Поиск по автору:

Объявление: "Ухрюпинскому вытрезвителю срочно требуется бармен".

Стокгольмский синдром - жертве не нужна свобода, жертве просто нравится бороться за неё.

Расплачиваясь за чужие ошибки лишился средств к существованию.

В одесской школе во время письменной контрольной работы учитель спрашивает:
- Фима, ты почему списываешь у Мони?
- Нет, это он у меня списывал, а я только проверяю, правильно ли он это сделал?

Такое ощущение, что когда просишь парикмахера: "Сделайте мне лёгкие волны", ему слышится: "Закрути меня как барана, б***ь, да посильнее!".

Я не понимаю, в чём сложность писать статьи. Выучил 33 буквы и пошёл кнопки тыкать. И ладно бы реально их учить. Они же на клавиатуре перед глазами. Вообще думать не надо - берёшь и печатаешь.

Новости культуры. Вчера в Ухрюпинском драматическом театре с большим успехом прошла премьера комедии "Проспись и пой".

Пэрис Хилтон помешала шестикласснику Вовочке подготовиться к
контрольной.

Безумству храбрых... Ритуальные услуги со скидкой!

Когда идёшь "до ветру", по ветру нужно держать вовсе не нос.

Рабинович приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в
гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать
десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Рабинович. - Можно. Пускай идёт
прямо в мой номер.

Только в Эстонии для того, чтобы успеть на электричку, нужно на неё
опоздать.

Удирают русский, француз и англичанин в санях от стаи волков.
Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут - мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время волки опять их настигают.
Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков.
Англичанин, недоуменно:
- Зачем же мы француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного - много, а на двоих - в самый раз!

Горячая линия:
- Ой, как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда! Страшно
болит голова и тошнит - не знаю, что делать!
- Записывайте рецепт: наливаете рюмку водки...

Блондинка жалуется подруге:
- Лучшие годы прожиты. Я уже давно не мечта педофила. Ах, как обидно...

Смеющийся афрокролик

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики - их
забрасывали обратно в Спарту.

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

Размещать свои произведения на юмористическом сайте - то же самое, что
собирать грибы: чем больше положишь в корзину, тем больше среди них
окажется червивых.

Милые дамы, когда же вы наконец поймёте, что лёгкая небритость на лице - это сексуально только у мужчин?

- Поверь, я женюсь на тебе вовсе не из-за твоих денег. Чем меньше денег, тем человек счастливей и свободней.
- Ах, как мы с тобой будем счастливы, дорогой! Вчера мой папа обанкротился.

Полузащитник Андрей Каряка написал книгу "Карьера профессионального футболиста: "Путь в "Сатурн" - "Конец "Сатурна" или "Как я выбивал у подмосковного клуба зарплату и премиальные".

- Помню, я тоже была свидетельницей... Ох уж, эти приятные хлопоты!... Слушания по делу, опознания, очные ставки, вынесение приговора...

Напрасно вы все так на Кержакова ополчились. Всё правильно мужик делал.
Не зря ведь русская пословица гласит: "Дали тебе мяч - х**чь!".

Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-бисексуала.

Бабушка посмотрела DVD-диски у внука и всё-таки решила дойти до Берлина.

Ружьё, висевшее на сцене Ухрюпинского ТЮЗа 30 лет, выстрелило в самый
неподходящий момент. Бедные детишки с ужасом увидели, что Буратино
сделан вовсе не из дерева.

Как мотивировать себя что-то делать?
Да никак, оставайтесь в жопе!
© Артемий Лебедев

- С чем носить шейный кремово-золотистый платок?
- С пафосом!

- А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
- Так ему похрен!..

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.

Для британских учёных до сих пор остаётся загадкой, почему в русском алфавите 33 буквы, а зубов у человека всего 32.
При этом с английским алфавитом положение ещё более запутанное...

В России две беды - "тся" и "ться".

- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

На деловых переговорах Шлемензон торжественно клянётся:
- Если то, что я сказал, неправда, пусть меня прямо на этом месте
разразит удар!
И моментально отскакивает в сторону...

Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.

Только в России отношение к указаниям руководства может быть диаметрально противоположным: от "не понимаю нихера" до "не понимаю нахера".

По ходу чемпионата мира по наивности среди девушек Люсе Сидоровой сообщили, что у неё второе место, и она поверила...

Новости клуба знатоков "Что? Где? Когда?". Борису Бурде удалили зуб.
Теперь вообще ничего не понятно.

Мэр Москвы предложил присвоить звания Героев России Петрову и Боширову, а также установить им бронзовый памятник, как Минину и Пожарскому! Ведь они стали брендом России!

Один из двух свидетелей на моей свадьбе упился до беспамятства, скотина.
И потому хотелось бы разузнать - а вдруг моя жена нелегитимна?

Говорят, что мужьям фригидных жён после смерти достаются на небе исключительно нимфоманки.

Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой.
На сцене - очередной участник:
- Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс...
Председатель жюри:
- Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!

Надо полить. Может быть, вырастет