Поиск по автору:

После новогодних каникул у Андрея Аршавина на боках появился Юрий Жирков.

Пивной живот для мужика - это честь!
Ведь пресс и у пидораса есть!

Добавь нас к себе на стену, и мы станцуем для тебя.

- Кто у нас сегодня идёт за пивом?
- Самые быстрые - Норкин и Трушкин.

Не повезло в любви? Повезёт в бухлишке.

В связи с принятием антитабачного закона участковые врачи начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.

Маленькие хитрости. Подходят вам джинсы или нет, можно понять без примерки. Просто оберните пояс вокруг шеи. Если концы сходятся без излишков, значит, джинсы вам как раз.

Записка на столе: "Если, когда придёшь домой, я уже буду спать - разбуди меня и трахни!".
- No problem!..

Запомни: дёргая кота за хвост, ты тем самым разрегулируешь его кошачий вестибулярный аппарат. Не делай этого!

Я вовсе не прихотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель и стала платить налог на вменённый доход.

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

Дежурят на КПП сержант и рядовой. Сержант говорит:
- Спорим, что я от КПП до того пугала могу добежать!
- Да не фига, там ведь минное поле, подорвёшься ведь.
- А давай поспорим на ящик водки, что завтра утром добегу!?
- Давай!
Утром сержант видит, что рядовой несёт ящик водки. Сержант обрадовался и говорит:
- Всё-таки добегу.
- Нет, ты подорвёшься.
И сержант побежал через минное поле и добежал таки до пугала. Повернулся и рядовому оттуда рожи корчит. И тут произошёл взрыв...
- Я же говорил, что подорвёшься! - сказал рядовой, перезаряжая подствольник...

Преподаватель в ВУЗе на лекции по материаловедению спрашивает:
- Кто мне скажет, кто изобрёл стекловату, тот получит "5" автоматом.
Все молчат.
- Что, никто не знает?
Из последнего ряда аудитории подымается рука. Преподаватель удивлённо:
- Ну, говори...
- Стекловата изобретена удавом, он по ней тащится...

- Взгляни, Моня, какой красивый материал я себе купил на костюм. Но, Моня, ты же смотришь на изнанку ткани!..
- Тате-лебен, к тому времени, когда мне сошьют костюм из этой ткани, её уже вывернут наизнанку.

У девушек и соболей много общего - и те, и другие любят пощеголять в соболиной шкуре.

- Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там, наверху, спаси меня, Супермен!

- Рабинович, вы сионист?
- Да, я сионист.
- А в шашки вы играете?
- Играю.
- Стало быть, вы - сионошашист!

Я не знаю, как люди могут смотреть на новорожденного и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.

Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну, один другому говорит:
- Слушай, а давай встанем?

- Мама, я хочу iPhone!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

ДАМЫ И ГОСПОДА! Леди и джентельмены! ВЫ ВСЕ УЖЕ К ЭТОМУ ВРЕМЕНИ УСПЕЛИ
СХОДИТЬ НА ГОРШОК?! (очень плохо слышно,а я ведь ВАС предупреждал!!!)НУ
ВСЕ!!! ВАШЕ ВРЕМЯ ОКОНЧАТЕЛЬНО И БЕСПОВОРОТНО КОНЧИЛОСЬ,И ТЕПЕРЬ УЖЕ МЫ
НАД ВАМИ ПОСМЕЕМСЯ!!! Леонид Хлыновский Все, пошел смотреть футбол!

Российские букмекерские конторы принимают ставки, сумеет ли Алексей Навальный стать московским мэром до того, как его посадят.

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?..
- Да сходите на УЗИ, чего гадать...
- Отстань! Мы тут прогнозы на второй тур украинских выборов обсуждаем!..

- Серёга, макароны как варить, аль денте?
- Да, давай.
Спустя какое-то время:
- Вадик, а чё это макароны недоваренные какие-то?
- Ну, ты же сам сказал варить их "аль денте".
- А-а-а... Я думал, что "аль денте" означает "зае*ись".

Очень усатую девочку в школе дёргают не только за косички...

Гениальность - твоя гетеросексуальность её не заменит.

После того, как полиция проверила сообщение об избиении в Москве школьника дворником, оказалось, что это школьник избил дворника.

- Люся, хватит уже трахать мне нервы!
- А мне нравится, когда ты лохматый...

Я - эмоциональный интроверт.

- Улыбка на лице - не показатель того, что всё хорошо.
- Ага. А говно на жопе - не показатель того, что ты обосрался.

Очередная акция на молодёжном радио. Ведущий:
- Дорогие друзья! Мы объявляем конкурс в прямом эфире. Придумайте слово, которого нет в словаре русского языка, и составьте с ним предложение. И вы получите замечательный приз! У нас уже есть первый дозвонившийся. Как вас зовут?
- Олег.
- Откуда вы?
- Из Челябинска.
- Ваше слово.
- Шобт!
- Так, так... Мы смотрим в словарь, ищем... В словаре нет такого слова! Олег, вы уже практически стали обладателем нашего приза! Ваше предложение...
- Шоб ты на х*й!
Далее следует музыкальная заставка, в студии все в ах*е. Редактор раздаёт всем п**дюлей за мат в прямом эфире.
После паузы ведущий:
- Мы снова с вами, уважаемые радиослушатели! У нас есть ещё один дозвонившийся. Представьтесь...
- Кирилл!
- Откуда вы?
- Из Мытищ.
- Ваше слово!?
- ЭТСН!
- Так, внимательно смотрим... В словаре нет такого слова! Кирилл, вы уже практически выиграли! Ваше предложение...
- Это снова я! Шоб ты на х*й!..

- Ты слышал, Вячеславу Тихонову на Новодевичьем кладбище установили памятник, где он изображён в образе Штирлица.
- Неужели в форме штандартенфюрера СС?
- (задумчиво) Да нет, вроде бы в плаще...

"World of tanks" - горе в семье.

Богатый трактирщик на смертном одре наставляет жену и детей:
- В связи с тем, что после моей смерти вы будете продолжать наше дело, хочу доверить вам нашу семейную тайну. Вы, дорогие мои, часто видели, как я разбавляю вино водой. Так знайте, что воду делают тоже из винограда.

- Серёга, здорово, чёрт! Пятнадцать лет не виделись! Ну как, женат?
- Маша умерла 5 лет назад.
- Но ведь у тебя два маленьких сына!
- Умерла моя жена, а не я.

- Что вы, как диетолог, можете сказать об ужине, поданном конюхом своим друзьям?
- Ну, запечённая жена полезнее жареной, но вреднее варёной.

Своей историей про жену и футбол по телевизору Леонид Хлыновский начал
свой новый цикл "Короткие рассказы". Вы хотите, чтобы я продолжил?
Сейчас, немного подождите, я надену очки и начнем. В воскресенье вы
пришли с женой на рынок. Она куда-то упорхнула, наказав вам, чтобы вы
ждали ее ну вот здесь, около вот этого ларька, где торгуют черте чем, и
вы начинаете озираться по сторонам, надеясь убить время, и размышляете
про себя, где же самое узкое место на рынке, и ваш взгляд в конце концов
упирается в двух бабушек, подруг детства и юности, которые не виделись
уже наверное тысячу лет, а теперь беседуют, остановившись в этом самом
узком месте, у входных дверей на этот самый рынок, не в силах оторваться
друг от друга, а народ наш все это понимает, и аккуратненько обтекает
их, обтекает.

Взрыв в Бостоне в день рождения Ким Ир Сена: повод для войны найден!

Первое правило разговора с любым мужчиной - говорите просто!

Заткнуть меня можно только фразой "Расскажи о себе", потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое них*я в голове.

Шадхен говорит жениху:
- Послушай меня, Еся, женись на дочери богача Менделя.
- Нет! Я таки буду счастлив только с фрейлейн Шапиро!
- И если ты уже будешь счастливым - таки шо ты будешь с этого иметь?

- Ну, братец Февраль, и что нам делать с трупом Марта?
- Да киньте его в костёр, и все дела...

Приглашаем посетить наш платный туалет "Журчащие ручьи"!

Лайкни, если ты хоть раз в жизни:
1. Сражался с единорогом.
2. Ходил на свидание с динозавром.
3. Умирал.
4. Гулял по радуге.
5. Надевал носки.

Сапёры нашли гранату Ф-1 без запала на Курском вокзале в Москве.
После чего командир взвода, старший лейтенант Сидоров, клятвенно пообещал, что они сдохнут здесь, на этом вокзале, пока не найдут запал.

У одной тётки была собака по кличке Вижу. Стала тётка её с балкона звать:
- Вижу, вижу!
А в кустах мужик срал. Услышал - и дальше в кусты полез. А тётка не унимается:
- Вижу, вижу!
Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил задницу перед всем народом и говорит:
- На, смотри!

- "Почувствуйте тутти-фрутти", - подумал дедушка и пукнул в переполненном автобусе.