Поиск по автору:

Капитану полиции Сидорову с первого раза удалось накрыть кастрюлей
наркопритон гномов.

Ни хрена себе не доглядели... На празднике "День города" в Ухрюпинске
конкурс детских рисунков на асфальте по времени не совпал с прекращением
движения транспорта.

Если мужчине часто промывают мозги, значит, его принимают за тряпку.

После парламентских выборов вслед за беспилотными грузинскими самолётами через грузино-абхазскую границу потянулись бессамолётные грузинские пилоты...

В России слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "Перец".

Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички
каталога AVON.

В России наступило опасное время, когда можно запросто погибнуть в супермаркете под тележкой обезумевшей женщины, устремившейся за последней банкой зелёного горошка.

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

Идея фильма: я и Конор Макгрегор меняемся телами. Я пытаюсь придумать, как вернуть своё тело, но Конор не хочет меняться обратно.

У уборщиц тоже бывают корпоративы.

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

Женщина родила ребёночка. Акушер прикидывает его на руках и говорит:
- Ну, примерно, кило семьсот. Точнее сказать не могу - весы у нас сломались. Но вы можете сбегать в мясную лавку напротив, там у них отличные электронные весы.
Женщина попросила мужа, который ждал за дверью, сходить в мясную лавку и взвесить новорожденного.
А там за прилавком двухметровый небритый бугай, в забрызганном кровью халате.
Муж протягивает ребёнка через прилавок:
- Взвесьте, пожалуйста!
Мясник молча берёт ребёнка и уходит. Через некоторое время возвращается и, протягивая аккуратно упакованный свёрток, говорит:
- Килограмм двести граммов.
- А что же так мало?!
- Так без костей же!

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.

Фирменное мороженое "Чак Норрис" - на вкус как боль!..

Пчёлка с самым маленьким жалом стесняется мыться в общем улье.

Если бы не существовало некрасивых женщин, производители водки давно бы уже разорились.

- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба?
Я, кстати, нифига так и не понял!
- Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот
сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел.
5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..

- Сёма, меня напрягает твой постоянный пессимизм!
- Хорошо, Люся, с марта постараюсь быть оптимистом, но боюсь, что у меня тоже не получится.

У деда Прохора была борода в форме бутылки водки. Когда он смотрел на небо, все думали, что он выпивает.

Друзья! Постарайтесь быть богатыми!
Иначе придётся всю жизнь работать...

Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмёт одну или две, поднесёт к
глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.

Три парижских банкира-еврея.
Первый:
- В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже
буду слушать симфонический концерт из Лондона.
Второй:
- Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на
Лазурном берегу.
Третий:
- И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через
десять минут у него в Индокитае вырастут рога.

Мой дедушка не любил считать и в своей жизни любил три вещи: пиво, футбол по телевизору, жареную картошку, рыбалку, домино, шансон и машинные коврики.

Старшина Сидоров:
- Рядовой Рабинович! Почему вас не было на церковной службе? По данным
особого отдела вы значитесь протестантом.
- Виноват, товарищ старшина, но я не протестант, а диссидент.

Если все будут говорить вслух то, что думают, 80% мужского населения
начнут откликаться на: "Эй ты, пидарас!"

Встретил на том свете Николай II Ленина и спрашивает его:
- Что, Владимир Ильич, и вы водочку выпустили? А сколько в ней градусов?
- Тридцать восемь. Народ её "рыковкой" называет.
- Эх, дорогой, и стоило ли вам из-за двух градусов революцию с Гражданской войной затевать?

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

Я провожу много времени в поисках ответов, стоя перед открытой дверцей холодильника.

- Мама, а где папа?
- На кухне.
- Мама, а где кухня?
- Нет больше кухни.

Более профессиональными являются женатые футболисты, свободных - надо срочно женить!

Как приготовить из макаронов кисель? Читайте "Мои посиделки Вконтакте"!..

Свинздрав предупреждает: "Уборка - это ад!".

Электорат

Трубу прорвало, и дома остыли.
Но я морозов не боюсь!
Это летом без воды мне грустно было,
А теперь стучу зубами и смеюсь!

Футбольные клубы "Зенит" и "Арсенал" окончательно согласовали сумму за возвращение Андрея Аршавина в "Зенит" - 10 миллионов. Осталось только определиться с валютой: "Зенит" предлагает евро, англичане настаивают на фунтах стерлингов. Переговоры грозят затянуться...

Перестаньте строить планы на вечер, а если построили, начинайте
внутреннюю отделку.

Богач, которому во время торжества выпала честь прочесть раздел из библиотеки, спросил у раввина:
- Как вам, ребе, понравилось моё чтение?
- Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!
- Это меня очень радует, ребе!
- Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.

В импортозамещённой версии "Игры в кальмара" каждый из игроков становится российским топ-менеджером.

Никто не умирает рано, все умирают вовремя.

Женщина, которую любишь больше всего, не всегда та, которую бы хотелось любить больше всего.

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

Дед Иван всю жизнь пил, курил и умер в Год здоровья.

Юный Джек-потрошитель

К Ильичу, 1960 год

- Ну, неужели таки нельзя выщипать?! О чём Циля вообще думает? С такой бровью у неё нет будущего.
- Ха! Брежнев так не считал.

Нет худа без добра. Ограблен оптовый склад, зато охранник прошёл "Angry Birds".