Поиск по автору:

Шотландец приходит к портному и спрашивает:
- Сколько вы берёте за утюжку брюк?
- Двадцать пенсов.
- Хорошо. Возьмите десять и отутюжьте одну брючину. Я иду к фотографу и буду сниматься в профиль.

Украина ведёт себя как порядочная когда-то женщина, которая предпочла стать содержанкой, живя на средства богатых любовников благодаря чему и подхватила дурную болезнь - дефолт.

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Переписка по ICQ, когда у девушки месячные:
- Привет, Люся!
- Всё сказал, урод?!

Мир, труп, май...

- Скажите, вы из Аддис-Абебы?
- Нет, я Беба из Одессы.

В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит:
- Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!
- Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!

Столько счастья сразу!

Это ты кого петушарой назвал?!..

Гарри Каспаров объявил Никите Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.

Если у вас нет кота - полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину! Но даже если у вас есть кот, то это всё равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает!
© Малый Кыс

Украина терпеливо дожидается того исторического момента, когда курсы гривны и рубля по отношению к доллару сравняются, и после этого тихонько попросит, чтобы её приняли в состав России.
Шоб таки было меньше хлопот при разного рода пересчётах...

- Есть только два повода не проводить ректальное исследование:
1) - у пациента нет ануса;
2) - у врача нет пальцев.
- А можно мне другого окулиста?

Одна из кошек Марата Сафина

Диалог брюнетки и блондинки перед телевизором:
- А что, футбол ещё не закончился?
- Нет, 1:2 ещё пока...

Любимое женское развлечение - ездить по мозгам.

Идёт суд над акушером. Обвиняемый:
- Ваша честь, если бы вы только увидели этого младенца, вы бы его тоже обратно затолкали!

- Хотя известная поговорка гласит: "Не всё золото, что блестит", про
мужа могу сказать: "Не всё говно, что воняет".

- Ответчик, ваше имя?
- Яков Рабинович.
- Кто вы такой?
- Неудачник. Иначе бы я не стоял перед вами!

- Мама у меня женщина подтянутая и стройная, спортивного телосложения.
Вы спросите, в чём же её секрет? Вечером наблюдаю картину маслом: мама,
лёжа на диване, смотрит по DVD аэробику и хрумкает яблочком...

Сегрегация туристов в Нью-Йорке

- А ты, Люся, красивая!
- Да я и сама от себя балдею...

Объявление:
"Подтяну к экзаменам по-русскому или натяну за двойку по-немецкому".

В связи с возникшими сложностями Сбербанк рекомендовал клиентам приходить в отделения банка со своей туалетной бумагой. При этом VIP-клиенты могут получить необходимое её количество путём отрывания от рулончика, находящегося в кабинете старшего менеджера.

- Дорогая, наведи, пожалуйста, порядок в доме!
- Наводчик контужен! Скорость уборки снижена!

Криминальные новости Ухрюпинска. Владелец кошачьего приюта напал на директора магазина "Океан" и откусил ему голову.

Я размещаю свои депозиты в банке

Поехали!

Сын обращается к отцу за помощью:
- Папа, у меня проблема... Когда у меня встаёт, он так сильно прижимается к животу, что я с женой потрахаться не могу!
- Не волнуйся, сынок, на вот рогульку, упри её в живот и походи с ней. И скоро всё станет на своё место.
Через год, зайдя во двор, отец обнаруживает, что рогулька, выданная сыну, валяется в куче с мусором.
Отец возмущённо поднимает её и зовёт сына:
- Сынок, ты зачем рогульку выкинул?
- Да, пап, не волнуйся, всё нормально, стоит как надо, и жена рада!
- Дурак ты, сынок, не выкидывай рогульку, скоро ведь тебе её снизу подставлять придётся!

Балерун...

В пять утра в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел: ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

- 0, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Навеяно вчерашней историей про диссертацию. В начале 80-х в начале июня
стояли мы с коллегами-аспирантами МГУ в коридоре в ожидании "экзамена по
специальности". И подваливает к нам как сейчас бы написали в протоколе
"лицо кавказской национальности" в возрасте годков этак под 50 с
вопросом:"А сколько надо дать, чтобы экзамен этот драный сдать?" -А ты
кто такой и как ты здесь оказался? И вот в процессе расспросов
выясняется, что мужчина этот успешно защитил в Махачкале кандитатскую по
нашей специальности, но к его несчастью как раз в это время разгорелся
скандал в махачкалинской аспирантуре по поводу сдачи кандидатских
минимумов. Скандал этот быстро долетел до ВАКа, и мудрый ВАК принял
воистину соломоново решение: если наш имярек сдаст кандидатский минимум
(это уже после защиты самой диссертации!)в МГУ, диссертацию утвердят, не
сдаст-извините. Как вы думаете, удалось гордому кавказцу сдать вместе с
нами экзамен или нет?

- Рабинович, так вы говорите, что на вас в тёмном переулке напали трое мужчин, избили до крови, изорвали одежду и отняли бумажник? Почему же вы не сопротивлялись?
- Не хотел быть замешанным в это тёмное дело...

Мечта конструктора - изобрести сверлильный аппарат, который бы делал квадратные отверстия.

КАК СОБИРАЮТ ГРИБЫ
Обычные грибники - ходят по лесу и собирают грибы.
Президент Российской Федерации - впереди бегут два министра с покупными импортными грибами и втыкают их в землю.
Николай Валуев - стоит на опушке и встречает выходящих из леса грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...

У армянского радио спросили:
- Чем заяц отличается от участника ток-шоу?
Армянское радио ответило:
- Заяц трепаться не любит!

Если вам нечем заняться, существует риск, что займутся вами.

- Света, я хочу тебя!
- Только после свадьбы!
- Тогда мы сегодня женимся.

Перед выходом из зала суда:
- О, Рабинович, привет! Куда это вас?!
- По приговору суда - в тюрьму.
- А-а-а!.. Ну, пока.

Курносый слон никак не может закрыть рот.

Большая компания мальчишек-школьников утром перед уроками ждёт, пока Изя с большим портфелем выходит из дома и идёт в школу. После этого они по очереди звонят в его квартиру. Им открывает бабушка. Они по очереди спрашивают:
- Изя дома?
- Изя в школе, - отвечает бабушка.
Снова звонок.
- Изя дома?
- Изя в школе.
- Изя дома?
На шестой раз бабушка не выдерживает:
- Изя в жопе!

Почему еврей умер? Его клетки не хотели делиться.

Обычно улыбка - это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.

КУЛЬТУРНЫЙ ШОК
Подруга рассказала. Далее от первого лица...
Одесса. Туалет театра "Дом клоунов" на Ольгиевской.
Две барышни моют руки и разговаривают:
- Ты видела? У них в кабинке туалетная бумага!
- Смотри, мыло жидкое есть!
- Сушилка для рук!
- Я в шоке!
Стоя рядом с ними, моя руки, спрашиваю:
- Вы гости Одессы?
- Да. Мы приехали из России, из Волгограда.
- И как вам Одесса?
- Мы в шоке!