Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.05.2010, Повторные анекдоты

Встречаются в океане две тигровые акулы. Одна у другой спрашивает:
- Ты завтракать сегодня будешь?
- Нет, - отвечает та, - я уже... съела недавно ведущего журналиста из
"Московского комсомольца"...
- Да ты что, там же есть нечего, худые, немытые, вечно пьяные, брррр...
- Может и брррр, но зато какая великолепная печень!...

31.12.2010, Остальные новые анекдоты

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

23.09.2010, Повторные анекдоты

Разговаривают двое:
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах!
- Ты такой романтик?
- Да нет... Геморрой замучил.

25.01.2022, Повторные анекдоты

Приезжают в Одессу туристами из Израиля два бывших одессита. Долго гуляют по городу, ищут евреев. И вдруг:
- Ёся, смотри, еврейка!
- Да нет, не похожа.
- Давай спросим.
Подходят, интересуются:
- Мадам, мы дико извиняемся, ви таки еврейка?
- Я еврейка?! Я идиётка!

23.12.2011, Повторные анекдоты

Чтобы столичная молодёжь перестала пить пиво и материться на улицах, во
дворах и подъездах, правительство Москвы организовало для неё множество
спортивных площадок, секций и кружков по интересам.
Теперь молодёжь пьёт пиво и матерится ещё и там.

15.03.2013, Повторные анекдоты

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

13.12.2010, Повторные анекдоты

Девушки такие трогательные существа, их так хочется трогать и трогать...

08.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
- Да я по приглашению.
- По какому приглашению?
- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемножку - сухариков, одежонки разной...

14.03.2013, Повторные анекдоты

Умная женщина всегда отпустит своего мужа погулять, а мудрая - ещё и с собакой.

04.06.2023, Мемы

Мем: Вопрос, конечно, интересный..., Леонид Хлыновский

Вопрос, конечно, интересный...

10.04.2011, Остальные новые анекдоты

Ох, уж мне этот наш кинематограф: то Панов, то Золотухин!..

20.07.2010, Повторные анекдоты

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, бутылки отдай бомжу.

23.05.2010, Повторные анекдоты

Поймал Герасим Каштанку - и давай её топить. А она вырывается и орёт:
- Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!
Вот только на её беду Герасим глухонемой был...

01.08.2023, Остальные новые анекдоты

Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг...

02.05.2015, Остальные новые анекдоты

Театр сатиры нынче без сатиры.
Театр эстрады - почти без эстрады.
© Лион Измайлов

25.03.2013, Остальные новые анекдоты

Комментарий к видео о падении метеорита:
- Бля, ну почему вся веселуха опять досталась Челябинску?

20.03.2013, Повторные анекдоты

Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость.

16.12.2016, Повторные анекдоты

Есть ещё такие: "Вечно молодой, вечно с мамой".

04.08.2010, Повторные анекдоты

Объявление: "Потерялась собака породы водолаз. Приметы: чёрная, крупная,
с белым пятном на груди, акваланг оранжевый".

18.10.2010, Повторные анекдоты

Вовочка спрашивает у матери:
- Мам, а как правильно написать - "какаишь" или "какаешь"?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?
- "Какаишь ты красивая..."

28.05.2010, Остальные новые анекдоты

Интеллигентные читатели, опасаясь общественной огласки, посещали
скандально известную городскую публичную библиотеку по ночам.

29.03.2015, Остальные новые анекдоты

Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от холода.
Сзади подходит партизан в тулупе и валенках, отхлебнул из фляжки самогона и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
- Das ist kalt?
Фашист:
- Да замёрз нахрен!

21.07.2010, Повторные анекдоты

Импотент - это человек, утверждающий, что есть на свете вещи и
поинтереснее, чем секс.

29.05.2010, Повторные анекдоты

Объявление в газете: "Полное собрание Британской энциклопедии, 45 томов;
Университетский словарь Вебстера, почти новый. Все книги в отличном
состоянии. Отдаю за ненадобностью... недавно женился на ходячей
энциклопедии".

03.10.2012, Остальные новые анекдоты

Новости шоу-бизнеса. Пятьдесят лет творческой деятельности отметил хореограф Иосифа Кобзона.

18.11.2010, Повторные анекдоты

На Олимпиаде негры очень быстро бегают, но зато белые метко стреляют.

28.07.2023, Остальные новые анекдоты

Боцман бодро шагал по песку, звонко шлёпая ластами. Иногда он прикладывал руку ко лбу в виде козырька бейсболки и грозно всматривался вдаль. Он не знал, что под ним пустыня Сахара и до моря всего три тысячи километров...

10.08.2010, Повторные анекдоты

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к
умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть пятизвёздочных отелей по всему миру?
- Всё моё!
- А четыре шикарные яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

22.07.2010, Повторные анекдоты

Мужик говорит другу:
- Только что наблюдал, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою
жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- В таком случае это была не моя жена.

06.06.2017, Повторные анекдоты

В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

18.04.2013, Остальные новые анекдоты

Отдаюсь работе на 100%:
10% понедельник;
25% вторник;
40% среда;
20% четверг;
5% пятница.

24.12.2011, Повторные анекдоты

Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом.

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Ты - на три четверти состоящая из воды и на четверть из органики автономная разумная система, поддерживающая своё существование за счёт энергии химической реакции окисления окружающей среды и диссимиляции кислорода в углекислый газ и безостановочной регенерации всех своих подсистем, продвигающаяся по твёрдо поверхностному сплющенному эллипсоиду земного типа, летящему в космической пустоте со скоростью 107218 км/час вокруг сверхтяжёлого пылающего сгустка водорода и гелия на механизме, приводимом в движение энергией, выделяемой взрывом останков доисторических растений, конвертируемой в кинетическую энергию вращения колёс, которые за счёт сил трения двигают тебя в четырёхмерном пространстве/времени в направлении, обратном приложению этих сил.
И тут ты отворачиваешься от окна автобуса и думаешь: "Надо бы не забыть репостнуть шутоньку про дорожающую гречку".

26.06.2024, Остальные новые анекдоты

Министру просвещения предложили снижать итоговый балл ЕГЭ курящим школьникам на 10-20 единиц.
В зависимости от того, что курил: сигареты или вейпы. И глубоко ли затягивался...

04.02.2015, Остальные новые анекдоты

Люди с плохим зрением, можно сказать, живут интересной жизнью, ибо они всегда находятся в мире призраков, странностей и непонятных вещей.

01.05.2015, Остальные новые анекдоты

Знаю, что у меня жуткий характер, но есть люди, которые его терпят.
Спасибо вам!

11.02.2015, Остальные новые анекдоты

Обама пригрозил Путину.
Путин выкинул нахрен телефон, по которому ему пригрозили.

08.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана:
- Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки?
- О, Наташа, я в этом просто уверен.
- Откуда у вас такая уверенность?
- На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц.
- А причем здесь лисы?
- Ну ведь кто-то же их ебёт...

10.11.2010, Остальные новые анекдоты

- С вами, ребята, кашу не сваришь!
- Ага, сырую крупу жрём...

29.06.2012, Остальные новые анекдоты

Хозяйка сдаёт квартиру супружеской паре, внимательно проверяет паспортные данные в договоре. А там дата выдачи паспорта: 21.09.2012. Указывает на ошибку.
Будущий квартирант:
- Ох, да, конечно, должен быть 2002 год.
Его жена-блондинка спрашивает у хозяйки:
- А как вы поняли, что это ошибка?

10.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, мне так плохо...
- Дорогой, мне так пох*й...

13.06.2010, Повторные анекдоты

Олигарх лежит на смертном одре в окружении своих близких. Чувствуя
приближение смерти, он шепчет:
- Я должен открыть вам мой самый большой секрет.
Вся семья напряжённо слушает его.
- Перед тем как я женился, у меня было всё, - начинает олигарх. -
Быстрые машины, красивые девочки, куча друзей и уйма денег. Но один
умный человек посоветовал мне: "Женись и заведи семью. Иначе некому
будет подать тебе стакан воды, когда ты будешь умирать". Я послушался
его совета и завязал с весёлой жизнью. В итоге я променял девочек на
жену, а пиво на детское питание. Я продал свой "Феррари" и вложил деньги
в благотворительный фонд. И вот настал мой смертный час. Но знаете что?
- Что?! - хором спрашивает многочисленное семейство.
- Мне даже не хочется пить!

05.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Девушка, перед вами стекло, вас никто не видит - кто из этих людей вас
обидел?
- Может хватит прикалываться?! Бери стекло и пошли: нам ещё лоджию
застеклить надо.

08.03.2022, Остальные новые анекдоты

А тем временем русский язык бурно развивается: к нацпроектам добавились гумкоридоры...

11.08.2020, Остальные новые анекдоты

- Алло, извини, я не могу сейчас разговаривать, снимаюсь с чемпионата.
- Леонид Арнольдович, вы мне вообще-то сами позвонили.

29.12.2013, Остальные новые анекдоты

На перекрёстке Ришельевской и Малой Арнаутской в машину Рабиновичей сзади въехал огромный грузовик. Рабинович успокаивает жену:
- Сарочка, ну что это ты так переживаешь? Я тебя умоляю: не волнуйся. Пусть страховая компания волнуется. Это теперь их проблемы.
- Яша! Ты лучше молчи! Молчи, и всё! Кто сказал мне положить мои новые босоножки в багажник?! А теперь таки вот просто пальцем покажи мне, где тот багажник?!..

Леонид Хлыновский (31383)
Рейтинг@Mail.ru