Поиск по автору:

Я современен - иду в ногу с самим собой...

Навальный написал в твиттере, что он находится на свободе.
Оказывается, в СИЗО забрали Безрукова.

Друзья в социальных сетях - как шариковые ручки: 100 штук и только несколько пишут.

Народная примета: если есть красную икру ложками, то денег в доме не
будет.

- Поздравляем! Вы попали на капитал-шоу "Будни ГИБДД", и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 рублей. Почему ремешок не пристёгнут?!

Говорят, скоро на "Жигулях" и "Ладах" будут таджикские дворники.

- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и
господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

- Милый, нормальная хоть у меня причёска?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Всё круто!
- Ой, спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

Михаил Лунин в Декабрьском восстании не участвовал. Его осудили по I разряду "за преступные намерения", за то, что десять лет назад грозился убить царя. В 1816 году Лунин вступил в "Союз спасения", а через два года стал одним из основателей "Союза благоденствия", однако позднее разочаровался и отошёл от дел. 14 декабря он встретил в Варшаве, в должности командира гусарского эскадрона. Из всех декабристов Лунин был арестован последним и только потому, что на него дали показания бывшие соратники: Александр Поджио, Павел Пестель, Сергей Трубецкой. Великий князь Константин, по слухам, пытался вызволить своего подчинённого и даже намекал на возможный отъезд во Францию, но Лунин бежать отказался: "Я разделял идеи своих товарищей и разделю их участь".
16 апреля 1826 года он был под конвоем доставлен в Петропавловскую крепость. На заседании Следственного комитета Лунина спросили, откуда он заимствовал свободный образ мыслей, очевидно ожидая, что он оговорит кого-нибудь из единомышленников. Михаил Сергеевич не назвал ни одного имени. "Из здравого рассудка", - таким был его ответ.

В психдиспансере врач задаёт пациенту вопрос:
- Скажите, Яков Моисеевич, как ваше полное имя?
- Ой вэй... Таки я что-то не понимаю...
- А что вам не понятно?
- Кто из нас двоих тут не совсем нормальный, а?

- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
- Читаю, ребе.
- Ну и как?
- Ночью пока никаких результатов.

Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой
женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая
жена.

Война без ненависти - как сожительство без любви.
© Илья Эренбург

Бьёт - значит любит!
Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.

- Как разговаривает умный еврей с глупым?
- Во-первых, по телефону, а во-вторых, из Нью-Йорка.

Заголовок в газете "Владивосток":
"После встречи с Владимиром Путиным тигрица родила трёх тигрят".

- Привет, Сёма! Ну, как на этих выходных поохотились?
- Да как тебе сказать... С одного выстрела уложил наповал собаку
егеря...

Кредитная карточка главы "Газпрома" Алексея Миллера весит 5 кг.

Вовочка так часто спрашивал папу: "А мы уже приехали?", что не доехал до дачи 40 километров.

Из заголовков жёлтой прессы:
- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачёва забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждёт прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- После паспорта Укупник съел все архивы НКВД.

Заходит пациент к доктору:
- Доктор, у меня член чешется.
- Мой чаще!
- Нет, мой!

Как-то Карл Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает
коммуниста, а Йозеф Геббельс ему ответил, что он за неделю сделает
обратное.

Незагашенный укурок - причина лесных пожаров!

Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр.
Ну так... для вкуса. Он у нас, знаете ли, в некотором роде эстет...

Бесит, что ланч бокс - это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.

- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США,
содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в
каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не
могут!..

- Папа, смотри! Мужик в наручниках вылезает из окна отделения полиции с куском батареи!
- Это Россия, сынок! Расслабься...

Шоколадные конфеты "Кто сказал "мяу"?"! Теперь со вкусом и запахом,
идентичным натуральному!

В супермаркете покупатели простояли в очереди в экспресс-кассу уйму
времени за женщиной, набравшей в тележку множество товаров.
- Ой, простите, - сказала она кассиру. - Я не успела посчитать, сколько
продуктов в моей тележке.
- Не беспокойтесь, те, что стоят за вами, уже давно всё посчитали, и я
даже боюсь представить себе, что они о вас думают...

Полагаю, я смогу решить большинство своих проблем, когда выпадет мой молочный мозг и вырастет взрослый, коренной.

Сэр Генри Баскервиль в кругосветке.
- Бэрримор! И на обед - овсянка?!
- Сейчас завтрак, сэр.
- Как?! Почему?!
- По Гринвичу, сэр!

Увидев женщину с детской коляской, астролог подошёл к ней и спросил:
- Какой прекрасный ребёнок! Не знаете, под каким знаком он был зачат?
- "Нет наркотикам", - ответила женщина.

Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.

Император Александр I принимал как-то делегацию провинциальных помещиков. Дворяне поднимались по Иорданской лестнице, разинув рты - усадьбы посетителей не могли блеснуть такими роскошными интерьерами, и торжественное убранство Зимнего Дворца их поразило. Пришли к императору помещики со всё такими же изумлёнными лицами, которые, говоря начистоту, выглядели немного глуповато. Один только дворянин смотрел спокойно, даже умно. По крайней мере, Александр отметил выражение ума на лице этого молодого человека, стоявшего впереди остальных и имевшего гордую осанку. Император подошёл к заинтересовавшему его посетителю и немного задумчиво спросил:
- А ваша фамилия?..
Помещик вдруг стал еще прямее и выпалил:
- В деревне осталась, Ваше Императорское Величество!

Перспективная новинка АвтоВАЗа: городской внедорожник "Лада-Проблема".

- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
- Почему?
- Потому что я боюсь!..

- Почему человек никогда... не имеет того, чего хочет?
- Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что
хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и
не имеет того, чего хочет.

Начальник вызвал на ковёр, а отодрал на паркете...

Сидят Абрам и Моня и ведут разговор, какие у них жёны в постели.
Абрам:
- Да, моя Сара сейчас, что щи без навара.
Входит Сара, услышав последнюю фразу о щах без навара, и говорит:
- Ну, Абрам, какой может быть навар, если вот в таком котле (делает из
рук круг) вот такой кусочек мяса (показывает первую фалангу мизинца).

- Без чего ты не сможешь ходить по земле?
- Без земли.
- Разумно.

Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:
- Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?
- Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.

Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.

Парадокс бытия заключается в том, что ограниченные уё*ки постоянно пытаются меня чему-то научить.

В казино один парень за столом, где ставки составляют два доллара, вошёл
в азарт, и, проиграв последние деньги, в сердцах воскликнул:
- Как можно просадить двести долларов за двухдолларовым столом?!
Другой посетитель, не отрываясь от подсчёта фишек, обронил:
- Терпение, мой друг, терпение...

Беременная пиранья рвёт и мечет...

Чем отличаются мужчина и мальчик?
Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошёл клеить баб.
Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошёл на уступки.

- Отец, можно взять твой "КАМАЗ" на вечер?
- Опять девок поехал катать?

- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
- Мальчика. А ты?
- А я - девочку. Ну...
- Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!..

- Фима, ты слышал новость? Квинси Промес заявил, что не покинет "Спартак", пока тот не станет чемпионом.
- А шо, ему таки удалось подписать пожизненный контракт?