Поиск по автору:

- Скорее сюда! Тут художник умирает!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм!
- Мерзкие убийцы!

- Мне тут пацаны сказали, как "тхэквондо" переводится.
- И как?
- Возьми одну дверь.

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

В России слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "Перец".

Если мужчине часто промывают мозги, значит, его принимают за тряпку.

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

Богач, которому во время торжества выпала честь прочесть раздел из библиотеки, спросил у раввина:
- Как вам, ребе, понравилось моё чтение?
- Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!
- Это меня очень радует, ребе!
- Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.

Парень в тире учит подругу-блондинку стрелять:
- Ты, Люся, когда прицеливаешься, один глаз закрывай.
- Ага, - сказала она и прикрыла глаз ладошкой...

- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба?
Я, кстати, нифига так и не понял!
- Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот
сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел.
5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

Бесит, когда объявляют оценки, а у тебя "два". Все обязательно обернутся и посмотрят на тебя такими взглядами, типа, ну как же ты так?!..

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

Основатели "McDonald's" братья Дик и Мак имеют степени бакалавров гамбургерологии.

Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.

Длиннорукая балерина шаркает рукой при выполнении фуэте и раздаёт пощёчины сидящим в первом ряду.

Театр сатиры нынче без сатиры.
Театр эстрады - почти без эстрады.
© Лион Измайлов

Мяса в азу - ни в одном глазу!

Подфартило - это когда женатый мужчина по Интернету знакомится с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа.

Если в доме отключили горячую воду, заходите в него через VРN.
Из дополнительных бонусов - целые лампочки в парадной, в лифте не насрано.

- Почему все тенора пустоголовые?
- Потому что резонаторы должны звучать.

И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма.
В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на
стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом:
"Не выбирайте еврея!".

"World of tanks" - горе в семье.

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Где-то к августу мы уже перестанем удивляться метели за окном.

Есть люди, которые могут постоять за себя в очереди, а есть те, кто всю жизнь ведёт себя как в очереди.

Известная российская синхронистка Мария Киселёва решила рожать в воде,
по привычке во время родов блестяще выполнила произвольную программу и
принесла очередную золотую медаль в копилку сборной.

- Ф-фу! - облегчённо вздохнул хирург, выходя из операционной. - Подумать только, ещё какой-нибудь день или два, и мой пациент выздоровел бы и без меня!

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

Мужчину должны украшать три вещи - порядочность, характер и поступки.
А не дешёвые понты и длинный язык.

Мама Софа говорит завтрак своему 40-летнему сыну, который ни разу не был женат.
- Еся, когда ты выберешь себе невесту, обязательно скажи об этом свой тёте Розе.
- Мама, а почему не тебе?
- Дорогой Еся, я вижу, что я таки не доживу до этого светлого часа, когда тебя будет будить и готовить завтрак не я, а другая женщина.

После концерта Димы Билана уборщицы цирка сделали состояние на продаже
стрингов, которыми экзальтированные девушки закидали Диму.

Шлюшку на воду!

На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

- Марик, Либерман так любит мамочку: сделал ей такие шикарные похороны, шо мадам Лазарус от зависти так качала головой, шо сквозняк по улице пошёл.

В финансовой компании:
- Я слышал, у вас начальник аналитического отдела повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- В таком случае вам лучше обратиться к директору кладбища.

Разговор по телефону.
- Яша, чем ты сейчас занят?
- Лежу на кровати и плюю в потолок.
- Смотри, сынок, чтобы в глаз не попало...

Ламборджини Диабло стал причиной 20-летнего голодания пенсионера из
Тольятти.

Объявление на двери ломбарда: "С 8 Марта кларнеты не принимаем!".

Суицидник со склерозом купил верёвку, мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жуёт верёвку и говорит:
- Лажа какая-то это ваше макраме.

Может быть, я стала умней, может, стала циничней, но так много людей мне теперь безразличны...

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

- Интернет, интернет, отпусти в туалет!
- Проведи меня в туалет!

Из новостей: "В России хотят запретить производство и продажу ватных палочек".
Комментарий: Интересно, а чем же я буду в ухе чесать?!..

Человек человеку волк, а волк волку - голубой волк...

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

Чуда на переговорах в Женеве, увы, не случилось: Байден не вернул Путину Аляску.

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

Спасибо Богу, Святому Георгию Победоносцу и Деду за Победу!