Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перед школьным выпускным самый тихий, добрый и невинный из всех моих одноклассников заявил: "Наконец-то мы все напьёмся и перетрахаемся". Не перетрахались, прости, Саша.
В магазине продавщица из одного отдела покупала в другом, овощном, отделе свёклу (вроде). Ну, там все свои, и продавщица из овощного, явно намекая своей коллеге на несвежесть товара, советует ей выбрать товар получше. На что, продавец-покупатель отвечает: - Зачем? Это для мужа.
- Купив российскую машину, начинаешь верить в невозможное. - Как это? - Ну вот купил я Жигуль, всё поменял, все детали новые - вроде бы поломка невозможна! Однако нет, мля, всё-таки сломалась...
- Алло, папа, у меня новость! - Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось? - Я первую зарплату получил! - Ух ты, молоток! Поздравляю! - Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат? - Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка! - Папа, это... Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу? - Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело - проставиться с первой получки!
Приходит блондинка к стоматологу: - Сколько стоит зуб вырвать? - 500 рублей. - У меня столько нет... - Ну что же, тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь, а зуб привяжите к двери, и пусть эту дверь ваш муж резко дёрнет. - Ой, доктор, а у меня мужа нет... А можно сестра дёрнет?
- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект... - Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся? - Зачем? - Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придётся, и это будет пятьсот, не меньше...
Вчера из ухрюпинского краеведческого музея был похищен бивень мамонта. Доблестная ухрюпинская криминальная полиция уже проверяет на причастность к этому преступлению всех местных мамонтов с одним бивнем.
Армейский полигон. На огневой позиции громко кричат друг другу офицер-инструктор и курсант. Курсант: - Не понял! Что вы сказали?! - Сказал - предупреди меня перед тем, как будешь стрелять из противотанкового гранатомёта! - Зачем?! - Чтобы я успел надеть наушники! - Да зачем?! - Я говорю - чтобы я успел надеть наушники! - Зачем?! Я же уже выстрелил!
Жена едет погостить к своей матери. - Как только ты напишешь, что соскучился, я немедленно вернусь, - говорит она мужу. - Но, дорогая, зачем тебе так долго задерживаться?
В связи с ухудшением международной обстановки в субботнюю сетку вещания компании НТВ внесены изменения. Теперь телезрители смогут посмотреть объединенную передачу "Продовольственные проблемы РФ как следствие территориальных претензий" вместо двух прежних:"Кулинарный поединок" и "Квартирный вопрос"
Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит диагнозы и лечит больных. Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему: - Делайте влажные компрессы. - Тёплые или холодные? - Тёплые становятся холодными, холодные - тёплыми. Это что в лоб, что по лбу, понятно?
Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.
