Поиск по автору:

- А чё такое комильфо?
- Пидорское печенье...

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

Основатели "McDonald's" братья Дик и Мак имеют степени бакалавров гамбургерологии.

По давней российской традиции из пяти купленных тобой в овощном магазине
помидоров один обязательно окажется гнилым.

Кто тут?..

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.

Он хотел пойти на сделку с совестью, но совесть отказалась.
© Владимир Семенов

Роман Абрамович купил вторник.

- Ну, неужели таки нельзя выщипать?! О чём Циля вообще думает? С такой бровью у неё нет будущего.
- Ха! Брежнев так не считал.

Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Добавь нас к себе на стену, и мы станцуем для тебя.

Ни хрена себе не доглядели... На празднике "День города" в Ухрюпинске
конкурс детских рисунков на асфальте по времени не совпал с прекращением
движения транспорта.

Яков Рабинович, которого долгое время обхаживала католическая миссия, на смертном одре наконец-то уступает и соглашается перейти в католическую веру. Падре удовлетворённо произносит:
- Ну, сын мой, теперь ты спокойно можешь отправляться в дальний путь.
На что Рабинович отвечает:
- Ну-ну, а если в конце концов окажется, что всё это был обман - я таки представляю себе, как будут хохотать все наши.

Кошатник - это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и всё равно считает их самыми умными существами.

Дед Иван всю жизнь пил, курил и умер в Год здоровья.

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

- Денис, я тебя люблю!
- Лена, давай об этом потом.
- Денис, а я ребёнка от тебя хочу...
- Ну, Лен, давай сначала ЕГЭ сдадим, потом будем детей заводить.

Люблю наблюдать, когда с моим появлением у людей начинает пропадать настроение.

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

Сила воли, ум, честь, благородство - сегодня не есть показатели "мужчинности". Сильные мира сего теперь измеряются исключительно объёмом своего кошелька и возможностью безнаказанно беспредельничать.

- Сара, эту тарелку пока не мой, не надо!
- Яша, а шо такое?
- Глянь, она вся блестит от масла!

Отдаю двух котят в хорошие руки. К лотку приучены, спокойные. Бесплатно!
Просто затрахали срать и ссать по углам и носиться по ночам.

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

На уроке русского языка учительница объясняет тему "Существительные, употребляемые только во множественном числе". На доске пишет слова: ножницы, лыжи, очки...
И тут Вовочка с места её поправляет:
- Мариванна, у вас ошибка! Очко!
- Что?! Ты где это слышал?
- Да папа соседу говорил: "Ещё раз мою машину тронешь, очко порву!".

Девушка сорока лет ловила букеты на свадьбах!

Сегодня попытался самостоятельно приготовить котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть её поджарятся" и "Блин, опять всё сгорело нахрен!".

Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.

ВВС Индии до конца 2012 года купят у России 40 истребителей Су-30МКИ, модернизированных до версии "Супер Сухой".
Напоминает рекламу памперсов...

Если у анекдота есть борода - присмотритесь, может, она последний писк моды?

Один приятель с гордостью говорит другому:
- Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
- Это как?
- Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.

Я тоже люблю сэндвичи из курицы

Если все будут говорить вслух то, что думают, 80% мужского населения
начнут откликаться на: "Эй ты, пидарас!"

Наша спальня. Оттуда раздаются два голоса. Я стучусь...

Тело в одном городе, душа - в другом, вообще непонятно, как я живу.

- Мама, а где папа?
- На кухне.
- Мама, а где кухня?
- Нет больше кухни.

- Абрам Соломонович, вы что, опять женитесь, седьмую жену меняете?
- А ты, Фима, что, в одном и том же всю жизнь проходил?

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

Встретил на том свете Николай II Ленина и спрашивает его:
- Что, Владимир Ильич, и вы водочку выпустили? А сколько в ней градусов?
- Тридцать восемь. Народ её "рыковкой" называет.
- Эх, дорогой, и стоило ли вам из-за двух градусов революцию с Гражданской войной затевать?

Знаю, что у меня жуткий характер, но есть люди, которые его терпят.
Спасибо вам!

Перестаньте строить планы на вечер, а если построили, начинайте
внутреннюю отделку.

Прихожу домой, бабушка спрашивает:
- Привет, Ромочка, как дела?
- Хреново.
- Ну и хорошо!

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба?
Я, кстати, нифига так и не понял!
- Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот
сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел.
5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..

- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза? Ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

Если бы не существовало некрасивых женщин, производители водки давно бы уже разорились.

Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг...

Челябинские стоматологи настолько суровые, что сильно давят пациенту на
сонную артерию, он засыпает и не мешает им лечить зубы.