Поиск по автору:

- Вадик, а давай трахаться под музыку! Вруби-ка свой плей-лист Вконтакте.
- Люся, если я врублю свой плей-лист Вконтакте, то мы с тобой зачнём Антихриста...

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

Богач, которому во время торжества выпала честь прочесть раздел из библиотеки, спросил у раввина:
- Как вам, ребе, понравилось моё чтение?
- Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!
- Это меня очень радует, ребе!
- Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.

Когда-то слова: "А я про всё на свете с тобою забываю" относились только к мужчине, теперь же чаще всего так же можно сказать об Интернете...

Ни хрена себе не доглядели... На празднике "День города" в Ухрюпинске
конкурс детских рисунков на асфальте по времени не совпал с прекращением
движения транспорта.

Баллистическая ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 29 июля, взоpвалась на стаpте! Поначалу всё шло ноpмально: отошли мачты, pакета успешно стаpтовала... Hо на 18-й секунде полёта сpаботал стоpож космодpома, котоpого, оказывается, ни о чём не пpедупpедили...

В парикмахерской:
- Как вас постричь?
- Как и всегда, х*й пойми как.

В России наступило опасное время, когда можно запросто погибнуть в супермаркете под тележкой обезумевшей женщины, устремившейся за последней банкой зелёного горошка.

Я вовсе не прихотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

Утром медсестра обходит больных и задаёт им обычные вежливые вопросы о самочувствии.
- Ну, Рабинович, как вам сегодня спалось?
- Великолепно, сестра, я принял вчера такую чудесную таблетку перед сном.
- Но ведь она лежит на вашей тумбочке!
- Стало быть, я проглотил пуговицу, которая оторвалась от моей рубашки.

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

В России слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "Перец".

Сила воли, ум, честь, благородство - сегодня не есть показатели "мужчинности". Сильные мира сего теперь измеряются исключительно объёмом своего кошелька и возможностью безнаказанно беспредельничать.

У уборщиц тоже бывают корпоративы.

Народный метод против грибка ногтей. Удаляет вместе с ногами!

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

Трубу прорвало, и дома остыли.
Но я морозов не боюсь!
Это летом без воды мне грустно было,
А теперь стучу зубами и смеюсь!

- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба?
Я, кстати, нифига так и не понял!
- Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот
сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел.
5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..

Фирменное мороженое "Чак Норрис" - на вкус как боль!..

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

Если бы не существовало некрасивых женщин, производители водки давно бы уже разорились.

После окончания декретного отпуска можно спокойно выбросить свой диплом.
В голове, кроме детского плача, пелёнок, памперсов, песенок и стихов, всего одна мысль: "Что приготовить сегодня на ужин?!"..

В связи с принятием антитабачного закона участковые врачи начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Наша спальня. Оттуда раздаются два голоса. Я стучусь...

Не будь любознательным в том, без чего можешь обойтись: помни, что знаешь ты больше, чем способен понять.

У петербуржцев есть три смертных греха - обжорство, чванство и
адмиралтейство.

Тело в одном городе, душа - в другом, вообще непонятно, как я живу.

Три парижских банкира-еврея.
Первый:
- В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже
буду слушать симфонический концерт из Лондона.
Второй:
- Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на
Лазурном берегу.
Третий:
- И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через
десять минут у него в Индокитае вырастут рога.

Сегодня попытался самостоятельно приготовить котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть её поджарятся" и "Блин, опять всё сгорело нахрен!".

Старая еврейская поговорка: "Сначала от меламеда прячется ученик. Когда приближается срок выдачи зарплаты, от него скрывается отец ученика. В конце обучения, когда отец хочет убедиться, чему научился его сын, прячется уже меламед".

В театре Юрия Куклачева произошло ЧП. Кошек так много, что они взяли его в заложники и требуют "Вискас" и песочек.

Яков Рабинович, которого долгое время обхаживала католическая миссия, на смертном одре наконец-то уступает и соглашается перейти в католическую веру. Падре удовлетворённо произносит:
- Ну, сын мой, теперь ты спокойно можешь отправляться в дальний путь.
На что Рабинович отвечает:
- Ну-ну, а если в конце концов окажется, что всё это был обман - я таки представляю себе, как будут хохотать все наши.

Не имей сто друзей, а имей пять блядей.

В Одессе состоялся практический семинар раввинов на тему: "Как правильно обрезать и не удалить лишнего".

Более профессиональными являются женатые футболисты, свободных - надо срочно женить!

Артемий Лебедев счёл бессмысленным отказываться от алкоголя. Он признался, что год не пил спиртное и не ощутил никаких положительных эффектов.
К мнению популярного блогера и совладельца сайта "Анекдоты из России" стоит прислушаться.

А у вас есть в телефоне песня, за которую вам стыдно?

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

Маленький мальчик выпил кружку пива. Уже час смотрит на мир с позитивом.

Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина.

Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмёт одну или две, поднесёт к
глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.

Кошатник - это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и всё равно считает их самыми умными существами.

- Знаете что, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
- Я-то уеду, а вот вам придётся угонять самолёт.

Стригусь в парикмахерской. Заходит дамочка лет 55-ти и говорит:
- Сделайте мне бесплатно маникюр. Я многодетная мать, приехала на встречу с мэром, нужно хорошо выглядеть.

Женщина, которую любишь больше всего, не всегда та, которую бы хотелось любить больше всего.

Никита Михалков признал итоги президентских выборов в Беларуси и
собирается снимать фильм про это.

- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза? Ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!