Поиск по автору:

- Сын, я как не зайду в твою комнату, так сразу вижу горы грязной посуды. Что ты на это скажешь?
- Что я на это скажу? Я скажу, что вы, мама, ничего не понимаете в коллекционировании.

- Сходи к логопеду, а то твоё "Я тебя люблю" звучит как "Лалала... я звездобол".

Как звучит заставка белорусской "Что? Где? Когда?".
Вся наша жизнь... бульба!

Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник.
Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник.
И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

А что, если восьмиклассница у Цоя была жирная и уродливая?

Лучше меньше, да больше, чем никогда.

- Я же говорю - это е*анутый магазин!
- ???
- Вместо видеокамер автомобильные регистраторы висят.

А погубила Цезаря Клеопадла!

Сколько же раз нужно переспать с женой соседа, чтобы об этом таки узнал сам сосед?!..

Через минное поле надо идти осторожно. Там волки...

На Чебоксарской киностудии приступили к съёмкам нового фильма "Где моя тачка, чуваш?".

- Блин, по привычке кинул в чашку чайный пакетик и залил из турки сверху
свежесваренным кофе...

Объявление: "Требуется помощь в трудоустройстве в "Газпром". Вознаграждение гарантируется".

- Жора, ты что такой грустный?
- Да вот, прикупил неудачно...
- Квартиру? Машину? Дачу?
- Нет, двух тузов на мизере...

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

- Никакие слова не могут охарактеризовать, насколько ты красива!
- О боже, спасибо большое!
- Но числа могут: 3/10.

Швеция, в дополнение к трём офицерам, приняла решение направить на защиту Гренландии две собачьих упряжки.

У меня по шесть пальцев на ногах и на руках. И каждый член семьи считает очень смешным дарить на каждый праздник перчатки и носки с пальцами.

Ленивый сторож Ухрюпинской оптовой базы, заметив грабителей, набрал ноль и уснул.

В Челябинске открылся новый фитнес-клуб.
Фитнес-клуб "Дрищ" - работаем чисто на рельеф!

Мужчина, дочь которого выходит замуж, разговаривает по телефону:
- Да? Во сколько что?!
Резко меняется в лице:
- Кого?!
Через 20 секунд:
- Папа! Ну сколько тебе можно повторять, что вынос и выкуп - это совершенно разные вещи!

- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

Я буду падать тебе в ноги и просить погладить меня, чтобы вцепиться тебе в руку, когда ты меня коснёшься...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я же умная, добрая, практичная, хозяйственная: дом в порядке, еда вкусная, всегда тебя поддерживаю!
Муж слушает, кивает, а потом задумчиво:
- Всё так, но у Ирки грудь больше!

Большое, как дом, жрёт 20 литров горючки в час, шумит и дымит, как сволочь, и режет яблоко на три части. Что это?
Советская машина для разрезания яблок на четыре части!

Восстание чаек

Вчера Сергею Звереву пришла повестка из ада.
У безбожников свой призыв.

Не хватает денег? Возьмите пистолет и ограбьте банк.
Или лучше возьмите взломайте банк и ограбьте весь мир.

Рабинович, разбогатев, купил себе верховую лошадь и гордо гарцует на ней
в парке. Вдруг лошадь встаёт на дыбы и сбрасывает всадника.
Шлемензон подходит поближе:
- Что, Яша, хочешь покрасоваться на лошади - и падаешь в грязь?
- Ну и осёл же ты, Додик! Что мне, по-твоему, - в воздухе повиснуть?

Хозяева купили новый кухонный шкаф

Из ленты новостей:
За последний год очередь на получение квартир в Украине сократилась на 20%.
Из комментариев:
- Походу, всех очередников поубивало нахрен...

- Хозяюшка, борщ сегодня недостаточно кислый.
Хозяйка, обиженно:
- Да это не борщ, это бульон.
- Если это бульон, то он кислый вполне.

Если судить по надписям на наших ларьках, то самое популярное азербайджанское имя - это ПБОЮЛ.

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-то женщина всё портит...

Главная обязанность спортивного врача в футбольном клубе - по просьбе игроков бегать в аптеку за презервативами.

- Послушайте, Рабинович, верните мне двести гривен!
- У меня их ещё нет.
- Вы же просили их только до завтра!
- Почему же вы до завтра не пришли? Теперь уже сегодня. За такой короткий срок я не расплачиваюсь.

Решил как-то Пётр арапа своего женить, да сам в него и втюрился!

Лингвисты видят жизнь иначе, чем мы:
*Взял удава и удавился.
*Взял стрелу и застрелился.
*Взял слона и заслонился.
*Почуял дух и раздухарился.

Допишите, кто знает ещё.

Золушка

Вы просто не умеете их готовить

Украинские учёные доказали, что даже макаки произошли от древних укров!
Ведь цвет задниц у них соответствует цвету национальных шаровар!

В Кишинёв в еврейскую семью приехал погостить 10-летний племянник из
Одессы. Однажды вечером все сидели у телевизора и смотрели фильм о
последних днях Иисуса. Когда актёр, игравший Христа, нёс крест на
Голгофу, племянник сказал:
- Спорим, что он улизнёт?!..

- Простите, мисс, у вас какое-то жирное пятно в платье.
- Может, на?
- Нет.

- Ну, пацаны, я вчера и оторвался!
- Да уж, и кликуха у тебя подходящая - Тромб!

Хирургическое отделение - развал-схождение.

Американский консул жалуется английскому:
- Ох, уж мне эти российские дипломаты! Пришёл, достал iPad в кожаном
футляре и читал, наверное, чтобы посрамить меня с моим покетбуком. Они
скоро по-любому борсетку под размер iPad'a подбирать начнут...

Сотрудники первого отдела Министерства обороны РФ расстреляли копчёную скумбрию, поскольку её чистили на секретных топографических картах, и теоретически она могла что-то увидеть, запомнить и передать врагу.

Умер Рабинович, который до революции был богатым торговцем, а после революции стал нищим. На небесах он бросает свою пустую суму под ноги Карлу Марксу и говорит:
- Вот вам проценты с вашего "Капитала"!

Приходит Вовочка из садика и говорит:
- Па-ап, мы сегодня новый стих разучили.
- Какой?
- "Добрый день - я олень!".

- Тёмная, тёмная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой
смелый и отважный... сижу дома и пью чай с батончиками.