Поиск по автору:

Старая еврейская поговорка: "Сначала от меламеда прячется ученик. Когда приближается срок выдачи зарплаты, от него скрывается отец ученика. В конце обучения, когда отец хочет убедиться, чему научился его сын, прячется уже меламед".

- Вадик, а давай трахаться под музыку! Вруби-ка свой плей-лист Вконтакте.
- Люся, если я врублю свой плей-лист Вконтакте, то мы с тобой зачнём Антихриста...

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

На Привозе мадам Рабинович подходит к прилавку с курами и спрашивает:
- Скажите, это ворона?
- Какая ворона? Разуйте глаза, это курица!
- А это ворона?
- Это тоже курица!
- Я сама вижу, что курица, я спрашиваю, жарена она или ворона.

Когда-то слова: "А я про всё на свете с тобою забываю" относились только к мужчине, теперь же чаще всего так же можно сказать об Интернете...

Баллистическая ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 29 июля, взоpвалась на стаpте! Поначалу всё шло ноpмально: отошли мачты, pакета успешно стаpтовала... Hо на 18-й секунде полёта сpаботал стоpож космодpома, котоpого, оказывается, ни о чём не пpедупpедили...

Пьяного одессита задержали за пророссийские лозунги в ночном парке.
Вот уж воистину: что у трезвого на уме...

"Роллтон"! А ты тоже завариваешь его в кружке?!

В России наступило опасное время, когда можно запросто погибнуть в супермаркете под тележкой обезумевшей женщины, устремившейся за последней банкой зелёного горошка.

Я вовсе не прихотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

В России слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "Перец".

У уборщиц тоже бывают корпоративы.

Рекламная акция: "Принеси 10 книг и получи скидку на телевизор!".

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

Он хотел пойти на сделку с совестью, но совесть отказалась.
© Владимир Семенов

Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина.

Фирменное мороженое "Чак Норрис" - на вкус как боль!..

Если бы не существовало некрасивых женщин, производители водки давно бы уже разорились.

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

Никита Джигурда с детства мечтал стать актёром, но менингит распорядился
иначе.

В связи с принятием антитабачного закона участковые врачи начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Яша Рабинович привёз с собой в Израиль десять долларов наличными и неистощимый запас энергии.

Ленин стихи сочинял, а потом рвал на мелкие кусочки. А всем говорил, что
сжёг.

Не будь любознательным в том, без чего можешь обойтись: помни, что знаешь ты больше, чем способен понять.

У петербуржцев есть три смертных греха - обжорство, чванство и
адмиралтейство.

Сегодня попытался самостоятельно приготовить котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть её поджарятся" и "Блин, опять всё сгорело нахрен!".

Подумаешь, марсоход! У Абрамовича зато самая большая яхта в мире!

В импортозамещённой версии "Игры в кальмара" каждый из игроков становится российским топ-менеджером.

В Одессе состоялся практический семинар раввинов на тему: "Как правильно обрезать и не удалить лишнего".

- Сарочка, я тебя люблю!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь "Волгу"?

И зачем только "Вконтакте" предоставляется возможность "лайкнуть" то, что я написал?
Разумеется, мне нравится то, что я написал, ведь я ох*ительно смешон!
И сексуален...

Богач, которому во время торжества выпала честь прочесть раздел из библиотеки, спросил у раввина:
- Как вам, ребе, понравилось моё чтение?
- Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!
- Это меня очень радует, ребе!
- Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.

Более профессиональными являются женатые футболисты, свободных - надо срочно женить!

А у вас есть в телефоне песня, за которую вам стыдно?

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

Кошатник - это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и всё равно считает их самыми умными существами.

Знаю, что у меня жуткий характер, но есть люди, которые его терпят.
Спасибо вам!

- Сара, эту тарелку пока не мой, не надо!
- Яша, а шо такое?
- Глянь, она вся блестит от масла!

- Говорят, Леонид Ярмольник на картине у Германа помер.
- Ах, Герман! Ах, зверь! Довёл-таки его!
- Да нет, нет. От старости...

Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.

Сила воли, ум, честь, благородство - сегодня не есть показатели "мужчинности". Сильные мира сего теперь измеряются исключительно объёмом своего кошелька и возможностью безнаказанно беспредельничать.

Добавь нас к себе на стену, и мы станцуем для тебя.

На молодёжном форуме:
- Как ограбить банк вилочкой из "Доширака", чтобы не как в тот раз?

Стригусь в парикмахерской. Заходит дамочка лет 55-ти и говорит:
- Сделайте мне бесплатно маникюр. Я многодетная мать, приехала на встречу с мэром, нужно хорошо выглядеть.

Женщина, которую любишь больше всего, не всегда та, которую бы хотелось любить больше всего.

Никита Михалков признал итоги президентских выборов в Беларуси и
собирается снимать фильм про это.

Старшина Сидоров:
- Рядовой Рабинович! Почему вас не было на церковной службе? По данным
особого отдела вы значитесь протестантом.
- Виноват, товарищ старшина, но я не протестант, а диссидент.

ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книжкой и попала в переплёт.