Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна богатая и сердобольная еврейка решила пригласить в субботу нищего. Поставила перед ним праздничное угощение и тарелку с нарезанным хлебом и халой. Она заметила, что нищий ест только сдобную булку, и обратилась к нему: - Хороший человек, почему вы кушаете только булку, а не берёте хлеб? Нищий, не переставая жевать, отвечает: - Предпочитаю сдобу. - Так, но сдоба стоит дороже. - А вы думаете, я этого не понимаю?
У армянского радио спрашивают: - Чем сетевой троллинг отличается от шахмат? Армянское радио отвечает: - Практически ничем. Учёные до сих пор не могут дать однозначный ответ на вопрос: "Что же всё-таки такое сетевой троллинг - спорт или искусство?"
Один программист, поступив на работу в солидную фирму, на следующий день написал в своём ЖЖ: "Тут столько красивых девушек! Но они очень громко ругаются матом, и я не знаю, что мне делать".
- Можно ли армянский коньяк считать допингом? - Главное - его достать, и желательно нефальсифицированный, а считать или не считать - всё зависит от индивидуальных особенностей организма!
В Бердичеве когда-то была очень популярная в еврейских кругах небольшая гостиница. В базарные дни этот постоялый двор бывал переполнен. Случалось, что даже по два человека спали на одной кровати. Абраму и Хаиму, торговым посредникам, довелось провести ночь на одном узком топчане. В полночь Абрам встаёт. - Куда ты идёшь? - спрашивает Хаим. - Иду перевернуться на другой бок.
Известная российская синхронистка Мария Киселёва решила рожать в воде, по привычке во время родов блестяще выполнила произвольную программу и принесла очередную золотую медаль в копилку сборной.
Умер богатый, но наглый и грубый еврей. В течение всей жизни он пренебрегал религиозными запретами. Но посмотрите, что делается: в надгробной речи раввин его хвалит. Покойный, оказывается, в шабес никогда не курил и ничего не читал (то и другое запрещено). - Ребе, - с упрёком говорит один из пришедших на похороны, - как вы можете ради какого-то гонорара кривить душой? - Я сказал чистую правду, - стоит на своём раввин. - Этот человек был неграмотным и некурящим.
Однажды в небольшом городке продавец старой закалки, немного поторговавшись с покупателем, согласился продать тому электропилу по низкой цене. Покупатель забрал покупку и ушёл, сказав, что заплатит позже. Молодой продавец поинтересовался у опытного коллеги, почему он почти не торговался, и в ответ услышал: - Он, может, вообще не заплатит, так я предпочитаю, чтобы он мне поменьше задолжал.
- Почему в России такой маленький прожиточный минимум? - Мы не знаем, что такое "прожиточный минимум", но то, что он маленький - это плохо. Особенно для прожиточного минимума.
Боюсь изменять своей супруге. И не потому, что она узнает и будет скандал, а потому, что после измены со мной начинают происходить неприятности. Ещё до свадьбы, когда мы с ней встречались, я иногда ходил налево. Я стал замечать, что после измены попадаю в неприятности: то сессию завалю, то в аварию попаду. Последний случай произошел три года назад. Я возвращался домой от девицы, и на меня просто напала толпа хулиганов. Тогда меня сильно избили. Больше не изменяю. В следующий раз, наверное, точно смерть!
На балу поручик Ржевский предлагает: - А давайте сыграем в интересную игру! Дамы задирают юбки и становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот, кто попал, целует даме ручку.
Сосед заходит к Рабиновичу и говорит: - Яша, у нас с Розой закончился чай. Ты не мог бы дать нам немного заварки? - Ты знаешь, Фима, а чая у меня нет. - А что же у тебя налито в чашку, которая стоит на столе? - Кофе. - Тогда отсыпь нам немного кофе. - Ойц, я вспомнил, у меня чай есть!
Одесса. Привоз. Покупательница спрашивает у торговки рыбой: - Жива ли эта рыба? Вздохнув, торговка отвечает: - Ай, уважаемая, не знаю, жива ли я сама в такое тяжёлое время! Откуда мне знать, таки живёт ли ещё эта рыба или уже нет...
Одесский дворик. - Вы знаете, Циля, наш сантехник Семён Маркович сошёл с ума! - Да ну?! - Да я сама слышала, как ему вчера Розалия Львовна говорила: "Ну, Сёма, ну что ты делаешь? Ты что, с ума сошёл?"
Простой способ определения в молоке примеси воды. Опустите в молоко отполированную вязальную спицу. И тотчас же выньте её. Если ваше молоко без примесей воды, на конце спицы повиснет молочная капля. Если же молоко с примесью воды, то капля повиснет с примесью воды.
Шеф вызывает к себе секретаршу: - Ларисочка, пробейте-ка мне, что там на уме у нашего нового сотрудника. - Иван Николаевич! Я что же, в душу к нему залезу? - В душу не надо, лапочка, а вот "Вконтакте" и "Одноклассниках" пошарьте!
В целях повышения культурного уровня нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, тот будет рисовать себе звёздочку в блокнот. А в конце недели звёздочки подсчитываются, и к победителю применяются определённые штрафные санкции. Комментарий к восьмой звёздочке: - Б***ь! У меня уже семь звёздочек!
В комиссии по распределению выпускников военной академии американский генерал говорит капитану, которого считает способным офицером: - Для служебной карьеры вам нужно поступить на заочное отделение академии генштаба и подать рапорт о добровольной отправке в Нигер. Подумав, капитан спросил: - Может быть, мне лучше подать рапорт о добровольном поступлении в академию генштаба, а Нигером заняться заочно?
Как-то в проливной дождь Георгий Бурков приехал к Шукшину. Ехал он до самого подъезда на такси, но, желая подчеркнуть свой подвиг, похвастался: - Цени друзей, Василий Макарович! Видишь, я пришёл к тебе, невзирая на непогоду... - А что ж ты сухой? Как ты умудрился прийти пешком и не промокнуть? - удивился Шукшин. - А я вёрткий, - ответил Бурков. - Я между каплями проскользнул...
