выпьет... В этот момент открывается дверь кабинета, появляется главный контролер. Сопровождаемый улыбками присутствующих занимает свое место. Совещание начинается... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
- Купил в магазине коробку с запчастями. Собрали - получился велосипед для мелкого. На раме красуется наклейка "Собрано в России". - Разберите обратно, увезите, например, в Украину, снова соберите и подайте в суд на продавца!
Кот пришел домой с улицы, весь грязный и пахнущий (на улице снег растаял и лужи везде). Собираюсь отнести его в ванну, чего он очень не любит, котэ убегает и попадает в руки к мужу. Тот поднимает его за шкирку, принюхивается и пафосно произносит: "Теперь ты больше не Теон Грейджой... Теперь ты Вонючка".
Перед новогодними праздниками продавщицы украшают магазин, одна другую спрашивает: - А Деда Мороза с бубенцами за что повесить? - Дык, за бубенцы и вешай.
Начальник отдела увлёкся психоанализом. Однажды он вынул из кармана носовой платок, сделал из него нечто вроде зонтика, подбросил вверх, подождал, пока он опустится, а затем спросил своих подчинённых, что это им напоминает. Каждый высказал свое мнение. Один сказал, что ему это напомнило одуванчик, другой - парашют, третий - облачко и т.д. Когда очередь дошла до секретарши, она подняла глаза кверху и сказала: - А мне это напоминает любовь. - Очень интересно, - сказал начальник, - почему? Вздохнув, девушка ответила: - Дело в том, что мне всё напоминает любовь...
Полицейский подходит к мальчику, который плачет возле прилавка с комиксами, и спрашивает: - Что стряслось? - "Супермен" ещё не вышел! - ревёт мальчик. - Я это улажу, - заверяет его полицейский. - Эй, супермен! - кричит он. - Выходи! Я тебя не обижу1
Израильское пароходство ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном рифами. Приходит наниматься приехавший из Одессы Рабинович. - Вы знаете все рифы на этом побережье? - спрашивает его начальник порта. - Каждый по отдельности! Его приводят на корабль. Не проходит и четверти часа - раздаётся страшный грохот, и корабль налетает на риф. - Это был первый, - докладывает Рабинович.
По свидетельству Корнея Чуковского, Иван Бунин с помощью велосипеда женился. Целое лето, ухаживая за своей возлюбленной Анной Цакни, Бунин учил её кататься на велосипеде, сладострастно подкладывая ладонь на седло, чтобы Анне было удобней сидеть, а осенью они обвенчались.
По свидетельству самого Толстого в записи его дочери, Лев Толстой учился ездить на велосипеде в Манеже. Там он часто сталкивался с полной дамой в шляпе с перьями и тоже на велосипеде. Лев Толстой ничего с собой не мог поделать и каждый раз, видя, как колышутся перья на её шляпе, устремлялся за ней. Дама визжала и пыталась удрать, но Толстой всегда догонял и, если не успевал соскочить с велосипеда, врезался и опрокидывал её на землю.
По воспоминаниям его друга, Анатолия Наймана, Иосиф Бродский совершил на велосипеде своё первое правонарушение. Он сильно разогнался и, проезжая под окнами Союза писателей, где заседал президиум, забросил в окно презерватив со сметаной. О последствиях этой акции ничего не известно.
Маленький Моня Рабинович приходит к соседке Циле Израилевне и спрашивает: - Тётя Циля, можно у вас одолжить ножик на пару часов? - А шо, у вас дома своего ножика нет? - Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.
Командированный спрашивает у местной жительницы: - Бабушка, где тут у вас находится баня? - Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
СКРЫТЫЙ СМЫСЛ В парфюмерном магазинчике кладу в пластмассовую мисочку, наглухо привинченную неслабым шурупом к прилавку рядом с кассовым аппаратом, пятидесятирублёвую купюру. Две молоденькие труженицы торговли увлечены своими девичьими разговорами и меня стараются не замечать. Ну что же, подожду, чай не барин. Наконец одна из них не спеша, с чувством собственного достоинства подплывает к месту проведения переговоров и, указывая наманикюренным пальчиком на содержимое мисочки, изрекает: - Что это у вас? - Как что?! (с выражением неподдельного интереса и удивления на лице) Это, девушка, деньги! - Мужчина, не умничайте! Я спросила: "Брать чего будете?" Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
- Почему в России такой маленький прожиточный минимум? - Мы не знаем, что такое "прожиточный минимум", но то, что он маленький - это плохо. Особенно для прожиточного минимума.
Заключённый сбежал из тюрьмы, сделав подкоп. Оказавшись на свободе, он закричал: "А ведь мне дали три года, три года!!!" - И зачем так орать? - спросила игравшая рядом девочка. - Мне четыре, а все дают пять!
Склонный к философским рассуждениям Рабинович не может уснуть. Его донимает блоха. - Чёртова блоха! - наконец говорит он. - Я тебя не понимаю. Если ты здорова, то что ты делаешь в постели? Если же ты больна, то чего по мне прыгаешь?
- Фима, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу! - Дядя Изя, и кто ж вам сказал такую глупость?! Это ещё почему? - А потому, Фима, шо эта риба всем своим видом символизирует нелёгкую судьбу еврейского народа...
Из новостной ленты: "Из-за нехватки преступников власти Нидерландов закрыли 8 тюрем". Накурятся марихуаны и убивать не хотят. Водку пейте, как люди, убивать будете!
- Фима, ты слышал новость? Уэйн Руни получил предложение в 800 тысяч евро в неделю от китайских клубов. - А шо, Моня, я бы поиграл пару недель и таки стал бы богатым человеком!
Первая защищённая диссертация по теологии будет проходить процедуру утверждения не в Высшей аттестационной комиссии, а на Совете архангелов. В будущем на базе Совета архангелов планируется открыть свой Учёный совет по защите диссертаций.
