Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то в проливной дождь Георгий Бурков приехал к Шукшину. Ехал он до самого подъезда на такси, но, желая подчеркнуть свой подвиг, похвастался: - Цени друзей, Василий Макарович! Видишь, я пришёл к тебе, невзирая на непогоду... - А что ж ты сухой? Как ты умудрился прийти пешком и не промокнуть? - удивился Шукшин. - А я вёрткий, - ответил Бурков. - Я между каплями проскользнул...
Англичанину несколько лет назад друзья подарили четыре бокала для бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала откололся край, и мужчина решил сходить в магазин. В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить. - Что бы вы мне посоветовали? - спросил он продавщицу. - А вы надломите края остальным, - ответила она.
- Дорогой, наш ребёнок жарит динозавра. - Это как? - Ну, как: достал сковороду, положил динозавра и закрыл крышку. - Сыну год, а я уже его уважаю. Он знает что делать с мясом!
Когда рассказывают анекдот крестьянину, он смеётся три раза: первый раз, когда слушает; второй раз, когда ему объясняют; и в третий раз, когда он анекдот поймёт. Помещик смеётся дважды: первый раз, когда он анекдот слушает, во второй - когда ему его объясняют, а понять анекдот он никогда не сможет. Офицер смеётся лишь один раз - когда слушает. Объяснить себе он никому не позволит, а понять его он всё равно никогда не поймёт. А если рассказать анекдот еврею, то он скажет: "Да отстаньте вы от меня с этими старыми хохмами!". И тут же расскажет что-нибудь получше.
Генеральный директор красно-белых Евгений Мележиков после сокрушительного поражения от "Зенита" заявил журналистам: - "Спартак" не будет гнаться за финансовыми мешками. Он вообще никуда не будет гнаться...
- Вот эсер принёс своё фото, где он в обнимку с Мироновым, - говорит председатель территориальной избирательной комиссии. - Такую фотографию на предвыборный плакат ставить нельзя. Потому что ни с ребёнком, ни с собакой, ни с кошкой...
- Рабинович, вам нравится должность, которую я вам предлагаю? - Конечно, нравится, Наум Соломонович, это хороший гешефт. А можно, чтобы мы сюда ещё подтянули моего брата Додика?
Когда в 1976 году Виктор Львович Корчной стал «невозвращенцем», в Сочи проходил турнир с участием Василия Смыслова. Прохаживаясь в свободный от игры день по пляжу, Василий Васильевич то и дело показывал на известного журналиста Виктора Львовича Хенкина и заботливо предупреждал: — Берегите Виктора Львовича, он у нас теперь один остался...
Беседуют два одесских музыковеда. - Семён Маркович, говорят, Яша Рабинович на международном конкурсе молодых пианистов блестяще сыграл "Мефисто вальс" Листа. - Ну, коллега, сейчас это произведение многие неплохо исполняют. - Да, но Яша сыграл его одним пальцем...
Из конспекта лекций по политологии: "Признаки политических партий: наличие партийного аппарата, сеть местных организаций, масса сторонников и членов..."
- Фима, ты слышал новость? Астронавт NASA Марк Ванде Хай побьёт рекорд по самому длинному космическому пребыванию среди американцев! - Он шо, таки решил остаться на МКС навсегда?
Разговор двух блондинок: - Представляешь, положила 150 рублей на телефон, сняли комиссию 7 рублей, а с 50 рублей берут 5 рублей. - Так ты в следующий раз положи три раза по 50...
