Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.02.2025, Остальные новые анекдоты

Мы как слепой олень, бегущий через горящий лес - нас ведёт судьба.

06.06.2011, Повторные анекдоты

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

09.11.2016, Повторные анекдоты

Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.

16.07.2021, Повторные анекдоты

Что весьма странно: одна моя нога болит, а вторая моя такая же нога - нет!

27.02.2011, Повторные анекдоты

Губернатор Краснодарского края Александр Ткачев официально опроверг
слухи о том, что курорты Кубани являются спонсором беспорядков в Египте.

04.08.2011, Повторные анекдоты

После посещения кинотеатра учительница спрашивает учеников, что им
больше всего понравилось в фильме.
Петя:
- Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами.
Леночка:
- А мне медсестра, которая перевязывала раненых.
Тут учительница спрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось.
- Мне больше всего понравился усатый наркоман.
- Какой наркоман?!
- Ну тот, что всё время курил трубку и говорил: "Харощий у вас план,
товарыщ Жюков!".

06.03.2011, Повторные анекдоты

Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 Марта.
- А когда у неё 8 Марта?

09.04.2015, Копии стишков

Сажусь за стол из трупа дуба,
Ем рыб тела, пью кровь лозы,
Вдыхаю дым умерших листьев -
Так наслаждаюсь жизнью я.

16.04.2025, Остальные новые анекдоты

Самое крутое кино о шизофрении то, в котором половину фильма гадаешь, кто из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа тупо смотрел в пол.

04.01.2012, Повторные анекдоты

И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю своё царство между тремя сыновьями!
- Офигеть! А как же я?! - удивился четвёртый сын.

23.07.2013, Остальные новые анекдоты

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

18.03.2025, Копии историй

В Куоккалу, к Корнею Чуковскому, часто приезжали друзья-писатели. Разговоры, разумеется, велись о литературе. Корней Иванович, литературовед с тонким вкусом, порой резко отзывался о тех, кого считал бездарностью. Однажды он нелестно высказался об одном "стихотворце".
- Но, позвольте, - кто-то возразил ему, - это же поэт милостью Божьей!
- Не милостью, а милостынью! - сердито ответил Чуковский.

13.03.2011, Повторные анекдоты

Только русский может переодеться, пока горит спичка, и нажраться, пока
прыгает пробка...

12.07.2022, Остальные новые анекдоты

У каждого блеска удачи есть отсвет лжи, так и только так делается любой бизнес.
текст удалён

14.03.2011, Повторные анекдоты

Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компьютером.
- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец, - когда же ты наконец
повзрослеешь, делом займёшься? Хватит уже лазить по базе данных
Пентагона!

14.03.2011, Повторные анекдоты

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - всё это защищает
человека от окружающей среды. И только отщепенец-презерватив делает всё
наоборот!

13.01.2025, Остальные новые анекдоты

- Говорила я ей - не ищи тёпленькое местечко! - злорадствовала Снежная Баба, вспоминая Снегурочку.

18.03.2011, Повторные анекдоты

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеётся.
- Я этого не замечал.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

11.03.2024, Повторные анекдоты

- Время само всё расставит на свои места.
- Мне нравится твой подход к уборке.

02.07.2011, Повторные анекдоты

Говорят, скоро на "Жигулях" и "Ладах" будут таджикские дворники.

16.09.2012, Остальные новые анекдоты

Семилетний мальчик, вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.

30.03.2011, Повторные анекдоты

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

04.04.2017, Повторные анекдоты

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере и разглядывают её.
Яша рассуждает:
- Слушай, Мойша, я таки не понимаю, зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

08.12.2020, Повторные анекдоты

Редактор американской провинци­альной газеты написал сердитую статью под заголовком "Половина наших законодателей - бандиты". После этого он получил массу ано­нимных угроз. Решив, что он зашёл слишком далеко, он напечатал новую статью "Половина наших законодате­лей - не бандиты".

06.04.2011, Повторные анекдоты

Не понимаю, почему все так удивляются тому, что Нобелевскую премию дают
тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет.
Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...

06.04.2011, Повторные анекдоты

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

06.04.2011, Повторные анекдоты

Хорошо быть линкором: башню снесло - три осталось!

30.01.2015, Остальные новые анекдоты

Однажды Билл Мюррей подошёл ко мне в "Макдональдсе", взял мою картошку со стола, съел её и сказал, смотря мне в глаза:
- Тебе никто не поверит.

02.01.2012, Повторные анекдоты

Поезд Москва-Одесса пересекает границу. По плацкартному вагону идёт
таможенник и кричит:
- Оружие, иконы, наркотики, детская порнография!
Рабинович с верхней полки отвечает:
- Ничего не надо, два стакана чая с лимоном и всё.

11.04.2011, Повторные анекдоты

Она не ела ни сладкого, ни солёного, ни жареного, ни жирного - и умерла
от зависти.

12.04.2011, Остальные новые анекдоты

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла
по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".

26.11.2011, Повторные анекдоты

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрасами. В наборе:
кровать двуспальная, матрас, причал, буйки, спасательный круг.

02.07.2011, Повторные анекдоты

- Поздравляем! Вы попали на капитал-шоу "Будни ГИБДД", и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 рублей. Почему ремешок не пристёгнут?!

18.04.2011, Повторные анекдоты

Реклама: "Новая жевательная резинка "Буржуа" - теперь с ароматом бананов
и экстрактом из рябчиков!".

14.01.2021, Повторные анекдоты

- Яша, ну почему у мине бутерброд всё время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

03.07.2012, Повторные анекдоты

В чём заключается секрет популярности Путина?
В том, что он совмещает в себе двух любимых героев анекдотов - Штирлица и Вовочку.

10.03.2022, Повторные анекдоты

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса как чемпион по количеству приходящихся на неё санкций.

22.03.2013, Повторные анекдоты

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик или печеньку в постели.

20.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Амаяка Акопяна в почках нашли камень, ножницы, бумагу.

07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Печень, мозг, желудок, селезёнка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!

25.04.2011, Повторные анекдоты

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

28.12.2011, Повторные анекдоты

Пока российские девушки, дождавшись 18:00, сидят на строжайшей диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу, заедая её
тортом.
А всё это происходит из-за разницы во времени...

22.05.2013, Остальные новые анекдоты

Эстетическая лень - лень послать всех нахер.

30.04.2011, Повторные анекдоты

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы
школьного дневника.

20.05.2011, Остальные новые анекдоты

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

31.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
текст удалён

01.06.2011, Повторные анекдоты

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать
из Беларуси - выключите свет".

Леонид Хлыновский (31383)
Рейтинг@Mail.ru