Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно это было, уж и не помню... Прибыл адмирал флота дедушка с инспекцией на ТОФ. Поселился на головном крейсере. А тут капитан решил представить экипаж, да кое-кого отметить за заслуги. Доходит очередь до нижних чинов, тут капитан и объявляет о повышении в офицеры престарелого мичмана, которого списать давно пора. Адмирал интересуется, зачем его повышать. Капитан рапортует: - Он со мной и при мне уж 15 лет служит верой и правдой! Адмирал ответил: - У меня в каюте под рундуком сундук с моим барахлом стоит, 30 лет мне служит, а как был сундук - так им и останется...
Узнала, что моя дочь работает проституткой, при этом еще и видео на порносайт выгружает. Мне стало так обидно, просто не передать. Рыдала всю ночь. Как жалко, что она совершает мои же ошибки.
Работал в БДТ режиссёр Аркадий Кацман. Ставил в театре спектакль "Трасса" по пьесе Игнатия Дворецкого, и во время репетиции падает он в оркестровую яму. Упал на виолончелистку - большую и толстую. Повезло. Он ещё остроумно выкрутился, спросив даму: - Ну что, играете? Ну, играйте, играйте хорошо. И ушёл, хромая. После этого Товстоногов уволил Кацмана. - За что? - спросил возмущённый Алексей Герман, который работал там ассистентом режиссёра. - Лёша, человек, который упал в оркестровую яму, не может быть режиссёром в театре. Я вас уверяю, - ответил Товстоногов. Ну, не глупость ли, скажет читатель? Это ли не волюнтаризм? Однако Герман смог отстоять Кацмана таким аргументом: - Талантливый человек может упасть в тарелку с супом или провалиться в говно, но остаться отличным режиссёром. За что вы его убиваете - за преданность вам? И Товстоногов прислушался к своему ассистенту. Кацмана оставил.
Пошаговая инструкция "Как завоевать женщину": 1. Видишь красивую бабу. 2. Подходишь к ней. 3. Кормишь её обещаниями. 4. Гладишь её по заднице со словами: "Хорошая баба, хорошая...". 5. Всё! Теперь это твоя баба.
Мужик разговаривает по мобильному с женой по поводу штрафа за превышение скорости: - Что значит "в кустах залетела"? - ... - А-а-а... Теперь понятно: гаишник сидел с радаром в кустах...
- Ой, Сёма, а давай вечером сходим в ресторан!.. - Люся, ты же по вечерам учишься на курсах кройки и шитья! Какой вечер, какой ресторан?! - Да какие курсы, я замуж хочу, а не на курсы...
Рабинович, аккуратно поправляя на рукаве повязку "Дружинник", обиженно говорит прохожему: - Что? Я - легавый?! Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видал еврея-милиционера?
При скачивании фильма цепляюсь глазами за баннер на экране монитора: "Стройное тело без вреда для здоровья! Минус 2 кг жира в день, если ничего не пить...". Согласен. Хороший рецепт!
Шлемензон встречает на Ришельевской своего старого приятеля Рабиновича: - Яша, привет! Давненько не виделись! А ты прекрасно выглядишь! Чем занимаешься? - Активным отдыхом. - Это как? - Собираю на Ланжероне пустые бутылки...
Если мы узнаём, что какого-то беднягу в полиции пытали бутылкой из-под шампанского, то в этом есть и несомненная положительная сторона: значит, полицейским хватает зарплаты на шампанское.
В Одессе девушка просит знакомого моряка: - Жора, вы песню спеть можете? - Нет, Рая, никаких песен. Вы таки не представляете, что это такое. Мы по восемь месяцев в море. Солёные песни, про мужские думы. - Ну, пожалуйста! Где самое солёное, пойте "па-ра-ра-ра". И всё будет понятно. - Ну, ладно. Начал: - Па-ра-ра... ра-ра... Рука! Па-ра-ра-ра... В жопу моряка!
Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице: - Дайте мне 49 стаканов чая. Та любезно предлагает: - Может, пятьдесят, для ровного счёта? Мужик обиженно: - Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.
Спортивный директор "Локомотива" Томас Цорн по завершении матча 4 тура РПЛ против "Краснодара" (0:3) заявил: - Пока мы не думаем о смене тренерского штаба. Мы видим, что команда делает уверенные шаги вперёд...
Хозяйка дома занимает беседой гостя, лётчика: - Это правда, что самолёты летают уже быстрее звука? - Более того, скоро они будут летать даже быстрее сплетни.
- Купил в магазине коробку с запчастями. Собрали - получился велосипед для мелкого. На раме красуется наклейка "Собрано в России". - Разберите обратно, увезите, например, в Украину, снова соберите и подайте в суд на продавца!
Смех смехом, но у меня был коллега, который сам рассказывал, что по вечерам, когда его подруга задерживалась на работе, он устраивался у окна с пневматическим ружьём и смотрел, не вышла ли она из какой-нибудь машины. На вопрос, не думает ли он, что она просто наняла тачку, а не любовник её подвёз, ответ был простой: "А мне без разницы...".
Два приятеля постоянно подкалывали друг друга. Как-то поехали они на охоту, куча народу, ну, и когда уже все были в нетрезвом состоянии, один из них кричит другому: - Гена! Смотри, под сосной заяц сидит! Тот хватает ружьё, целится и стреляет в зайца. Потом подходит к нему, а к лапкам убитого зайца проволокой прикручена табличка с надписью: "Гена, зачем ты меня убил7".
Шлемензон приостановил платежи и предложил кредиторам двадцать процентов своих долгов. Потом он объявил себя больным, уехал на курорт, а возвратился лишь тогда, когда, по его мнению, ярость кредиторов уже улеглась. На вокзале он встречает Рабиновича, который радостно приветствует его: - Послушай, Додик, ты опять выглядишь на восемьдесят процентов!..
Пилот "Аэрофлота" по долгу службы часто летает пассажиром. И вот как-то снова летит пассажиром. Одет по всей форме. Садится всегда на самый последний ряд - подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читает книгу, иногда дремлет. Женщина через проход всё время на него подозрительно посматривает. После посадки она подходит к нему и спрашивает: - Молодой человек, вы из какой эскадрилии? - А вам это зачем? - Так нельзя работать! Таким, как вы, не место в авиации! За пять часов полёта вы даже ни разу в кабину не сходили!
Воскресенье. Вечер. Эстонец, весь день смотревший телевизор, потягивается, сладко зевает и спрашивает жену: - Ты что-то сказала, дорогая? - Да, дорогой, я сказала утром «Здравствуй».
