Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прапорщик объясняет солдатам: - К нам на вооружение поступили новые танки - с компьютерами на борту. Всё! Вопросы есть? - Да, а скажите, какая у компьютера скорость? - Специально для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!..
Женщина заказывает обед в "Макдоналдсе": - Мне, пожалуйста, один бигмак, чизбургер, бигтейсти, сэндвич, картошки побольше, кисло-сладкий соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и "Пепси-лайт", я на диете!
Мужик говорит другу: - Только что наблюдал, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. - И ему это удалось? - Нет. - В таком случае это была не моя жена.
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. - О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он жене. - Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака. - А что я такое сделал? - Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил... - Да? Пошёл он к чёрту! - Вот это ты ему вчера и сказал. - Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придётся теперь его чем-нибудь задобрить. - Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: - Скажите, это искусственное озеро принадлежит вам? - Да, мне! - А вот эти конюшни? - Да, мои! - А сеть пятизвёздочных отелей по всему миру? - Всё моё! - А четыре шикарные яхты? - И они тоже! - Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Дед спрашивает бабку: - Слушай, старая, за 50 лет мы с тобой вырастили пятерых сыновей. Вот объясни мне, почему четверо похожи друг на друга, а первенец отличается от всех остальных? Ты что, изменяла мне? - Да, дед, знаешь, грешила я... - Ну и кто же отец первого сына? - Ты.
Вовочка спрашивает у матери: - Мам, а как правильно написать - "какаишь" или "какаешь"? - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно? - "Какаишь ты красивая..."
На остановке в переполненную маршрутку пытается протиснуться вдребезги пьяный мужик с букетом мимоз, баяном за спиной и лопатой наперевес. Водитель: - Ты откуда такой взялся? - (с гордостью в голосе) С сайта www.anekdot.ru!
В автобусе заика спрашивает у мужика: - С-с-скажите, по-по-пожалуйста, к-к-который час? Мужик ничего не отвечает, хотя явно слышит вопрос. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика спрашивает в третий раз, но мужик упорно молчит. Заика в недоумении отходит в сторону, и тогда к мужику обращается другой пассажир: - Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! - А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
Рабиновичу в поезде всё время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал - то скинхеды на платформе Киевского вокзала, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит: - Послушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно, едете? - Если морда выдержит - аж до самой Одессы.
Специалисты утверждают, что со спортивной точки зрения имеет смысл смотреть лишь мужской теннис, а женский лучше только слушать. Интересно, что многочисленные поклонники Марии Шараповой с ними солидарны.
Человек приходит в цирк и говорит: - Я могу без помощи ног забраться по шесту под купол, спрыгнуть без страховки, приземлиться на голову посередине арены, встать, поклониться - и всё за двести долларов. - Не знаю, не знаю, - отвечает режиссёр. - Сначала я должен посмотреть. Человек забирается под купол, прыгает, приземляется на голову, встаёт и кланяется. - Отлично! - восклицает режиссёр. - Вы приняты на двести долларов. - Не двести, - возражает молодой человек, - а пятьсот! - Мне кажется, вы только что сказали двести. - Так это было до того, как я попробовал!..
Осторожно, новый способ мошенничества! Преступники находят объявление о продаже машины за 90 тысяч, звонят хозяину, назначают встречу и говорят: - У нас только 100 тысяч, у вас сдача будет? Потом приезжают и нагло отнимают у него 10 тысяч...
Моня и Додик обдумывают вопрос, стоит ли им креститься, и идут к священнику. Им приходится очень долго ждать в прихожей, и тогда Моня говорит: - Кто знает, когда он нас примет. Пойдём покуда в синагогу, как раз успеем к послеобеденной молитве.
Маленький Моня приходит из школы в слезах. Отец его спрашивает: - Что случилось? - Учитель истории спросил, кто взял Измаил? Я сказал, что это не я. Он выгнал меня из класса и послал за родителями. На следующий день папа приходит в школу. Учитель с возмущением говорит ему: - Вы представляете, я спрашиваю, кто взял Измаил, а ваш сын имеет наглость говорить, что это не он! - Семён Маркович, - говорит отец, - я таки своего Монечку знаю: соврать он ещё может, но чужого в жизни не возьмёт.
- И что эта сучка пишет тебе реплаи? - Дорогая, этот ничего не значит, она же просто фоловер... - Но ты вчера ретвитнул её твит! - Нет, погоди, нет, я сейчас тебе всё объясню!..
Два друга разговаривают: - Еду вчера на своих "Жигулях", а впереди меня дамочка на "Хонде". Дамочка вся из себя такая правильная - и машина-то у неё чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения - подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, и не говори, женщина за рулём - это обезьяна с гранатой.