Поиск по автору:

- Ф-фу! - облегчённо вздохнул хирург, выходя из операционной. - Подумать только, ещё какой-нибудь день или два, и мой пациент выздоровел бы и без меня!

Более профессиональными являются женатые футболисты, свободных - надо срочно женить!

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

На следующий день после финала ЧМ-2010 коллега по работе приходит на
смену, вид уставший, синие круги под глазами...
- Дима, что с тобой?
- Да что-то настроения нету...
- За Голландию болел?
- Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...

Юный Джек-потрошитель

Дятлу с мягким клювом негде жить.

В офисе.
- Димон, квас холодненький будешь? Кружку давай!
- Ща, я только кефир отскребу.

Ожидание перемен - когда завтрашний день труднее пережить, чем предыдущий.

Я ль на свете всех милее?

Кассы Киевского вокзала.
- Пожалуйста, мне билет до Одессы, - просит Рабинович.
- Через Киев или через Кременчуг?
- Через две недели.

- А чё такое комильфо?
- Пидорское печенье...

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

По давней российской традиции из пяти купленных тобой в овощном магазине
помидоров один обязательно окажется гнилым.

- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
- Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!

Я тоже люблю сэндвичи из курицы

На уроке русского языка учительница объясняет тему "Существительные, употребляемые только во множественном числе". На доске пишет слова: ножницы, лыжи, очки...
И тут Вовочка с места её поправляет:
- Мариванна, у вас ошибка! Очко!
- Что?! Ты где это слышал?
- Да папа соседу говорил: "Ещё раз мою машину тронешь, очко порву!".

Наша спальня. Оттуда раздаются два голоса. Я стучусь...

С хорошими друзьями можно не только смеяться и веселиться, но можно и поскучать... за бокальчиком плохого настроения...

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

- Вадик, а давай трахаться под музыку! Вруби-ка свой плей-лист Вконтакте.
- Люся, если я врублю свой плей-лист Вконтакте, то мы с тобой зачнём Антихриста...

Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички
каталога AVON.

Объявление: "Молодая симпатичная девушка в тёплой непринуждённой обстановке спросит, какого хрена вам надо, расскажет, почему вы козёл, и укажет, куда вам идти!".

В России слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "Перец".

Челябинские стоматологи настолько суровые, что сильно давят пациенту на
сонную артерию, он засыпает и не мешает им лечить зубы.

Стригусь в парикмахерской. Заходит дамочка лет 55-ти и говорит:
- Сделайте мне бесплатно маникюр. Я многодетная мать, приехала на встречу с мэром, нужно хорошо выглядеть.

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

Свинздрав предупреждает: "Уборка - это ад!".

Маленькие хитрости. Подходят вам джинсы или нет, можно понять без примерки. Просто оберните пояс вокруг шеи. Если концы сходятся без излишков, значит, джинсы вам как раз.

Мало кто знает, что обычай поцелуя новобрачных в конце церемонии бракосочетания пришёл к нам из Древнего Рима.
Тогда свадьба рассматривалась как контракт, и поцелуй служил своего рода печатью, его скрепляющей.

Навес Бобра, прострел Кулика - как я люблю природу, как я люблю российский футбол.

Добавь нас к себе на стену, и мы станцуем для тебя.

Некрасивых женщин не бывает, потому что некрасивые женщинами не
становятся.

Никита Михалков признал итоги президентских выборов в Беларуси и
собирается снимать фильм про это.

Перестаньте строить планы на вечер, а если построили, начинайте
внутреннюю отделку.

И зачем только "Вконтакте" предоставляется возможность "лайкнуть" то, что я написал?
Разумеется, мне нравится то, что я написал, ведь я ох*ительно смешон!
И сексуален...

- Мама, а где папа?
- На кухне.
- Мама, а где кухня?
- Нет больше кухни.

Любишь е**ться, люби и "Сумерки" смотреть...

"Роллтон"! А ты тоже завариваешь его в кружке?!

В связи с принятием антитабачного закона участковые врачи начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Богач, которому во время торжества выпала честь прочесть раздел из библиотеки, спросил у раввина:
- Как вам, ребе, понравилось моё чтение?
- Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!
- Это меня очень радует, ребе!
- Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины.
На заседании правления секретарь кагала произносит речь:
- Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...

Основатели "McDonald's" братья Дик и Мак имеют степени бакалавров гамбургерологии.

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.

У меня нет зависимости от чтения! Только вот главу дочитаю и всё...

- Ну, неужели таки нельзя выщипать?! О чём Циля вообще думает? С такой бровью у неё нет будущего.
- Ха! Брежнев так не считал.