Поиск по автору:

Вратарь ярославского "Шинника" подписал трёхлетний контракт с "Челси".
Солисты группы до сих пор не понимают, почему какой-то долговязый мужик в "Адидасе" ездит с ними на гастроли.

Австрийский художник и декоратор Густав Климт (1862-1918) держал в мастерской в разное время от восьми до десяти кошек, которых он рисовал, натренировав их застывать в нужной позе. Его приятель, критик Артур Рёсслер, вспоминал, как зашёл в мастерскую и был поражён не только количеством кошек, но и тем, что они спокойно бегали по работам. На вопрос Рёсслера, почему он позволяет кошкам такую свободу, Климт ответил: "Даже если они помнут или разорвут несколько работ, ничего страшного, зато они ссут на все картины, а их моча, всем известно, лучший фиксатор краски". Однако ни одной картины с кошкой Климт так и не написал, а его кошачьи эскизы не сохранились - в отличие от кошачьих следов на полотнах: во время подготовки выставки Климта в Нью-Йорке в 2018 году сотрудники музея обнаружили на картине из частной коллекции странный отпечаток, который после исследования оказался следом кошачьей лапы.

Более 50% американцев считает, что у каждой русской семьи есть ручной медведь.

Если я усну и проснусь через три тысячи лет, и меня спросят, что сейчас происходит в мире, я отвечу: поклоняются кошкам.
Рамзес II ©

Пьяный водитель на скользкой дороге не справился с рулевым управлением и
с трезвым водителем.

Московская полиция посмотрела фильм "Юленька" и повесила на
пятиклассницу 8 "глухарей".

- Ненавижу порно с неграми!
- А в чём выражается твоя ненависть?
- Не смотрю.

Учительница:
- Дети, придумайте предложение с числительным "три".
Вовочка:
- Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, - говорит жена, - надо срочно купить шторы, а то я стану
раздеваться на ночь - соседи могут увидеть меня.
- Я думаю, что не надо тратиться, дорогая, - отвечает муж, - когда они
увидят тебя, они сами купят шторы.

Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема после бритья.

Любовь - красивое слово, которое придумано ради банальных телодвижений...

Пусть ваши беды длятся столько же, сколько ваша новогодняя решительность!

Никогда не поздно стать тем, кем тебе хотелось быть...
© Джордж Эллиот

На фудкортах становится тише...
И не выпьешь теперь, не поешь.
Подлый вирус над нами глумится,
Ушмыгнул из Китая подлец.

Много судеб он здесь покалечил,
Налетел, никого не спросив,
Сохранить чтоб здоровье до смерти,
Прививайся и маску носи!

- Изольда Марковна, с тех пор как скоропостижно померла ваша собачка,
вашего мужа стало просто не узнать! Наум Абрамович стал таким здоровым,
так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделитесь, пожалуйста,
рецептом.
- Видите ли, Сарочка, у нас оставались запасы "Педигрипала". Ну сами
посудите, не выбрасывать же?..

В заводском цеху полно старых советских станков. Слесарь Иваныч идёт по цеху, и вдруг ему прилетает в голову болванка. Он сразу падает. К нему подбегает фрезеровщик Петрович и спрашивает, показывая руку:
- Иваныч, ты как? Сколько пальцев видишь?
- Пять!
- У Иваныча сотрясение мозга, быстро врача сюда!

- Что-то, Жора, у меня какой-то неправильный конец семестра.
- И не говори, я тоже целую неделю бухаю...

Злые языки утверждают, что Юлия Тимошенко ненавидит передачу "Голубой огонёк".

Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре
колеса...

Мы, конечно, отдаём нашему правительству должное, но ведь этого ему
мало.

- Сёма, что с тобой?! На тебе лица нет!
- У меня в желудке что-то странное творится.
- А-а-а... А я думал, это ты от жены эсэмэску получил...

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Знаете что такое гендерная война?
Это когда на вопрос о Болгарии женщины говорят: "Зелёный горошек", а мужчины: "Родопи".
И не найти им компромисса и согласия))

7-летняя девочка запускала вместе с дедушкой воздушного змея. Дома мама
спрашивает у вернувшейся дочки:
- Ну что, набегались?
- Я-то набегалась. А вот дедушка... так, еле подбегивал из последних
сил.

За ночь ровно на гараж уплотняют дворик наш...

Заголовок газетной статьи:
"Москвич два месяца насиловал макаку".
Горжусь жителями нашей столицы!

... А ведь фрезеровщик Сидоров мог сдать этот литр крови!

- В Челябинске самые красивые девушки!
- Это сколько же надо пить, чтобы у нас такие же были?!

Кругом одни евреи! У меня вот есть знакомый за границей, коренной шотландец - и тот еврей!

- Надо срочно прививаться! -
Говорят повсюду нам.
- А тому, кто не привился:
Стыд и срам! Стыд и срам!

Группа "Сливки" разделась для журнала "Playboy", а группа "Чили" - для
кулинарного журнала "Гастрономъ".

- Саид, почему у тебя всё седло в говне?
- Стреляли...

Да, я согласен: пустой карман душу не греет. Но хотя бы не оттопыривается.

Женщина на приёме у психиатра.
- Доктор, мой муж считает, что он самолёт.
- Это как?
- Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, чтобы его не ждали,
потому что по метеоусловиям ему дают посадку только на запасном
аэродроме.
- Да он, наверное, пошутил.
- Не знаю, не знаю... Я тоже сначала так подумала. Но потом позвонила
диспетчер аэропорта и сказала, что у него к тому же технические
неполадки. Уже и топливом его заправили, и помыли, а шасси всё равно не
выдвигается...

Фима с Молдаванки единственный человек, у которого улыбка занимает 70%
головы.

Сейчас потребность в дополнительной короткой ликвидности в среднем низкая.
Это всё, что вам нужно знать об экономике.

- Ну ничё, Сёма, встретимся ещё когда-нибудь! Земля, она круглая...
- В смысле?
- А без смысла, это факт.

Дедушка очень любил рассказывать внуку Вовочке страшные истории на ночь. Вовочка ночью регулярно писался, но пока дедушка был сильнее.

Франция готова поставить в Россию любые вооружения, кроме баллистических
ракет, потому их у неё самой нет.

О тяжёлой жизни в XIX веке можно судить хотя бы по факту существования тогда секса по переписке.

Если у Васильевой задержка, это проблема Сердюкова.

Фея собирает сборную Канады по хоккею в Словакию на чемпионат мира:
- И помните, ровно до полуночи по московскому времени сборная России
будет вялой и слабой...

Реклама в интернете: "Путёвка на Колыму. Быстро, официально и безо всякого риска!"

Суицидник со склерозом купил верёвку, мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жуёт верёвку и говорит:
- Лажа какая-то это ваше макраме.

А вчера Люся переспала с Сёмой Боткиным, и теперь у неё болезнь Боткина.

Когда сын Бенито Муссолини, Витторио, во время обеда спросил отца: "Что такое фашизм?", папаша ответил: "Жри и молчи!".

Узнаю топорную работу раввина Шлемензона