Поиск по автору:

- Алло, извини, я не могу сейчас разговаривать, снимаюсь с чемпионата.
- Леонид Арнольдович, вы мне вообще-то сами позвонили.

Некоторые особенности русского языка Одессы:
- Фруктов в этом году всего ничего...
- Иди-ка ты, Фима, к Бениной матери!
- Сара, ты только посмотри: у соседей из форточки идёт дым. Наверное, тётя Роза опять калории сжигает.

Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное в этом году - чувствовать запахи.

Художник у холста говорит модели: "Вы не против обнажёнки?".
Модель смущенно: "Ну-у-у... не против".
Художник раздевается...

- Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?
- Щас!
- Ты мине не щас, а зараз.

Из новостей: "В России хотят запретить производство и продажу ватных палочек".
Комментарий: Интересно, а чем же я буду в ухе чесать?!..

Парадокс любви не только в том, что влюбленный ведёт себя как идиот, но и в том, что он считает идиотами окружающих, включая того, кого он любит.

- Какую книгу ты бы взял на необитаемый остров?
- В этих обстоятельствах рекомендую либо Демидовича, либо Сильмариллион. Обе эти книги наполнят существование на острове дополнительными красками, и знания, полученные из них, помогут вам в дальнейшем интегрироваться обратно в общество.

- Давай утром заедем к океану.
- К какому океану? Мы живём в Подмосковье.
- Не говори так.

Бизнес от Яши Рабиновича:
- Дети - цветы жизни! Продаю семена...

Приезжают в Одессу туристами из Израиля два бывших одессита. Долго гуляют по городу, ищут евреев. И вдруг:
- Ёся, смотри, еврейка!
- Да нет, не похожа.
- Давай спросим.
Подходят, интересуются:
- Мадам, мы дико извиняемся, ви таки еврейка?
- Я еврейка?! Я идиётка!

Попробуйте быстро произнести: "Спи здесь!"...

- Рабинович! А ви таки читали всем известную "Сказку о рыбаке и рыбке"?
- И шо?
- Ну, вот скажите, шо ви думаете за то, шо рыбак попросил сразу новое корыто?
- Да... Я бы тоже сразу попросил новую бабку.

Американца после визита в Одессу расспрашивают:
- Что вам понравилось в Одессе?
- Всё! И страна, и город, и люди, я в диком восторге!
- А что не понравилось?
- Ветчина! Слишком солёная и совсем без мяса...

А тем временем русский язык бурно развивается: к нацпроектам добавились гумкоридоры...

- Фима! Как насчёт уединиться?!
- Софочка! Я пытаюсь, но таки меня опять нашла!..

Сегодня нам позвонили из больницы и сообщили, что наш дедушка внезапно вышел из комы. Он наконец умер...

Новости Культуры

В Ухрюпинске появились в продаже тематические статуэтки "Рукожоп", Балабол" и "Мозгодел", напечатанные на 3D-принтере.
Производитель утверждает, что их размер можно изменять по желанию заказчика, а также выполнить любого персонажа в варианте "18+".

Разговаривают два приятеля:
- А почему ты свою жену называешь бусинкой?
- Потому что на гусеницу она слишком бурно реагирует. Обижается и сильно бьёт.

Форвард на дриблинге обошёл трех защитников, но тут подоспел четвёртый и испортил весь цирк.

Я проснулся утром рано - нет Луиса Корвалана!

- Анатолий, у вас дилдо дымится.
- Это вейп.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана:
- Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки?
- О, Наташа, я в этом просто уверен.
- Откуда у вас такая уверенность?
- На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц.
- А причем здесь лисы?
- Ну ведь кто-то же их ебёт...

Я оглянулся посмотреть...

Вопрос, конечно, интересный...

- Изя, ты помнишь, как обворожительна Николь Кидман в "Королеве пустыни"?
- Конечно, помню!
- Да уж, это ты не забыл! А хлеба домой к ужину купить?

Боцман бодро шагал по песку, звонко шлёпая ластами. Иногда он прикладывал руку ко лбу в виде козырька бейсболки и грозно всматривался вдаль. Он не знал, что под ним пустыня Сахара и до моря всего три тысячи километров...

Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг...

Нет никакого покоя от администрации. Раньше требовали количество, мы это требование выполнили, а теперь они требуют качество.

26 декабря 1991 года. Случай в пекарне:
- Здравствуйте, а у вас хлеб российский?
- Нет, советский.

Похоже, и тут пробка...

Там ещё осталось немножечко еды...

Саид. 100 лет спустя

Почему мне никто не звонит?..

Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию - это то, что правительство обязывает вас делать её.
Одна из лучших причин водить пьяным - это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.

Фима с безмерной радостью на лице забегает в квартиру и прямо с порога орёт во всю глотку своей жене:
- Циля! Скорее собирайся, пакуй вещи, я только что выиграл миллион долларов!
- Ой вей, и шо, мы едем отдыхать к океану в Америку?
- Нет, ты едешь к своей маме!

Министру просвещения предложили снижать итоговый балл ЕГЭ курящим школьникам на 10-20 единиц.
В зависимости от того, что курил: сигареты или вейпы. И глубоко ли затягивался...

Суп менял свой вкус по мере старения. В конце концов, его вылили, поскольку он прокис.
А вы думали, что повар будет варить каждый день новый суп?

Дорогой Леонид Ильич...

Хозяин, ты куда мышь дел?!

Эволюция по спирали

Петля времени

- Мы тебя выучили! Без нас ты бы был дворником!
- Чуваки, дворник по крайней мере хорошо зарабатывает...

Дай понюхать!

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда можно пойти в таверну и взять задание на убийство десяти диких волков.

Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение.

Чебурашка, ты где?!

ФОТО: PIXABAY.COM

Самые популярные у россиян услуги на зимних каникулах: выбросить ёлку, убраться в квартире, нарезать салат. Няня для кошки должна прибыть в костюме Снегурочки.
Расслабон - девиз нашего времени!

Только стал забывать глазами всех недоброжелателей на работе, как вдруг, блять, наступило 9-е января.