Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Алексей Петрович, к вам можно? - Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу? - На нашу клинику подают в суд. - Из-за чего? - Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась... - Подробности есть? - Ещё не знаю всех подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.
Времена СССР. Один одессит говорит второму: - Вот представляешь, Мойша, шобы тебе уехать в Израиль, тебе нужно собрать сотню справок, а шобы вернуться - всего одну. - Какую это? - Шо ты психически здоров.
Командиру роты капитану Бондаренко представили четырёх новобранцев-евреев. До армии все четверо были частными предпринимателями. - Запомните, товарищи новобранцы, - говорит капитан. - Я весьма гуманный командир. На дух не выношу только трёх вещей: во-первых, новобранцев, во-вторых, частных предпринимателей, и, в-третьих, евреев.
Живущие в соседних квартирах нового дома два господина сталкиваются у лифта и представляются друг другу: - Невропатолог Енсен! - Ветеринар Хансен! - Очень приятно, херр Хансен! Так это ваши пациенты пугают моих и обеспечивают мне работу?..
Дворец Александра Меншикова всегда был обставлен по-царски: в золочёных рамах красовались венецианские зеркала, люстры блистали хрусталём, стены украшали гобеленовые обои. Петр I любил принимать здесь иностранных послов и устраивать праздничные ассамблеи. Поймав однажды фаворита на казнокрадстве, Петр рассердился и обязал князя выплатить огромную по тем временам сумму - двести тысяч рублей. Придя после этого в гости к Меншикову, император обнаружил, что убранство дворца заметно обеднело: обои стали бумажными, а дорогая мебель с инкрустациями сменилась самой простой. В ответ на возмущённый вопрос царя князь со вздохом ответил, что для уплаты штрафа пришлось распродать и мебель, и гобелены. Пётр в бешенстве ушёл, добавив на прощание: "В первый приёмный день твой, если я найду здесь такую же бедность, не подобающую твоему званию, заставлю тебя заплатить ещё двести тысяч!" Своё слово император сдержал: зайдя после к фавориту, он увидел прежнюю роскошь и забыл об инциденте.
Бабушка с внучкой пошли на рынок. Между домов, возле мусорного контейнера, увидели крысёнка - чистенький, хорошенький, в лапках держит беленький сухарик. Внучка стала просить бабушку взять его домой. Но мудрая бабушка сказала, что у крысёнка есть и мама, и папа, и бабушка, и дедушка, и они все будут по нему скучать...
- Симочка, давайте с вами вечером прогуляемся до моря. - Нет, Яша! Мама будет ругаться, шо я хожу по безлюдным местам с незнакомым мужчиной. - Тогда давайте сходим в кафе, выпьем по бокальчику шампанского. - Шо ви, Яша? Мне таки категорически нельзя пить - я начинаю любить тех, кого не следует...
Из новостей: "Суд вынес меру пресечения дрейфовавшему более двух месяцев в Охотском море Михаилу Пичугину". Комментарий: Хоть дрейфуй, хоть не дрейфуй - всё равно получишь ...!
СМС-переписка: - Я чай, который ты налила в кружку и забыла спустя пять минут. Теперь я холодный и одинокий. Надеюсь, ты счастлива. - Блять, Антон, не понимаю, как у тебя при таком характере ещё пизда не выросла.
Одесситка Сара собралась замуж за монгола и спрашивает у своей лучшей подруги: - Циля, и что таки из всего этого получится? - Великолепный Чингиз-Хаим.
Клиент в ресторане: - Официант, почему посуда грязная? - Посудомойка заболела. С кухни доносится голос повара: - У неё, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у неё насморк!
КАК В АПТЕКЕ Сегодня с утра побрёл в супермаркет. Взял два поллитровых пакета кефира. Решил прикупить ещё бутылку коньяка. В винном отделе своя касса, поздравил кассиршу с Новым годом. Она печально говорит: - Ох, голова-то как болит... - Девушка, у вас тут вон сколько разных лекарств - на любой вкус! - пошутил я. - Нет, ваше, пожалуй, получше будет, - ответила она, показывая на кефир.
Цитата из памятки по профилактике суицида среди личного состава МВД: "Если милиционер пришёл на службу с телефонным проводом, обмотанным вокруг шеи - это косвенный признак подготовки к самоубийству".
5 САМЫХ ГЛУПЫХ ОТМАЗОК ОТ РАБОТЫ Американский портал www.careerbuilder.com провёл опрос директоров компаний на тему: какие причины их подчинённые придумывают, чтобы не ходить на работу. По результатам исследований был составлен рейтинг из пяти самых глупых отмазок: 1. Девушка ударилась головой, повредила себе зуб, а когда наклонилась, потеряла сознание. 2. Сотрудник пожаловался, что после посещения цирка у него разболелось ухо, так как в него попала моча тигра. 3. Хозяин попробовал еду своей больной собаки и заболел. 4. Менеджер пожаловался директору, что кто-то подмешал ему в салат ЛСД. 5. Работник рассказал, что остался на острове во время отдыха на более продолжительный срок, так как его лодка уплыла.
Из горного селения в Грузии горец-мингрел впервые в жизни спускается в Тбилиси. На базарной площади он видит, что на телеграфных проводах сидят ласточки. Начинает их считать. Через некоторое время к нему подходит милиционер и спрашивает: - Сколько насчитал? - Тридцать восемь, - отвечает тот. - Плати 38 рублей штрафа! Горец заплатил, покрутился по Тбилиси, поднялся опять в горы. Всё селение собралось, говорят: - Ну, батоно, расскажите, что там в городе, какие там люди? - Такие же дураки, как и у нас! - А в чём это выражается? - А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал - 38! И заплатил всего за 38...
Один хороший художник очень бедствовал, и друзья, наконец, нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9-ти и 12-ти лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он и говорит сквозь зубы: - Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне - х*як!- записочку...
