Поиск по автору:

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с мухобойкой в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".

Мне кажется, что все эти перестановки "Вконтакте" - музыка и группы, связаны с тем, что Павел Дуров увлёкся фэн-шуем.

Хочу маникюр!

Благотворительный бал. Поручик Ржевский обращается к еврейской девушке:
- Подайте, пожалуйста, бокал шампанского, прекрасная Ревекка!
А девушка ему:
- Вы ошибаетесь, поручик. Ревекка поила верблюдов водой, а не
шампанским.

Вчера в ухрюпинском роддоме № 3 родился бородатый малыш. Специалисты не
исключают чеченский след.

Шольц кричит Трюдо через океан:
- Верни турбину для "Северного потока", я тебе, паразиту, всё прощу!

Блондинка жалуется:
- Сёма, я компьютер сломала...
- Каким образом?
- Выдернула провод из розетки, а потом включила.
- Вилку в розетку обратно засунь и включи...

Комплексуя из-за лишнего веса, Люся записалась в секцию каратэ и в итоге ещё и отхватила.

Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.

Переписка по ICQ, когда у девушки месячные:
- Привет, Люся!
- Всё сказал, урод?!

1 апреля у Евгения Петросяна выходной. Все шутят за него.

- Ты куда образцы отправила?
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.

- "Как коротка всё-таки жизнь", - думала сопля, сползая со стены на пол.

Вот если вывели бы такую мелкую породу...

Одесский дворик. В один из домов с проверкой приходит комиссия из санэпидстанции. Поднимаются на этаж и звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, у меня есть мыши!
- Извините, а где?
- Они меня спрашивают, где мыши! Я им отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать - Мыши троечник!
Возмущённая тётя Сара:
- Караул! Вы гляньте на эту гойшу! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

На городской набережной Ухрюпинска в начале августа состоится официальное открытие памятника "Якорь всплыл".

Пропавший во время ЧП на полигоне в Оренбургской области офицер найден живым в Челябинске.

Упор сидя - принять!

У его родителей было 12 детей, из которых он был четвёртым ребёнком.
С конца.

Коту широко, собаке узко, а тебе - в самый раз.

Если ехать очень быстро, то можно обогнать других... лет на 50...

- За что мне всё это?!
- Наверное, в прошлой жизни ты был хорошим человеком...

Если у вас давно не было секса, простое банальное изнасилование может поправить сложившуюся ситуацию.

Название раздела из "Положения о корпоративной культуре":
Применение стиля руководства к подчинённым в зависимости от этапа эволюции менеджера-исполнителя.

- Доброе утро, мадам Циперович!
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...

Дорогущие курорты - в рот они е*ись!
Русская природа - вот что зае*ись!

Рыбаки рыбачат на льду. Вдруг льдина раскалывается, их уносит в море.
Сотрудники МЧС прибывают на место и пытаются спасти их. Но рыбаки
отказываются слезать со льдины - у них, видите ли, клюёт!

Последняя запись в кошачьей трудовой книжке: уволена не улицу без
выходного пособия по уважительной причине "часто ходила на ковёр".

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это
нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

В жизни всегда есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

- Ты чего такой грустный?
- Да здоровья совсем нет. Папа не доделал, мама не доносила...

- Циля, вы так хорошо одеваетесь! Откуда?
- Я работаю бухгалтером.
- Ой, не смешите меня! Шоб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!

В 1880 году кокаин свободно продавали в аптеке для лечения простуды, невралгии, головной боли, бессонницы.
Эх, были же золотые времена!..

На конкурс Евровидения от России поедет группа "Серебро", ну и хром с
ними.

Ни одна половая инфекция не передаётся по воздуху.

Литературная премия им.Левона Мкртычяна будет торжественно вручена в Ереване Борису Акунину за его роман "Чёрный город", в котором он талантливо создал образ азербайджанского гочи-богатыря Гасыма, наконец-то пристрелившего Эраста Фандорина, так надоевшего всем читателям.

Из новостей: "Российские учёные с кафедры уголовного права и криминологии юридического факультета МГУ имени Ломоносова предложили штрафовать за сексуальные домогательства на работе: готов законопроект".
Комментарий: Однако в отсутствие сексуальных домогательств невозможно решить демографические проблемы, возникшие у страны. Кроме этого, мужчине крайне сложно бывает устоять, если его упорно домогается коллега-женщина...

Когда Ленин был маленьким, он всё равно был гигантом.

Запах, он чем хорош? Не нравится, не нюхай - отойди в сторонку...

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Очень слабый мальчик никак не может разблокировать iPhone.

- Разрешите доложить, товарищ Маршал?
- Доложите, - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту
тарелку.

Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...

В последнее время всё больше стран выражают свою озабоченность относительно расширения НАТО. Основная претензия - почему так медленно?

- Влияет ли характер работы на наследственность?
- Ещё как! У механика Гаврилова жена родила коническую шестерню!

Если рядом никого нет, значит, наступило время, когда ты должен познакомиться с собой.

Актриса Агата Муцениеце рассказала, что для неё важна не внешность мужчины, а размер его... доходов.
А не того, о чём вы сейчас подумали.

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

Рога скинули лося и отрастили себе нового.

В детстве, выходя из туалета, я радовался, что меня никто не съел.
Теперь, выходя из метро, я радуюсь, что меня никто не взорвал.