Поиск по автору:

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того,
как мужчина всё выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой!
- Ну нафиг, мой сама!

Разговаривают двое влюблённых:
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно
покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

Старинная народная мудрость: как встретишь 23 февраля, так и 8 Марта
проведёшь.

8 Марта - практически единственный день в году, когда женщина
соглашается со всем, что говорится в её адрес.

- Говорят, теперь в России террористическим опасностям присвоили цвета?
- Мне по фиг, я дальтоник!

Соседка дала объявление: "Ищу работу сиделки".
Звонок: "Ты мне подходишь. Беру. Отсидишь за меня. Мне 15 лет дали".

- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и
господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

Что весьма странно: одна моя нога болит, а вторая моя такая же нога - нет!

Губернатор Краснодарского края Александр Ткачев официально опроверг
слухи о том, что курорты Кубани являются спонсором беспорядков в Египте.

Мужчина, который фотографирует на мальчишнике, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чвпаевым. Потребовали сказать военную тайну. Били-били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:
- Я же говорил: "Давай запишем!". А ты заладил своё: "Запомним, запомним!".

Врачи травмпункта дали Антону кличку Шампунь, потому что он очень часто падал в ванной.

Шла как-то брюнетка по лесу и вдруг увидела - лежит старый кувшин.
Потёрла его - появился джинн! Он говорит:
- Ну, как положено, заказывай три желания, но учти - чего-бы ты не
заказала, все блондинки мира получат в два раза больше!
Брюнетка и говорит:
- Хочу 100 миллионов долларов!
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Ещё хочу виллу на берегу моря в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твоё
последнее желание?
- Видишь во-о-о-н ту палку? Возьми её и избей меня до полусмерти!

Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компьютером.
- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец, - когда же ты наконец
повзрослеешь, делом займёшься? Хватит уже лазить по базе данных
Пентагона!

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - всё это защищает
человека от окружающей среды. И только отщепенец-презерватив делает всё
наоборот!

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеётся.
- Я этого не замечал.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

Кого на живца ловим?

- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
- Читаю, ребе.
- Ну и как?
- Ночью пока никаких результатов.

Живу интересно, а внукам рассказать будет нечего...

Родственники покойного Рабиновича заходят в морг. Рабинович сидит в
гробу.
- Яша, ты что же, не умер?
- А-а, кого это интересует?

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере и разглядывают её.
Яша рассуждает:
- Слушай, Мойша, я таки не понимаю, зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

Искусство - единственная серьёзная вещь в мире.
Но художник - единственный человек в мире, никогда не бывающий серьёзным.
© Сальвадор Дали

Не понимаю, почему все так удивляются тому, что Нобелевскую премию дают
тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет.
Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Хорошо быть линкором: башню снесло - три осталось!

- Как корабль назовёте, так он и поплывёт.
- Не скажите, у крейсера "Аврора" было очень красивое имя - и куда
приплыли?

Учительница даёт классу задание составить предложение с фразой "на всякий случай".
Машенька:
- Я возьму с собой на прогулку зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдёт.
Петенька:
- Я на всякий случай возьму на футбол бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут причём?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

Она не ела ни сладкого, ни солёного, ни жареного, ни жирного - и умерла
от зависти.

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла
по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".

- Поздравляем! Вы попали на капитал-шоу "Будни ГИБДД", и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 рублей. Почему ремешок не пристёгнут?!

Семилетний мальчик, вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.

Бомж Аркадий собирал банки, а бандит Аркадий брал банки.
Как говорится, почувствуйте разницу!

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Реклама: "Новая жевательная резинка "Буржуа" - теперь с ароматом бананов
и экстрактом из рябчиков!".

Говорят, скоро на "Жигулях" и "Ладах" будут таджикские дворники.

Редактор американской провинци­альной газеты написал сердитую статью под заголовком "Половина наших законодателей - бандиты". После этого он получил массу ано­нимных угроз. Решив, что он зашёл слишком далеко, он напечатал новую статью "Половина наших законодате­лей - не бандиты".

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы
школьного дневника.

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрасами. В наборе:
кровать двуспальная, матрас, причал, буйки, спасательный круг.

Каждые выпитые 0,33 л приближают Новый год на полчаса - создай свою машину времени!

- Крутой лайфхак! Рецепт от шефа! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!
- Может, 100%?
- Нет.

- Софочка, каждому - своё!
- Нет, Моня, своё - не каждому.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать
из Беларуси - выключите свет".

Самое крутое кино о шизофрении то, в котором половину фильма гадаешь, кто из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа тупо смотрел в пол.