Поиск по автору:

Известная российская синхронистка Мария Киселёва решила рожать в воде,
по привычке во время родов блестяще выполнила произвольную программу и
принесла очередную золотую медаль в копилку сборной.

После концерта Димы Билана уборщицы цирка сделали состояние на продаже
стрингов, которыми экзальтированные девушки закидали Диму.

Община ищет нового кантора. У претендента множество прекрасных качеств - вот только голоса нет. Мудрый раввин высказывает своё мнение:
- Кантор, сказано в книгах, должен быть женатым, знать Талмуд, быть богобоязненным, иметь хорошую репутацию и хороший голос. Четырём первым требованиям он отвечает в полной мере, голоса же у него нет. Но можно ли найти в канторы совершенно безупречного человека?

На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

Как-то после сборного эстрадного концерта замечательная актриса
Елизавета Ауэрбах (помните жену киевского ювелира Исаака Либерзона Софу
из "Адъютанта его превосходительства"?) забыла в гримёрке концертную
юбку и на следующий день вынуждена была выступать в брюках.
Поздно вечером она звонит конферансье, который вчера вёл концерт:
- Не у тебя ли моя юбка?
- У меня. А в чём же ты выступала на сегодняшнем концерте?
- В трибуне... - ответила Елизавета Борисовна.

Человек человеку волк, а волк волку - голубой волк...

Мама Софа говорит завтрак своему 40-летнему сыну, который ни разу не был женат.
- Еся, когда ты выберешь себе невесту, обязательно скажи об этом свой тёте Розе.
- Мама, а почему не тебе?
- Дорогой Еся, я вижу, что я таки не доживу до этого светлого часа, когда тебя будет будить и готовить завтрак не я, а другая женщина.

Есть люди, которые могут постоять за себя в очереди, а есть те, кто всю жизнь ведёт себя как в очереди.

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Где-то к августу мы уже перестанем удивляться метели за окном.

Когда в лифте ты достаёшь из пачки последнюю сигарету, то эта самая пачка мгновенно превращается в раскалённый кусок металла, удержать который невозможно.

Мальчик-акселерат, который растёт не по дням, а по часам, ночью рвёт пододеяльники.

В тель-авивской месивте администрация издала распоряжение, запрещающее изучение английской сказки "Три поросёнка" в силу некошерности персонажей.

Разговор по телефону.
- Яша, чем ты сейчас занят?
- Лежу на кровати и плюю в потолок.
- Смотри, сынок, чтобы в глаз не попало...

Суицидник со склерозом купил верёвку, мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жуёт верёвку и говорит:
- Лажа какая-то это ваше макраме.

Подфартило - это когда женатый мужчина по Интернету знакомится с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа.

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и
закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!

"World of tanks" - горе в семье.

Один программист, поступив на работу в солидную фирму, на следующий день написал в своём ЖЖ: "Тут столько красивых девушек! Но они очень громко ругаются матом, и я не знаю, что мне делать".

Новости шоу-бизнеса. Пятьдесят лет творческой деятельности отметил хореограф Иосифа Кобзона.

Театр сатиры нынче без сатиры.
Театр эстрады - почти без эстрады.
© Лион Измайлов

- Марик, Либерман так любит мамочку: сделал ей такие шикарные похороны, шо мадам Лазарус от зависти так качала головой, шо сквозняк по улице пошёл.

Парадокс любви не только в том, что влюбленный ведёт себя как идиот, но и в том, что он считает идиотами окружающих, включая того, кого он любит.

Менты ходят, майнер спит,
И вопит "Энергосбыт".
А моё сердце так болит.
Мама, я майнера люблю!

Объявление на двери ломбарда: "С 8 Марта кларнеты не принимаем!".

- Почему все тенора пустоголовые?
- Потому что резонаторы должны звучать.

Решил посмотреть фильм с девушкой. А ей нужен только секс...

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

Шлюшку на воду!

У блондинки так устроен мозг, что ей проще принять горизонтальное положение, чем поверить в бесконечность.

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

Торжественно клянусь...

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

- Интернет, интернет, отпусти в туалет!
- Проведи меня в туалет!

Любимый Вася может спать спокойно

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

Шлемензон обанкротился. Приходит к нему один из друзей и поносит его на
чём свет стоит:
- Когда ты вернёшь мне мои деньги?! Ну, чего ты молчишь?! Скажи
что-нибудь, хоть выругайся, хотя бы скажи "поцелуй меня в жопу!".
- Ни за что! Такое я говорю только тем, кто хочет получить у меня
вексель.

Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.

Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.

Ламборджини Диабло стал причиной 20-летнего голодания пенсионера из
Тольятти.

После Первой мировой войны, когда остро не хватало жилья, чиновника,
ведающего расселением, посылают на виллу Мандельбаума, чтобы выяснить,
действительно ли хозяевам нужно так много комнат.
Мандельбаум водит чиновника по дому и объясняет:
- Это моя спальня, это покои моей супруги, здесь её будуар, а здесь - её
гардеробная.
- Господи Боже! - восклицает чиновник. - Разве вы не можете обойтись без
второй спальни, будуара и гардеробной?
- Минуточку, - просит Мандельбаум, открывает дверь и зовёт: "Розалия,
дорогая, выйди, пожалуйста, к нам!".
Чиновник бросает один-единственный взгляд на входящую даму и тут же
заявляет:
- У меня больше нет вопросов!

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

У опорного полузащитника Игоря Денисова образовался то ли микронадрыв, то ли окончательный разрыв отношений с махачкалинским "Анжи".

В финансовой компании:
- Я слышал, у вас начальник аналитического отдела повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- В таком случае вам лучше обратиться к директору кладбища.

Лестница в рай пустует. А вот в ад, наверняка, очередь надо выстоять.

А, может, ну её нахер, эту политику!?
Давайте лучше устроим в России сексуальную революцию!

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?

Самые популярные у россиян услуги на зимних каникулах: выбросить ёлку, убраться в квартире, нарезать салат. Няня для кошки должна прибыть в костюме Снегурочки.
Расслабон - девиз нашего времени!