Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В санатории мужчина пригласил даму в свой номер. Выпили, закусили, подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная и начала тихо, а потом всё громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было позднее, соседи-пенсионеры стали стучать в стену и пугать жалобами в администрацию санатория. Мужчина попытался успокоить свою партнёршу, но она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать ещё сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл её голову подушкой, дабы закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики утихли, но дама стала задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехала домой.
Вывод: Прежде чем соблазнять даму, уточни у партнёрши характер проявления её оргазма.
Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают: - Чего такой грустный? - Вчера мама заметила, что я пьяный пришёл. - А как она заметила-то? - А я пришёл пьяный и упал.
Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достаёт слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит: - За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!
Женщина в возрасте приходит к зубному врачу, садится в кресло, снимает трусы и раздвигает ноги. Доктор: - Мадам, вы ошиблись! Я не гинеколог, я стоматолог! - Я знаю, мне нужно достать оттуда вставную челюсть мужа...
Первая мировая война. Одесса. Рабинович и Шлемензон разговаривают о самолётах. Шлемензон задумчиво спрашивает: - Как вообще с земли узнать, русский это самолёт или немецкий? - Очень просто, - отвечает Рабинович. - Если самолёт в самом деле летает, то он немецкий.
Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами. — Покупаю стокилограммовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге имею сто рублей. — Ну, и какой в этом смысл? — Люблю шорох орехов…
ЛУЧШИЙ ИГРОК МАТЧА Рассказывает прославленный игрок московского "Спартака" Юрий Севидов... Как-то помню, приехали мы, спартаковские ветераны, в колхоз на товарищеский матч. Играем, Евгений Ловчев, как всегда, красавец: два мяча положил. Я заменился, идёт мимо председатель колхоза: - Юрий Александрович, кто лучший, кому самовар вручать? - Рейнгольд, - отвечаю, хотя Рекс, как мы звали Валеру, до мяча ни разу не дотронулся. По окончании матча самовар действительно вручают Рейнгольду. Ловчев в шоке, ничего понять не может: - Рейнгольд, тебе-то за что, ты же мяча ни разу не коснулся? - За высокое исполнительское мастерство! - ответил Валерий Леонидович.
В детстве я любила читать вслух, при этом знак запятая читался "без трусов", а точка - "в трусах". Выросла, а до сих пор иногда так читаю. Рабочую почту, например.
- Папа, на ярмарке я видел телёнка с двумя головами и шестью ногами. - Это ещё пустяки! Вот у меня бухгалтер - совсем без головы, а ноги у него похожи на букву Х.
К психологу приходит мужчина и говорит: - Доктор, я вот смотрю ролики на Ютьюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так? - Так батенька, давайте уточним... А вот когда соседи занимаются любовью, вам тоже нравится подглядывать?
Штирлиц шёл по Принцальбертштрассе. - Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман. - Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет? Но тут он с ужасом обнаружил: - Это пистолет... но где же конец?
Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой. Так что проходите мимо, я же в вашу жизнь не лезу.
В приемной комиссии Щуки один умник заставлял абитуриентов быстро произносить инициалы Вячеслав Владиславович, поочередно меняя их при этом местами. Теперь он кормит безработных преподавателей 1-го курса.
