Поиск по автору:

Афиша Одесской филармонии:
"Михаил Меерович. "Концерт для треугольника с оркестром". Солист - лауреат Международных конкурсов Яков Рабинович".

Латвия в знак протеста отзывает из Беларуси все свои шпроты.

- Фима, ты изменяешь жене?
- Нет!
- А Родине?

Один одессит догоняет другого и говорит:
- Извините, пожалуйста, но когда я вас увидел, я подумал, шо это вы. А когда я к вам приблизился, то я подумал, шо это не вы, а ваш брат Жора. Но когда я вас догнал, то я понял, шо это всё-таки не вы и не ваш брат Жора! Так по этому поводу у меня возник вопрос: "Кто вы такой? Ну вот кто вы такой, и зачем вы таки мне морочите голову? А?! Я вас спрашиваю?!".

В давние времена люди увидели, как старая ворона гадит помётом на людей.
В этот самый момент одарённому пострадавшему изобретателю пришла в голову идея построить бомбардировщик!

По мотивам творчества О'Генри...
Американский наёмник на Украине говорит австралийскому:
- Дружище, мы с тобой ещё успеем добежать до польской границы!

Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём - через худшее.

Борьба без правил

Заяц вовсе не труслив, он просто с детства боязлив...

Джентльмен если и совершает поступки, недостойные джентльмена, то делает это так, как может сделать только джентльмен.
© Оскар Уайльд

С Новым годом!

Пивка захотелось...

Опять утро понедельника...

Боцман бодро шагал по песку, звонко шлёпая ластами. Иногда он прикладывал руку ко лбу в виде козырька бейсболки и грозно всматривался вдаль. Он не знал, что под ним пустыня Сахара и до моря всего три тысячи километров...

- Доктор, я зоофил. Шесть лет назад я совершил половой акт с молью.
- Садитесь, пожалуйста. А почему, собственно, вас это волнует?
- Так моль потом из ревности всю шубу у жены съела...

- Что вы скажете об этой певице? Она вам понравилась? - спрашивает на концерте один критик у другого.
- К сожалению, ничего не могу сказать, я забыл дома очки.

Едут три мужика в поезде в купе, и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени.
Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит, читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но ничего ему не сказали.
Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берёт два стакана, опять из одного сам пьёт, а второй сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот ёбнутым оказался.

Результат глобального потепления

- Здравствуйте, переслал вам на счёт 1000 долларов, надеюсь, что вам это поможет.
- Ох, спасибо вам огромное, храни вас господь. Вы нам очень помогли.
- Я пошутил.

- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
- У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.

Я прогулял конец света?

Фотосессия

Вряд ли российскому потребителю нужна дешёвая электроэнергия, которой нет по несколько часов в день.

- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями...
- Как это?!
- Они мгновенно меняют группу крови!

Двое из ларца одинаковы с лица

Входя в доверие, поинтересуйся, где находится запасной выход.

Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.

Мимикрия

- А я вот, знаете, иногда с улицы прихожу, штаны приснимаю и сижу так с полуспущенными по часу. И в одну точку смотрю.
- Знаем и давно хотели попросить тебя перестать так делать в офисе.

- Дорогой, ты меня снова обманываешь? Как мне с этим мириться?
- Дорогая, твои глаза тоже показывают разные картинки, но ты же с этим смирилась!

Гламурный кот

Вожатая убила вожатую в детском оздоровительном лагере в процессе спора, кто лучший вожатый.

Армянин решил баллотироваться в горсовет. В избирательной комиссии:
- Род деятельности?
- Машинист.
- Возраст?
- 35 лет.
- Национальность?
- Армянин.
- Партия?
- Давайте.

- Фима, ты слышал новость?! Яша Рабинович купил абонемент на посещение плавательного бассейна.
- Да неужели? Это же очень дорогое удовольствие!
- Вот именно! Поэтому он таки приобрёл абонемент в зону сухого плавания.

Когда за всё лето так и не отдыхал и не купался.

Едем на "Икарусе" от здания Центрального аэровокзала к самолету на
посадку. Только въехали на территорию аэропорта, двигатель заглох.
Водитель в микрофон:
- Мужики, толкните, иначе не завестись!
- А что, ребята! Сейчас на автобусе разомнемся, а там глядишь, и самолет
подтолкнем...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Капля никотина убивает лошадь, поэтому умные лошади курят кальян.

Решил как-то пессимист повеситься. Надел петлю и говорит задумчиво:
- А вдруг верёвка порвётся?..
Оптимист подал ему другую:
- Эта не порвётся, она очень крепкая! - сказал он радостно.

Попурри из российских песен:
- Мне теперь одной и не уснуть - будь или не будь: сделай же что-нибудь!

Белорусский партизан на опушке леса встретил человека:
- А что, отец, немцы в деревне есть?
- Нихт ферштеен!

- Я познакомился с такой девочкой, с такой... ну просто лялечка!
- А она тоже говорит: "Мама!", когда ты её укладываешь на спинку?

- Так, пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?
- Физкультура?
- Нет. Три ходки, два побега!..

- Катюша, ну ты прямо модель!.. Гвардейского реактивного миномёта...