Поиск по автору:

В Одессе состоялся практический семинар раввинов на тему: "Как правильно обрезать и не удалить лишнего".

Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.

На следующий день после финала ЧМ-2010 коллега по работе приходит на
смену, вид уставший, синие круги под глазами...
- Дима, что с тобой?
- Да что-то настроения нету...
- За Голландию болел?
- Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...

До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.

В офисе.
- Димон, квас холодненький будешь? Кружку давай!
- Ща, я только кефир отскребу.

Некрасивых женщин не бывает, потому что некрасивые женщинами не
становятся.

Девушка сорока лет ловила букеты на свадьбах!

- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь?
- Отдам долг Рабиновичу.
- А остальные?
- Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.

- Мне тут пацаны сказали, как "тхэквондо" переводится.
- И как?
- Возьми одну дверь.

Не будь любознательным в том, без чего можешь обойтись: помни, что знаешь ты больше, чем способен понять.

- А чё такое комильфо?
- Пидорское печенье...

- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба?
Я, кстати, нифига так и не понял!
- Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот
сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел.
5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..

Нельзя просто так взять и найти второй носок.

Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама

Основатели "McDonald's" братья Дик и Мак имеют степени бакалавров гамбургерологии.

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

По давней российской традиции из пяти купленных тобой в овощном магазине
помидоров один обязательно окажется гнилым.

Роман Абрамович купил вторник.

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

Ни хрена себе не доглядели... На празднике "День города" в Ухрюпинске
конкурс детских рисунков на асфальте по времени не совпал с прекращением
движения транспорта.

Артемий Лебедев счёл бессмысленным отказываться от алкоголя. Он признался, что год не пил спиртное и не ощутил никаких положительных эффектов.
К мнению популярного блогера и совладельца сайта "Анекдоты из России" стоит прислушаться.

Старая еврейская поговорка: "Сначала от меламеда прячется ученик. Когда приближается срок выдачи зарплаты, от него скрывается отец ученика. В конце обучения, когда отец хочет убедиться, чему научился его сын, прячется уже меламед".

Норовистая лошадь сбросила сидящего на ней офицера.
Рабинович, наблюдавший это, с презрением говорит:
- Со мной бы такого никогда не произошло!
Офицер, с уважением:
- Вы такой хороший наездник?
- Где там! Просто я никогда бы не сел на такую лошадь!

Три парижских банкира-еврея.
Первый:
- В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже
буду слушать симфонический концерт из Лондона.
Второй:
- Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на
Лазурном берегу.
Третий:
- И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через
десять минут у него в Индокитае вырастут рога.

Кого-то ещё хотите подселить?

Яша Рабинович привёз с собой в Израиль десять долларов наличными и неистощимый запас энергии.

Один приятель с гордостью говорит другому:
- Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
- Это как?
- Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

Трубу прорвало, и дома остыли.
Но я морозов не боюсь!
Это летом без воды мне грустно было,
А теперь стучу зубами и смеюсь!

Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так пох*й...

ВВС Индии до конца 2012 года купят у России 40 истребителей Су-30МКИ, модернизированных до версии "Супер Сухой".
Напоминает рекламу памперсов...

Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички
каталога AVON.

Я тоже люблю сэндвичи из курицы

Тело в одном городе, душа - в другом, вообще непонятно, как я живу.

Попробуйте быстро произнести: "Спи здесь!"...

Мало кто знает, что обычай поцелуя новобрачных в конце церемонии бракосочетания пришёл к нам из Древнего Рима.
Тогда свадьба рассматривалась как контракт, и поцелуй служил своего рода печатью, его скрепляющей.

С хорошими друзьями можно не только смеяться и веселиться, но можно и поскучать... за бокальчиком плохого настроения...

Перестаньте строить планы на вечер, а если построили, начинайте
внутреннюю отделку.

А вы всегда помните, как в пятницу вечером добирались до дома?

Не повезло в любви? Повезёт в бухлишке.

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.

Наша спальня. Оттуда раздаются два голоса. Я стучусь...

Баллистическая ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 29 июля, взоpвалась на стаpте! Поначалу всё шло ноpмально: отошли мачты, pакета успешно стаpтовала... Hо на 18-й секунде полёта сpаботал стоpож космодpома, котоpого, оказывается, ни о чём не пpедупpедили...

Челябинские стоматологи настолько суровые, что сильно давят пациенту на
сонную артерию, он засыпает и не мешает им лечить зубы.

Юный Джек-потрошитель