Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются в океане две тигровые акулы. Одна у другой спрашивает: - Ты завтракать сегодня будешь? - Нет, - отвечает та, - я уже... съела недавно ведущего журналиста из "Московского комсомольца"... - Да ты что, там же есть нечего, худые, немытые, вечно пьяные, брррр... - Может и брррр, но зато какая великолепная печень!...
Приезжают в Одессу туристами из Израиля два бывших одессита. Долго гуляют по городу, ищут евреев. И вдруг: - Ёся, смотри, еврейка! - Да нет, не похожа. - Давай спросим. Подходят, интересуются: - Мадам, мы дико извиняемся, ви таки еврейка? - Я еврейка?! Я идиётка!
Чтобы столичная молодёжь перестала пить пиво и материться на улицах, во дворах и подъездах, правительство Москвы организовало для неё множество спортивных площадок, секций и кружков по интересам. Теперь молодёжь пьёт пиво и матерится ещё и там.
- Сёма, ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел? - Да я по приглашению. - По какому приглашению? - Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемножку - сухариков, одежонки разной...
Поймал Герасим Каштанку - и давай её топить. А она вырывается и орёт: - Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!! Вот только на её беду Герасим глухонемой был...
Вовочка спрашивает у матери: - Мам, а как правильно написать - "какаишь" или "какаешь"? - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно? - "Какаишь ты красивая..."
Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от холода. Сзади подходит партизан в тулупе и валенках, отхлебнул из фляжки самогона и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает: - Das ist kalt? Фашист: - Да замёрз нахрен!
Объявление в газете: "Полное собрание Британской энциклопедии, 45 томов; Университетский словарь Вебстера, почти новый. Все книги в отличном состоянии. Отдаю за ненадобностью... недавно женился на ходячей энциклопедии".
Боцман бодро шагал по песку, звонко шлёпая ластами. Иногда он прикладывал руку ко лбу в виде козырька бейсболки и грозно всматривался вдаль. Он не знал, что под ним пустыня Сахара и до моря всего три тысячи километров...
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: - Скажите, это искусственное озеро принадлежит вам? - Да, мне! - А вот эти конюшни? - Да, мои! - А сеть пятизвёздочных отелей по всему миру? - Всё моё! - А четыре шикарные яхты? - И они тоже! - Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
Мужик говорит другу: - Только что наблюдал, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. - И ему это удалось? - Нет. - В таком случае это была не моя жена.
Ты - на три четверти состоящая из воды и на четверть из органики автономная разумная система, поддерживающая своё существование за счёт энергии химической реакции окисления окружающей среды и диссимиляции кислорода в углекислый газ и безостановочной регенерации всех своих подсистем, продвигающаяся по твёрдо поверхностному сплющенному эллипсоиду земного типа, летящему в космической пустоте со скоростью 107218 км/час вокруг сверхтяжёлого пылающего сгустка водорода и гелия на механизме, приводимом в движение энергией, выделяемой взрывом останков доисторических растений, конвертируемой в кинетическую энергию вращения колёс, которые за счёт сил трения двигают тебя в четырёхмерном пространстве/времени в направлении, обратном приложению этих сил. И тут ты отворачиваешься от окна автобуса и думаешь: "Надо бы не забыть репостнуть шутоньку про дорожающую гречку".
Министру просвещения предложили снижать итоговый балл ЕГЭ курящим школьникам на 10-20 единиц. В зависимости от того, что курил: сигареты или вейпы. И глубоко ли затягивался...
Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана: - Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки? - О, Наташа, я в этом просто уверен. - Откуда у вас такая уверенность? - На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц. - А причем здесь лисы? - Ну ведь кто-то же их ебёт...
Хозяйка сдаёт квартиру супружеской паре, внимательно проверяет паспортные данные в договоре. А там дата выдачи паспорта: 21.09.2012. Указывает на ошибку. Будущий квартирант: - Ох, да, конечно, должен быть 2002 год. Его жена-блондинка спрашивает у хозяйки: - А как вы поняли, что это ошибка?
Олигарх лежит на смертном одре в окружении своих близких. Чувствуя приближение смерти, он шепчет: - Я должен открыть вам мой самый большой секрет. Вся семья напряжённо слушает его. - Перед тем как я женился, у меня было всё, - начинает олигарх. - Быстрые машины, красивые девочки, куча друзей и уйма денег. Но один умный человек посоветовал мне: "Женись и заведи семью. Иначе некому будет подать тебе стакан воды, когда ты будешь умирать". Я послушался его совета и завязал с весёлой жизнью. В итоге я променял девочек на жену, а пиво на детское питание. Я продал свой "Феррари" и вложил деньги в благотворительный фонд. И вот настал мой смертный час. Но знаете что? - Что?! - хором спрашивает многочисленное семейство. - Мне даже не хочется пить!
- Девушка, перед вами стекло, вас никто не видит - кто из этих людей вас обидел? - Может хватит прикалываться?! Бери стекло и пошли: нам ещё лоджию застеклить надо.
На перекрёстке Ришельевской и Малой Арнаутской в машину Рабиновичей сзади въехал огромный грузовик. Рабинович успокаивает жену: - Сарочка, ну что это ты так переживаешь? Я тебя умоляю: не волнуйся. Пусть страховая компания волнуется. Это теперь их проблемы. - Яша! Ты лучше молчи! Молчи, и всё! Кто сказал мне положить мои новые босоножки в багажник?! А теперь таки вот просто пальцем покажи мне, где тот багажник?!..