Поиск по автору:

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

По давней российской традиции из пяти купленных тобой в овощном магазине
помидоров один обязательно окажется гнилым.

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.

Он хотел пойти на сделку с совестью, но совесть отказалась.
© Владимир Семенов

Роман Абрамович купил вторник.

Маленькие хитрости. Подходят вам джинсы или нет, можно понять без примерки. Просто оберните пояс вокруг шеи. Если концы сходятся без излишков, значит, джинсы вам как раз.

Некрасивых женщин не бывает, потому что некрасивые женщинами не
становятся.

Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг...

Кого-то ещё хотите подселить?

Старая еврейская поговорка: "Сначала от меламеда прячется ученик. Когда приближается срок выдачи зарплаты, от него скрывается отец ученика. В конце обучения, когда отец хочет убедиться, чему научился его сын, прячется уже меламед".

Яков Рабинович, которого долгое время обхаживала католическая миссия, на смертном одре наконец-то уступает и соглашается перейти в католическую веру. Падре удовлетворённо произносит:
- Ну, сын мой, теперь ты спокойно можешь отправляться в дальний путь.
На что Рабинович отвечает:
- Ну-ну, а если в конце концов окажется, что всё это был обман - я таки представляю себе, как будут хохотать все наши.

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

Объявление:
"Требуются обыкновенные люди для необыкновенных дел.
Бог".

Яша Рабинович привёз с собой в Израиль десять долларов наличными и неистощимый запас энергии.

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

Сила воли, ум, честь, благородство - сегодня не есть показатели "мужчинности". Сильные мира сего теперь измеряются исключительно объёмом своего кошелька и возможностью безнаказанно беспредельничать.

Один приятель с гордостью говорит другому:
- Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
- Это как?
- Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.

До лета всего пара месяцев, а кость по-прежнему широкая...

В Одессе состоялся практический семинар раввинов на тему: "Как правильно обрезать и не удалить лишнего".

Женщина, которую любишь больше всего, не всегда та, которую бы хотелось любить больше всего.

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

На уроке русского языка учительница объясняет тему "Существительные, употребляемые только во множественном числе". На доске пишет слова: ножницы, лыжи, очки...
И тут Вовочка с места её поправляет:
- Мариванна, у вас ошибка! Очко!
- Что?! Ты где это слышал?
- Да папа соседу говорил: "Ещё раз мою машину тронешь, очко порву!".

Девушка сорока лет ловила букеты на свадьбах!

Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички
каталога AVON.

Если бы не существовало некрасивых женщин, производители водки давно бы уже разорились.

Если у анекдота есть борода - присмотритесь, может, она последний писк моды?

Я тоже люблю сэндвичи из курицы

Если все будут говорить вслух то, что думают, 80% мужского населения
начнут откликаться на: "Эй ты, пидарас!"

- Жора, подержите мой макинтош и кулёк с семечками, я таки покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
- Жора, верните мне макинтош, семечки можете оставить себе - щёлкать мне их нечем...

У меня нет зависимости от чтения! Только вот главу дочитаю и всё...

- Абрам Соломонович, вы что, опять женитесь, седьмую жену меняете?
- А ты, Фима, что, в одном и том же всю жизнь проходил?

- Денис, я тебя люблю!
- Лена, давай об этом потом.
- Денис, а я ребёнка от тебя хочу...
- Ну, Лен, давай сначала ЕГЭ сдадим, потом будем детей заводить.

Ни одно желание не даётся тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
© Ричард Бах

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.

В России наступило опасное время, когда можно запросто погибнуть в супермаркете под тележкой обезумевшей женщины, устремившейся за последней банкой зелёного горошка.

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

- Яша, как здоровье твоей супруги Сарочки?
- После того, как мы развелись, она стала моей сожительницей...

Знаю, что у меня жуткий характер, но есть люди, которые его терпят.
Спасибо вам!

Прихожу домой, бабушка спрашивает:
- Привет, Ромочка, как дела?
- Хреново.
- Ну и хорошо!

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

- Ну, была бы я вчера не одна, навряд ли бы я обнимала диван.
- Ну, Люся, это как посмотреть...

Кто тут?..

Челябинские стоматологи настолько суровые, что сильно давят пациенту на
сонную артерию, он засыпает и не мешает им лечить зубы.

Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.

Кажется, у меня талант писать людям как раз в тот момент, когда они выходят из on-line.