Поиск по автору:

После того, как ожидаемо подорожала гречка, неожиданно взлетели цены и
на горох. А я рад: воздух чище будет!

Мимикрия

На званый вечер мадам Циперович хочет заполучить что-то особенное.
Приятельница рекомендует ей пригласить "Квартет роз". После вечера она
спрашивает хозяйку, имел ли квартет успех, на что та отвечает:
- Странный человек, этот Квартет. Я его пригласила, а он привёл с собой
ещё каких-то троих.

На 8 Марта я позвонил маме. И по привычке попросил выслать денег!

Апрель 1970 года. Рабинович спрашивает у приятеля:
- Кем приходится Голда Меир Ленину - вдовой или сестрой?
- Почему ты об этом спрашиваешь?
- Наше радио полдня говорит про него, полдня - про неё.

- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!

Шадхен приходит к богачу Блюменфельду:
- Я слышал, ваша дочь выходит замуж. Не хотите ли вы по этому случаю выплатить мне небольшое вознаграждение?
- С какой стати? Вы и пальцем не пошевелили ради того, чтобы эта партия состоялась!
- Именно поэтому! Там, где я пошевелю хотя бы пальцем, никакой женитьбы не будет.

Сходил 4 февраля на митинг на Болотную площадь - отморозил уши назло
режиму.

Супермаркет. Пятница. Вечер. Диалог у кассы:
- У вас есть карточка нашего магазина?
- Нет, спасибо.

Сегодня, читая на работе серьёзное техническое описание на дорогое оборудование, поймал себя на мысли, что автор нереальный весельчак - смайлики в тексте ставит. И только через несколько секунд понял - это просто... скобки, только скобки!

У настоящего джентльмена даже утренний перегар приятный и элегантный.

Объявление на двери шлюзовой камеры российского модуля на МКС:
"Закрыто на 3 дня на переучёт в связи с утечкой воздуха".

В украинских машинах педаль тормоза ворует у педали газа.

Особым спросом пользуется новый "Орбит" со вкусом мяса.

Сразу после избрания Буша-младшего президентом Соединенных Штатов Америки один из ведущих американских журналов поместил на обложке его фотографию с искаженным гримасой лицом (у Буша весьма неординарная мимика).
Надпись под фотографией гласила: "Мистер Буш не такой глупый, каким он выглядит".

Хочу выйти замуж, назло бывшему.
Маша, 5 лет.

Отец просит четырёхлетнюю дочь:
- Люся, почеши мне спинку.
- Где, папочка?
- Левую лопатку.
Она, спрыгивая с кровати, со словами: "Сейчас я тебе почешу!" понеслась в прихожую за своей любимой красной пластмассовой лопаткой...

Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадр, где герой орёт в машине и бьёт руль.

- Никогда не говори "гоп!"... А то придёт и отнимет мобильник...

Вопрос корейскому радио:
- Интересно, сколько собак влезет в одноместную конуру?
Ответ:
- Это смотря как порубить.

Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?

Мать медсестрой в военном санатории работает, звонит:
- Сынок, завтра военком, который тебя уже полгода разыскивает, ко мне на процедуры придёт. Боюсь, что фамилию на табличке на двери физиокабинета увидит и меня в армию заберёт...

ПОХВАЛИЛ...
Директор по производству начинает селекторное совещание и зачитывает
приказ о переносе рабочего дня с 30 декабря на субботу 24 декабря.
Один из начальников цехов задаёт мелкий уточняющий вопрос.
Директор по производству подробно на него отвечает и в заключение
спрашивает:
- Всё ли вам понятно, Николай Борисович?
- Да, всё понятно, Виктор Васильевич!
- Ну, раз Николаю Борисовичу всё понятно, то другим - тем более...

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

- Аляаааарм!
- Чё такое?
- Пробоина выше ватерлинии!
- Чё?!
- Колготки порвала на коленке, а юбка выше...

Губернатор Костромской области Сергей Ситников принял решение в целях экономии бюджетных средств объединить местные футбольные клубы "Спартак" и "Динамо".
Мэр Москвы Сергей Собянин по этому поводу заявил журналистам:
- Это - интересное и смелое решение, которое заслуживает пристального изучения...

Муж приходит домой, а там жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж.
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".

- Как рассорить двух евреев?
- Кинуть им монетку.
- Не выйдет. Если кинуть двум евреям монетку, то один из них отдаст её другому под проценты.

К Рабиновичу приходят два партработника, чтобы уговорить его подписаться на внутренний государственный заем. Рабинович в восторге:
- Это замечательно! Даю двадцать тысяч рублей!
- Что ты мелешь? - строго говорит один партработник. - Ведь ты за целый год даже половины этой суммы не заработаешь.
- Хорошо, но меньше, чем на девять тысяч я не согласен.
- Не валяй дурака! Если подпишешься на пятьсот рублей, то при твоих доходах и этого вполне достаточно.
- Нет, всё равно слишком много, - сомневается второй партработник.
- Ну ладно, - сдаётся Рабинович, - тогда я подпишусь на десять рублей. Только не уговаривайте меня идти ещё ниже.

С таким поведением и энтузиазмом, как у молодой ткачихи Ухрюпинского камвольного комбината Люси Сидоровой, скоро все проститутки нашего микрорайона рискуют остаться без работы.
© Из резолюции профсоюзного собрания

На передаче "Час суда" обвиняемого сыграл Сергей Безруков. Это первый
случай, когда у маньяка брали автографы, дарили цветы и аплодировали.

- Вот смотри, в Америке проституток зовут Кристел, Бренди, Джинни и т.д., в общем именами алкогольных напитков, у них так принято. Теперь представь себе на минутку эту же традицию в России...
- Ага, наших бы звали: Столичная, Мартини, Жигулёвская, Белочка, Флагман, Финляндия...

Рабинович и Шлемензон сидят и пьют коньяк. Рабинович вздыхает:
- Как прекрасно было тогда, когда мы два года назад вчетвером, с Коном и Кацем, играли в преферанс! Теперь Кон сидит за подделку векселя, а Кац - за контрабанду. В прошлом году мы втроём, с Сипитинером, играли в скат. Сипитинер сейчас с кассой в Бразилии...
Шлемензон вздыхает:
- Если дела пойдут так и дальше, боюсь, что в следующем году я буду в одиночестве раскладывать пасьянс...

Никогда не забуду последние слова моего младшего брата: "Спасибо, что подарили мне настоящего питбуля на день рождения!".

Во время велокросса спортсмен из Голландии на кочке потерял два колеса
и... продолжил гонку.

Губки бантиком, бровки домиком.
Уе*и по башке ему ломиком!..

- Сколько же у неё на лице фотошопа...
- Зато какая жопа!

Когда в лифте ты достаёшь из пачки последнюю сигарету, то эта самая пачка мгновенно превращается в раскалённый кусок металла, удержать который невозможно.

Встречаются два эсэсовца в госпитале.
Первый спрашивает:
- Ты где воевал?
- Я - под Севастополем. Выбегают на берег русские, на майках полоски вдоль, в бескозырках. Резали, убивали, еле выжил. А ты?
- А я - с армией Рокоссовского. Выбегают летом из окопов русские в шапках-ушанках, фуфайки в полоску и с криком: "Ну что, фраера, сейчас е*ать вас будем!". Что кричали, то и делали...

- Бариста не склоняется, никак и ни к чему.
- Что значит "не склоняется"? Мешок с кофе-то ещё поднять надо. Ну, или шнурки завязать, в конце концов...

Всем оставаться на своих местах!

Мушкетёр, который не убит в 30 лет - это не мушкетёр, а дерьмо!

Под окнами многоэтажки кричат:
- А Жора выйдет?
- Идите вон, наркоманы!
- А скиньте кота.

Из беседы двух студентов:
- А за что Эйнштейну Нобелевскую премию дали?
- Ну, он формулу вывел, е равно м цэ квадрат.
- И что это значит?
- Ну, выделяемая энергия прямо пропорциональна массе.
- В смысле?
- Ну, скажем, чем больше ты сожжёшь угля, тем больше тепла получишь.
- И за это ему дали Нобелевку?!

Выражение "Сила есть - ума не надо!" относится к тем людям, которым пробку от шампанского проще протолкнуть внутрь бутылки, чем вытащить.

Жена пилит мужа:
- Ничего в доме не делаешь! Хотя бы раз уроки с ребёнком сделал!..
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Сижу за барной стойкой и произвожу церемонию пивопития. Подходит парень, такой худенький-худенький, и интересуется у бармена какие есть сигареты. Получив ответ, просит "Парламент".
Бармен: "Вам какой?"
Парень: "Ну, дайте какой-нибудь полегче".
Бармен кладет на стойку пачку сигарет.
Я (участливо): "Донесешь?"

Рабиновича собираются оперировать.
Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице.
- А теперь начинайте спокойно считать, - говорит ему анестезиолог.
- ... девяносто восемь, девяносто девять, рубль!

Студент, помни! Даже сейчас твои враги жадно листают книги!

- Господин советник коммерции, - говорит Сипитинер, - я привёл к вам
своего двоюродного брата Моню. У него очень плохи дела. Он голодает.
Советник даёт бедняге некоторую сумму. Сипитинер однако не уходит.
- Чего же вы ждёте? - спрашивает нетерпеливо советник.
- Как чего? Комиссионных. Ведь это я привёл сюда этого человека.