Поиск по автору:

А у вас есть в телефоне песня, за которую вам стыдно?

До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.

Старшина Сидоров:
- Рядовой Рабинович! Почему вас не было на церковной службе? По данным
особого отдела вы значитесь протестантом.
- Виноват, товарищ старшина, но я не протестант, а диссидент.

Юный Джек-потрошитель

Навес Бобра, прострел Кулика - как я люблю природу, как я люблю российский футбол.

Мало кто знает, что обычай поцелуя новобрачных в конце церемонии бракосочетания пришёл к нам из Древнего Рима.
Тогда свадьба рассматривалась как контракт, и поцелуй служил своего рода печатью, его скрепляющей.

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель и стала платить налог на вменённый доход.

Сила воли, ум, честь, благородство - сегодня не есть показатели "мужчинности". Сильные мира сего теперь измеряются исключительно объёмом своего кошелька и возможностью безнаказанно беспредельничать.

Когда-то слова: "А я про всё на свете с тобою забываю" относились только к мужчине, теперь же чаще всего так же можно сказать об Интернете...

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

Жара в Москве

- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да всё нормально, жид-здоров.

После инцидента с Роберто Карлосом в Санкт-Петербурге РФС принял решение
запретить проносить бананы на стадион.

Фирменное мороженое "Чак Норрис" - на вкус как боль!..

Ну, хоть капельку кисоньке...

А вы всегда помните, как в пятницу вечером добирались до дома?

В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины.
На заседании правления секретарь кагала произносит речь:
- Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...

Некрасивых женщин не бывает, потому что некрасивые женщинами не
становятся.

Выиграв финальный матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

Кажется, у меня талант писать людям как раз в тот момент, когда они выходят из on-line.

Чубайс

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

Мыло "Dove" на четверть состоит из увлажняющего крема и ещё на четверть
- из молодой и красивой кожи...

Идея фильма: я и Конор Макгрегор меняемся телами. Я пытаюсь придумать, как вернуть своё тело, но Конор не хочет меняться обратно.

Лучше всего, что такое фрустрация объяснил в фильме "Кавказская пленница", в своём тосте про дом и козу, администратор гостиницы в исполнении Михаила Глузского.

Маленький мальчик выпил кружку пива. Уже час смотрит на мир с позитивом.

До лета всего пара месяцев, а кость по-прежнему широкая...

Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина.

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

После окончания декретного отпуска можно спокойно выбросить свой диплом.
В голове, кроме детского плача, пелёнок, памперсов, песенок и стихов, всего одна мысль: "Что приготовить сегодня на ужин?!"..

Как важно не ударить в грязь лицом!

- Ф-фу! - облегчённо вздохнул хирург, выходя из операционной. - Подумать только, ещё какой-нибудь день или два, и мой пациент выздоровел бы и без меня!

"Роллтон"! А ты тоже завариваешь его в кружке?!

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

Друзья! Постарайтесь быть богатыми!
Иначе придётся всю жизнь работать...

Новогодние праздники в России характеризуются тем, что из года в год растёт спрос на средства от похмелья.

Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб.

Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмёт одну или две, поднесёт к
глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.

Маленькие хитрости. Подходят вам джинсы или нет, можно понять без примерки. Просто оберните пояс вокруг шеи. Если концы сходятся без излишков, значит, джинсы вам как раз.

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

- Яша, а ты на какую сумму застраховал свою жизнь?
- На пять тысяч гривен.
- И только?! Да из-за такого пустяка и помирать-то не имеет смысла.

Кошатник - это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и всё равно считает их самыми умными существами.

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.