Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летом купили автомобиль, сегодня мама думает вслух: - Что тебе на день рождения подарить? Наверное, что-нибудь связанное с машиной. О, давай тебе подарим посудомоечную машину!
Один банкир решил собрать на юбилей всех своих родственников, в том числе, бедных. Но поставил им условие, чтобы они перед визитом поменяли бельё. Что они и проделали. Едут на юбилей, тут один спрашивает другого: - Слушай, а какая ему выгода от того, что мы с тобой трусами поменялись?
В обсерватории профессор рассказывал блондинке о своей работе. - Все ли мои объяснения были вам понятны? - закончил он. - О да, вполне, вы объясняли всё очень понятно. Я только не совсем уловила, какое затмение вам легче устроить - солнечное или лунное?
В детском саду преподаватель танцев проводит занятие. Вдруг он замечает, что один из малышей танцует необычный танец. Преподаватель подходит к малышу и спрашивает: - Что ты делаешь? Малыш отвечает: - Я танцую танец роботов! Преподаватель удивлённо смотрит на малыша и спрашивает: - А почему ты выбрал именно этот танец? Малыш отвечает: - Потому что я хочу стать роботом, когда вырасту!
Звонок на мобильный: - Вадик, у меня задержка! - (в глубоком раздумье) И что мы теперь будем делать? - Да не волнуйся ты так, это вылет моего рейса задерживается...
Куннилингус - такое слово дебильное, ни одному не нравится его произносить. Вот назывался бы этот процесс Суперфлекс, так на свете бы ни одной пизды невылизанной не осталось.
На днях к неописуемой радости Пуделя Барбоса Юрий Татаркин забивая гвоздь п@@@анул себя молотком по пальцам. О@@евший от боли весьма плодовитый афоризмист выронил инструмент, который при падении травмировал хвост Пуделя Барбоса. Мы внимательно следим за дальнейшим развитием событий...
В одесском автобусе в час пик пассажир почувствовал, что кто-то залез к нему в карман и пытается вытащить бумажник. Он схватил вора за руку и закричал: - Как ты смеешь, негодяй, лезть ко мне в карман? - О, простите, очевидно, произошла ошибка. У меня есть точно такие же брюки в полоску.
СПАСЕНИЕ ОМАРА Гоша Куценко спас омара из петербургского ресторана и временно пристроил его в Океанариум. Куценко также признался, что планирует в ближайшее время выпустить лобстера в естественную среду обитания - в Перу, где тот и был выловлен для ресторана.
Мужик едет в такси. Таксист по рации выясняет у диспетчера, куда он должен подъехать за следующим пассажиром. В эфире, как обычно, куча помех, шумов... Диспетчер: - Адрес такой-то, звонок с мобильного, ждать клиента у ворот. - Адрес понял, - отвечает таксист. - Что вы ещё сказали дальше? Диспетчер чётко и раздельно через помехи: - Ждать клиента. У ворот. Таксист, оборачиваясь к пассажиру: - Она сказала: "Дать клиенту в рот", или меня глючит после ночной смены?
Актёр Александр Баширов рассказывает... Недавно у меня был случай. Я встретился с Михаилом Боярским. А он, кстати, живет здесь рядом - на Мойке в Санкт-Петербурге. Я его спрашиваю: "Михаил, это правда, что вы на первом этаже вырыли погреб? И не только вырыли погреб, но и туннель в Мойку?". С аквалангом он уходит в Мойку, и у него всегда поэтому свежие раки. Но я в это не верю. Ну, не может он один это вырыть. Он нанял кого-то. Это инженерная же мысль. Он не один. Я не верю. Но Михаил сказал: "Да, правда".
"Однажды вместе с другими артистами поехали на шефский концерт в ПТУ. Выходит артист Евгений Лебедев на сцену - в зале сидит человек пятьдесят угрюмых пэтэушников. Что же, думает, им такое показать, рассказать? Классику? Нет, не пойдет. Байки? Как-то несерьезно. Дай, говорит, расскажу, как я работаю над образом, как артист перевоплощается. "Вот стою я перед вами, обычный человек, и вдруг, - поворачивается, - и я уже какая-нибудь кикимора болотная. И, - рассказывает Женя, - заблажил я, показывая свою знаменитую кикимору. В зале какая-то тишина странная. На первом ряду сидит парень в телогрейке, в сапогах. И говорит: "Ты чего, отец, офонарел, что ли?" Ну, конечно, слово он другое сказал. Актеры за кулисами так грохнули, что Женя, бедный, испугался. Ну вот, придет он домой с такой байкой, только что с ним приключившейся, - разве не рассмеешься?"
Объявление: "8 мая 2013 года в 17 часов в актовом зале ЖЭК №5 состоится общее собрание ветеранов 8-го микрорайона. Повестка дня: 1. Начало Великой Отечественной войны. 2. Концерт".
Разгневанный читатель вбежал в редакцию газеты и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нём оскорбительную статью. - Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответил сотрудник. - Автор этой статьи как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
