Поиск по автору:

Встречаются две давние подруги:
- Розочка, шо с настроением? Будто к тебе соседи жить переехали...
- Та ключи от машины в канализационный люк упали, Фира Львовна!
- Тю на тебя! Это ж пустяки... У тебя никогда в два часа ночи сосиска за кровать не падала?

- Около 40 миллионов человек в России регулярно занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
- Это сон, а не то, о чём вы сейчас подумали...

- Сёма, привет! Ты чего такой грустный?
- Сын родился.
- Вот чудак, радоваться же надо!
- А вдруг педерастом вырастет?

В завершение торжественной церемонии инаугурации нового президента России Владимира Жириновского небо над Вашингтоном озарилось праздничным салютом!

В ресторан приходят муж и жена. Муж заказывает борщ.
Жена:
- Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?!
- Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!
Жена подзывает официанта:
- Мужчина, что вы делаете сегодня вечером?
- Вообще-то я сегодня вечером свободен.
- Тогда я приглашаю вас вечером на свидание!
Муж:
- Как всё это понимать?!
- Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!

Яша Рабинович в целях экономии решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он использовал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Кандибобрик

Лев Дуров рассказывает...
Однажды на съёмках "Калины красной" Василий Шукшин, оператор Толя Заболоцкий и я едим рагу в столовке города Белозерска. Макароны чёрного цвета в палец толщиной, какая-то жижица - и в каждой тарелке огурец, огромный, как дыня, только весь сморщенный. Неожиданно Василий Макарович остановился, вилкой по жижице водит. И смотрит на огурец. И глаза у него странные. Вдруг он вилку бросил и говорит: "Вот сволочи, огурец по бочкам замучили!".
Это сейчас смешно. А тогда у меня сердце сжалось. Я тоже представил, каким огурец был на грядке - молоденьким, зелёненьким... Как же Шукшин должен был за людей болеть!

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы...

Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама

На Молдаванке музыка играет,
На Молдаванке барабаны бьют.
На Молдаванке прохожих раздевают,
На Молдаванке девушек е*ут...

Дед Иван всю жизнь пил, курил и умер в Год здоровья.

С хорошими друзьями можно не только смеяться и веселиться, но можно и поскучать... за бокальчиком плохого настроения...

Сегодня попытался самостоятельно приготовить котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть её поджарятся" и "Блин, опять всё сгорело нахрен!".

До лета всего пара месяцев, а кость по-прежнему широкая...

А вот кому двойню?

- Сёма, меня напрягает твой постоянный пессимизм!
- Хорошо, Люся, с марта постараюсь быть оптимистом, но боюсь, что у меня тоже не получится.

Подумаешь, марсоход! У Абрамовича зато самая большая яхта в мире!

Самый смелый человек после встречи с Николаем Валуевым попустился.

Никто не умирает рано, все умирают вовремя.

Х*й в России - это национальность!

Кажется, у меня талант писать людям как раз в тот момент, когда они выходят из on-line.

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.

Лучшие друзья девушек - это бриллианты, а лучшие друзья пиратов - это пиастры и попугаи!

Одесса. 1989 год. Один из магазинов на Фонтане.
- Шё ты хипешишь?! Подумаешь, рубль ему не додали! Так иди, повесся за
Первой заставой!

Даже не знаю, что и страшнее: то ли конец света, то ли конец лета.

Никогда не переставай быть норм, даже когда тебе не норм.
Кто-то может влюбиться в тебя, потому что ты норм.

Девушка - парню:
- Давай поиграем...
- Апорт!

В общественном туалете с незакрывающейся дверью атеистов не бывает.

Лента субботних спортивных новостей. Ради нового стадиона "Спартака" могут построить мост через Москву-реку. Генеральный заказчик проекта - ООО "Манилов&Партнёры".

Человек снесёт всё, но в рюкзаке.

Колобок бросает мяч по кольцу. Прохожий:
- Я часто вижу, как два человека играют в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!?

Однажды утром ты проснёшься и поймёшь, как она тебе дорога.
А потом поймёшь, как она тебе шоссе.

Небольшой конфликт

Зачем встречаться с лысыми девушками?
Потому что лысая башка даст пирожка.

- Почему евреям никогда не нравится полная, необрезанная версия фильма?..

Синдром опережения круга:
1. Когда стакан один, а ты наливаешь себе вне очереди.
2. Когда стаканов много, а ты поднимаешь, не дожидаясь, когда поднимут остальные.

Довольно распространённая украинская фамилия - Писько...

Реклама в Интернете:
"Разберёмся с баном аккаунта на сайте www.anekdot.ru за вас".

Российский автопром сравнял счёт - 2:2. В Петербурге сгорел ещё один отечественный автобус.

Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он всё равно просыпался ночью и указывал мафии, кого надо убить.

В лесу покакай быстро, а то придёт медведь и схватит за голую задницу.
© Эстонская пословица

Алкоголизм побежден! Лень идти до магаза победила мозг говорящий "Мож продолжить".

- Хозяин, ты зубы почистил?

Осенняя депрессия

- Как сделать умершего святым?
- Попробуйте положить в гроб нимб.

Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:
- Чего такой грустный?
- Вчера мама заметила, что я пьяный пришёл.
- А как она заметила-то?
- А я пришёл пьяный и упал.

В последнее время я них*я не чувствую. Ни радости, ни огорчения, ни боли. Абсолютно ничего! Ведь у меня е*аная сессия...

На чемпионате мира по боксу ввели интеллектуальный раунд: "Внимание, вопрос! Кто находится в чёрном ящике?".