Поиск по автору:

Опять хозяин паркет натирает...

Англия. XIX век. Утренний лондонский туман. На берегу Темзы гостиница.
На её пороге стоит мать с маленьким сыном. Оба внимательно наблюдают,
как хорошо одетый джентльмен роется в мусорном баке.
- Мама, мама, этот господин беден, ему нечего кушать?
- Нет, сынок, это мистер Шерлок Холмс ищет свою утреннюю газету...

Выехав за город на охоту, хорошо одетый новый русский прицеливается и
стреляет в дикую утку. Однако птица падает во двор фермера, и фермер
утверждает, что она принадлежит ему.
- Это моя утка, - настаивает новый русский.
Поскольку уступать никто не хочет, фермер предлагает разрешить спор
старым испытанным способом "колотушки".
- А что это за способ?
- Я изо всех сил ударю тебя в промежность, потом ты ударишь меня. Утку
получит тот, кто будет меньше кричать.
Новый русский соглашается. Фермер замахивается и изо всей силы ударяет
охотника в интимное место. Тот падает на землю и лежит двадцать минут.
Когда ему наконец удаётся встать, он с трудом произносит:
- Ну хорошо, теперь моя очередь.
- Не надо, - говорит фермер и отворачивается. - Можешь забирать свою
утку.

В магазине "Рыболов".
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина, как вам не стыдно?! У меня всё натуральное!

На самом деле умные топ-модели в природе существуют: их фотографии
размещают на обложках энциклопедий.

С недавних пор стало модным делить в Лондоне украденное из России.

Если вы жрёте по ночам, и у вас плохое зрение, то либо надевайте очки, либо не обижайтесь, что яблоко - это лук.

- Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
- Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак...

- Африканская чума свиней не могла быть занесена в Россию из Грузии, поскольку Грузия, как всем известно, не является африканской страной, - заявила руководитель пресс-службы департамента ветеринарного и фитосанитарного надзора Национального агентства продовольствия Минсельхоза Грузии Верико Гулуа. - Поэтому ни о какой экономической диверсии со стороны Грузии, как об этом заявляет Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко, речи идти не может.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Муж возвращается домой под утро. Жена:
- Ну, и где ты был?
- На свадьбе гулял. Ох, мы там и нажрались. Ты даже не представляешь...
- Почему, я представляю.
- Да ну?!
- Ну да... Ладно, снимай фату и иди завтракать.

Заведующий хирургическим отделением на пятиминутке в ординаторской:
- То, что больной Сидоров после вчерашней операции выжил - это радует.
Немного огорчает то, что из ума.

- Какие, на хрен, горящий огонь и закипающая вода, о чём вы говорите?!
Индикатор растущей скорости скачивания - вот на что можно смотреть
вечно!

Объявление в ООН:
"Укреплю вашу власть в стране путём притворного военного переворота. Тел.***-**-**. Спросить Реджика".

Из новостей: "Внук популярной советской и украинской певицы Софии Ротару Анатолий Евдокименко всё-таки сумел бежать из Украины во Францию".
Комментарий: Ай, какой шустрый мальчик!

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и
непроизвольно ест, поэтому полнеет. Купили второй телевизор, в комнату.
Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.

Не валяй дурака! Валяй шерсть!

Осьминог Пауль выкинул из аквариума кормушку с российским флагом.

Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах. Жена спрашивает:
- Вася, почему такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего... Это ведь не трагедия?
- Люся, ты один xpен не поймёшь.
- А ты попробуй объяснить.
- Хорошо, Люся. Сама напросилась!
Ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашёптывать ей на ушко комплименты...
Женщина просто в ауте, от такой неожиданности. Вся её одежда незаметно с неё испарилась. Полная вожделения, она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, Васенька, давай, давай!"
Муж делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюёт...

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить
будет.
- Тебе эсэмэска пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без
тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, ждут тебя около двери.

- Мужики, кто знает эффективный способ бросить травиться алкоядом?
- Кому алкояд, а кому алкомёд...

Из характеристики: "Рос сообразительным. На троих".

Я понимаю, когда вынимаю, а когда сую - не осознаю!

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам?
- Это грибок...

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
сомнениями.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А может, девушка, просто не будем тогда ничего делать?
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Я вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, доктор, и не говорите!
- Короче, я вам делаю большой только одну грудь. Пусть мужчины на пляже
сами определяются, какая из двух им больше нравится...

Появился новый сервис - "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то ехать
в центр Москвы можно только с бейсбольной битой.

Из двух мудаков почему-то всегда выбирают Никиту Джигурду.

- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь?
- Отдам долг Рабиновичу.
- А остальные?
- Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.

Вопрос армянскому радио:
- Второй день сидит за монитором шахматист Сидоров и никак не может
запустить Chess Base. Как помочь Сидорову?
Ответ:
- Посоветовать ему сесть перед монитором.

- Моня, я хочу таки поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ё* твою мать! Когда ты отдашь мне двести долларов?!..

У объявления "Куплю грехи" очень быстро обрывают листочки с номерами контактных телефонов.

В чужой постели всегда хуже спится...

Встречаются два одессита. Один другому говорит:
- Слушай, Хаим, я думаю, шо моя Эсфирь мне бессовестно изменяет. Может, мне отвести её к врачу?
- Ой вей, Шмуэль, чем он может тебе помочь? Веди её сразу к следователю.

Рецидивист - страх всех мышей и тапков

Чак Норрис заставил Игоря Крутого сменить фамилию.

- Алло, это техподдержка?! Какой у меня пароль?
- Такой же как логин.
- Гм... А какой у меня логин?
- Такой же как пароль.
- Спасибо большое! (короткие гудки)

Подфартило - это когда женатый мужчина по Интернету знакомится с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа.

Можно ли считать комплиментом, когда на семидесятилетие тебе говорят: "Выглядишь на все сто!"?

"В России СПИДа нет". Дмитрий Песков прокомментировал блокировку Speedtest.

Мужская сауна "Рай": 390 руб/час в подарок!

Любой пожарный вам подтвердит, что самое трудное - гасить свой кредит.

- У тебя неплохой английский, только произношение какое-то натужное.
- Так у меня же самоучитель три года в туалете лежал.

Если винт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

- Я всего лишь хочу тебе объяснить, что все люди созданы разными, с разными возможностями и разными потребностями. Глупо было бы требовать от всех людей одного и того же, это всё равно что заставлять пингвина летать или рыбу петь...
- Петрович, заебал, начни уже смывать за собой!

Кандидат в женихи приглашён вместе с шадхеном в семью девушки на обед.
Молодой человек уплетает так, что за ушами трещит.
Шадхен отчаянно толкает и щиплет его:
- Что о вас подумают?
- А мне всё равно, - отвечает ему жених, - эту невесту мне даром не надо, а вот угощения нравятся...

Из детской познавательной книги, раздел "Слова, которые мы не знаем":
- Инкуб - разновидность оживших мертвецов, вступающих в половые связи с
живыми людьми.

- Бляя, и это твоё бунгало с экзотическим видом?!..

Юный меломан

- Что будете заказывать?
- Мне латте макиато.
- А мне мохито со людом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пива и трёх, блин, новых друзей, пожалуйста.

В студенческой общаге:
- Куда-то подевались носки... и новый гель для душа два дня тому назад... Даже тараканов давно не видно!
- Жди, постирают, всё сами принесут!..