Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда дочери исполнилось двадцать лет, банкир решил выдать её замуж. Он пригласил опытного шадхена, который сходу начал предлагать ему кандидатов. Банкир перебил его и твёрдо сказал: - Мне необходим муж для дочери, а для меня - зять. Он не должен быть красавцем, под стать дочери. Может не быть богатым: денег у неё хватает. Не должен быть умным: она умом не блещет. Однако он обязан быть порядочным человеком...
Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность - русские, в большинстве своём, весёлые, жизнерадостные и остроумные люди) поддерживалась и русским фольклором, где мы находим много поговорок и пословиц "против" шуток и смеха. Из словаря Владимира Даля "Пословицы русского языка": 1. Шутка до добра не доведёт. 2. И смех наводит на грех. 3. И смех, и грех. 4. Иной смех плачем отзывается. 5. В шутках правды не бывает. 6. Шутка к добру не приводит. 7. Смех без причины - признак дурачины.
Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят: - Вот ваша удочка и бутылка водки. Он спрашивает: - А водка - это нагрузка? - Нет, нагрузка - это удочка.
Холостяк Джим решил пригласить к себе друзей. Он вооружился поваренной книгой и всем необходимым для приготовления запечённого глазированного окорока. Полдня, стоя у духовки, он поливал окорок кленовым сиропом. Подав наконец на стол это кулинарный шедевр, Джим попросил одного из гостей порезать мясо. - Джим, - воскликнул гость, - ты не снял с него пластиковую обёртку.
17 октября 1888 года у станции Борки произошла катастрофа с поездом, в котором Александр III с семьёй возвращался из Крыма в Петербург. Десять вагонов упало под откос, 21 человек погиб, но царская семья осталась невредима. Был ли это теракт или нарушение правил безопасности, так и не выяснили, о погибших быстро забыли, а по случаю "чудесного спасения" по приезде монаршей семьи в Петербург устроили парад. Его свидетелем стал замечательный художник Мстислав Добужинский, в то время ученик Первой классической гимназии. Невский запрудила толпа, гимназистов отвели на площадь у Казанского собора. Длинный ряд экипажей вёз императора, его семью и многочисленную свиту с Николаевского вокзала. Восторженные крики сопровождали процессию, а гимназисты так звонко заорали "ура", что царь испуганно обернулся. Один из учащихся, размахивая фуражкой, в патриотическом угаре уронил её в царскую коляску. Император молча сам вернул фуражку, что вызвало новый взрыв восторга. К вящей радости гимназистов 17 октября объявили ещё одним "табельным" днём, свободным от занятий, и они сразу же окрестили этот день "праздником крушения"...
В очень маленьком городе: - Дочь, где ты была? Я все морги обзвонил. - Какие все морги, у нас только один морг в городе. - Ну, тогда все больницы обзвонил. - Пап, но у нас одна больница в городе. - Значит, ты по ночам по дискотекам шастаешь. - Да у нас одна дискотека. - Тогда почему двадцать мужиков возле нашего подъезда тусуются? - Да потому что это у нас единственный подъезд в городе, а я единственная девушка на весь город!
Фермер Сидоров решил точно узнать, сколько у него овец, и обратился с вопросом к опытной старой овчарке. - Я насчитала четыреста, - ответила колли. Однако Сидоровм этим не удовлетворился и сам занялся подсчётом, потратив на это целый день. - На самом деле их триста пятьдесят семь, - сказал он овчарке. - Не беспокойся, хозяин, я просто округлила.
Этот проклятый компьютер в течение месяца каждый день называл меня тупицей, тупицей, тупицей! И однажды мне под руку подвернулся тупой, тяжёлый предмет...
Блондинка делится впечатлениями с подругой: - Вчерашняя телепередача "В мире животных" меня просто убила. Какая жестокость! Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов. Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в воздух и переворачивают их на спину - это позволяет им, как сказал Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем телевидении царит полнейший сексуальный беспредел...
Приходит министр обороны Израиля Йоав Галант домой расстроенный. Жена его спрашивает: - Что случилось, дорогой? - Меня уволили. - Не переживай, завтра Нетаньяху передумает и вернёт тебя обратно. - Вот этого я и боюсь!
Во время плавания круизного лайнера по Чёрному морю от заразной болезни умирает один из пассажиров. Капитан опасается, что возникнет паника, если другие пассажиры об этом узнают, и велит двум матросам ночью потихоньку вытащить тело из каюты № 23 и выбросить за борт. Утром он заходит в эту каюту проверить и видит, что труп на месте. Он вызывает матросов. Оказывается, они перепутали 23 и 32. - Там лежал бородатый старый еврей, - оправдываются они, - он, правда, страшно кричал и утверждал, что жив. Да, разве можно верить еврею?! Они все врут! Короче, как он не сопротивлялся, мы крепко завернули его в простыни и выбросили за борт.
Заключённый сбежал из тюрьмы, сделав подкоп. Оказавшись на свободе, он закричал: "А ведь мне дали три года, три года!!!" - И зачем так орать? - спросила игравшая рядом девочка. - Мне четыре, а все дают пять!
ТРЕНЕРСКИЕ ПРИЧУДЫ В 80-е годы тренерами московского "Динамо" побывали Евгений Иванович Горянский и Эдуард Васильевич Малофеев. С ними связаны две забавные истории. 1. Устроил как-то Горянский разбор полётов и выдал: - Мне определённо стало известно, что определённые игроки в определённое время определённо способны нарушить определённый спортивный режим! Мне это определённо не нравится! 2. Рассказывают, Малофеев угощал футболиста шампанским, выпивал с ним десять фужеров, а наутро лишал премиальных за нарушение режима. - Вы же сами угощали! - пробовал возмутиться игрок. На что следовал ответ: - А это я тебя на вшивость проверял!
Одесский дворик. - Ой, Сара Соломоновна, и соседи же у нас, прости меня господи... - ??? - Та пока окна и балкон делали, сначала там чуть-чуть посыпалось на крышу Циперовичам с первого этажа. Так эта Роза таки выбежала во двор и стала орать матом на рабочих: "Ах, *б вашу мать, имейте элементарную культуру!.."
