Поиск по автору:

Дизайнерская розетка 220 в

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадётся в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.

К Конриду, директору нью-йоркской "Метрополитен-опера", пришёл известный
певец Розен. Конрид иронически спрашивает:
- Где вы потеряли окончание "фельд" к вашей фамилии?
- Там же, откуда вы взяли свой "рид".

- Яков Моисеевич, ваш сын долго хлопотал, чтобы получить этот пост. Что же он делает теперь?
- Ничего. Он ведь этот пост уже получил.

- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька
Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвёртый раз женился.

Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. Попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.

Умирающий бомж оставил своему сыну в наследство место под солнцем.

Рабинович посылает своего сына учиться в гимназию.
После первого семестра мальчик приносит табель с двумя "неудами".
- Фима, как ты можешь причинять родителям такое горе?
- Папочка, наш классный руководитель - ужасный антисемит.
Тогда Рабинович решает крестить Фиму. Но в следующем семестре тот получает уже пять оценок "неудовлетворительно"!
- Как же так, Фима?! Ты предал веру своих отцов - и каков результат?
- Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учёбе.

- Ребята, а вы знаете, что если девушка выходит замуж за милиционера, то
ей в паспорт ставят штамп: "Мусор не бросать - штраф 1000 рублей".

- Израиль Соломонович, одолжите, пожалуйста, сто долларов, очень надо, я вам через три дня верну.
- Конечно, Фима, бери. Под какой процент предпочитаешь взять: под ссудный или депозитный?

Две блондинки беседуют о мужчинах:
- Ой, Люся, не хочу больше про Игоря говорить. Расскажи лучше, как там
твой Лёха.
- Мой Лёха - как картоха: и чистить лень и выбросить жалко...

- Яша, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться.
Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи.
- Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку!
Проходит год.
- Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню.
Он идёт и возвращается сияющий.
- Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!

Очередной Всемирный конгресс по вирусологии гриппа прошел под девизом
"Гусь свинье - не товарищ".

Уинстон Черчилль

Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

Новый тип носителя циркадных ритмов - жабаронок. Это когда вроде проснулся, но сидишь с выпученными глазами и квакаешь. И скачешь иногда.

На следующий день после финала ЧМ-2010 коллега по работе приходит на
смену, вид уставший, синие круги под глазами...
- Дима, что с тобой?
- Да что-то настроения нету...
- За Голландию болел?
- Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...

Новости шоу-бизнеса. Группа "Шпильки" сменила название на "Куриные
грудки". Сейчас просто спрос на еду больше!

Музей советского быта

Агент Клаус

Сержант обучает новобранцев:
- Считаю до трёх, и вы бежите. Раз... два... Эй, вы там, Рабинович! Я же ещё не сказал "три"!
- Ах, товарищ сержант, они тут все ослы! А я-то знаю, что вы вот-вот скажете "три"!

Мальчик, позиционирующий себя как дядя, вместе с двумя квадроберами основал коммуну в деревне - ремейк фильма "Каникулы в Простоквашино" снимают на Госфильме.

Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, её родителей вызвали в школу...

Едут три мужика в поезде в купе, и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени.
Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит, читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но ничего ему не сказали.
Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берёт два стакана, опять из одного сам пьёт, а второй сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот ёбнутым оказался.

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание ещё за несколько месяцев до нашей свадьбы.

На Олимпиаде молдавская четвёрка бобслеистов была дисквалифицирована вместе с упаковкой для двухкамерного холодильника.

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
- Что новенького?
- Я женюсь.
- На ком?
- Ты её не знаешь.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
- Но она не еврейка.
- Ты что, зачем жениться на шиксе?
- Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу,
машину "Ягуар" и поездку на самый дорогой курорт.
- А разве шикса не захочет?
- Наверняка захочет, только кого это волнует - чего там хочет шикса?

Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и
ишемической болезни.

Зяму и Изю привели на расстрел. Офицер завязывает им глаза. Зяма с
презрением срывает повязку и швыряет на землю.
- Зяма, ради Бога, не устраивай сцен! - умоляет его Изя.

Британские палеонтологи предполагают, что динозавры грели яйца в
геотермальных источниках.

Десантники-эмо прыгают без парашюта.

За курсом доллара даже кролики не успевают.

Община ищет нового кантора. У претендента множество прекрасных качеств - вот только голоса нет. Мудрый раввин высказывает своё мнение:
- Кантор, сказано в книгах, должен быть женатым, знать Талмуд, быть богобоязненным, иметь хорошую репутацию и хороший голос. Четырём первым требованиям он отвечает в полной мере, голоса же у него нет. Но можно ли найти в канторы совершенно безупречного человека?

- Вот, подумалось о чём-то светлом и возвышенном...
- О мансарде?..

Композитору, который принёс в Одесский оперный театр новую трагедию,
директор театра вернул партитуру с такими словами:
- Не надо думать об окружающих самое худшее.

Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... Душа требует чего-то нового, и одновременно ей ничего не нужно.

Крем-суп - это сплошной обман. Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

- Яша, как жизнь?
- Плохо.
- А как себя чувствует твоя Сарочка?
- Ей уже хорошо. Она живёт с другим.

ОНИ ВЫБРАЛИ СВОБОДУ и ДЕМОКРАТИЮ
Украинско-американские учения "Си Бриз" начались для жителей Одессы и её гостей выступлением джаз-оркестра 6-го флота ВМС США в ротонде Горсада.
После окончания концерта музыканты попросили политического убежища и уже несколько дней активно гастролируют по сёлам Николаевской и Херсонской областей в качестве эстрадного коллектива Одесской филармонии.

Если в доме отключили горячую воду, заходите в него через VРN.
Из дополнительных бонусов - целые лампочки в парадной, в лифте не насрано.

Семейная тайна. Мама - Зебра, папа - Лось... Как им это удалось?

iMAC, iPhone, iPod, iPad... С такими темпами скоро и iLove изобретут!..

Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.

- Рабинович! А шо ви скажете за “правильную хозяйку”? Это кто?
- Ну... Правильная хозяйка - это та, шо весь день таки занимается домашним хозяйством, а ночью - “мужским хозяйством”!

- Телефонные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть
этот тариф "Все звонки бесплатные"? Когда нам начнут доплачивать?!

... Также в природе встречаются персонажи с именами: Кудрич Лена, Волосач Лена, Усач Лена, Трач Лена, Радич Лена, Носач Лена, Трубач Лена, Бородач Лена и Яна Пильник...

Намазанные ярко-красной помадой губы - это генетическая память львицы, которая облизывается, задрав антилопу.

Как же бывает невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно, если ты приготовил себе кофе.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Жена с мужем лежат в постели. Жена:
- Мыкола, ты слышал, Янукович поднял пособие на детей. Теперь за
третьего ребёнка дают 90000 гривен. Слушай, а может третьего заведём?
- А чё, 10000 долларов дают?! Ты ничего не перепутала? Неплохо!.. И е**и
всего ничего... каких-то пять минут...