Поиск по автору:

В связи с возникшими сложностями Сбербанк рекомендовал клиентам приходить в отделения банка со своей туалетной бумагой. При этом VIP-клиенты могут получить необходимое её количество путём отрывания от рулончика, находящегося в кабинете старшего менеджера.

Сегрегация туристов в Нью-Йорке

Идёт суд над акушером. Обвиняемый:
- Ваша честь, если бы вы только увидели этого младенца, вы бы его тоже обратно затолкали!

Диалог брюнетки и блондинки перед телевизором:
- А что, футбол ещё не закончился?
- Нет, 1:2 ещё пока...

Одна из кошек Марата Сафина

- Есть только два повода не проводить ректальное исследование:
1) - у пациента нет ануса;
2) - у врача нет пальцев.
- А можно мне другого окулиста?

Украина терпеливо дожидается того исторического момента, когда курсы гривны и рубля по отношению к доллару сравняются, и после этого тихонько попросит, чтобы её приняли в состав России.
Шоб таки было меньше хлопот при разного рода пересчётах...

Если у вас нет кота - полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину! Но даже если у вас есть кот, то это всё равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает!
© Малый Кыс

Гарри Каспаров объявил Никите Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.

Это ты кого петушарой назвал?!..

В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит:
- Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!
- Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!

Столько счастья сразу!

- Скажите, вы из Аддис-Абебы?
- Нет, я Беба из Одессы.

Мир, труп, май...

В "Финале четырёх" у баскетбольного ЦСКА ситуация сложилась как в провинциальном гей-клубе: каждое очко на вес золота!

Никита Белых, будучи лидером оппозиционной партии "Правое дело" пытался развалить действующую вертикаль власти снаружи. Став губернатором Кировской области, он делает то же самое, но уже изнутри...

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Переписка по ICQ, когда у девушки месячные:
- Привет, Люся!
- Всё сказал, урод?!

Украина ведёт себя как порядочная когда-то женщина, которая предпочла стать содержанкой, живя на средства богатых любовников благодаря чему и подхватила дурную болезнь - дефолт.

Шахматная партия:
- Ты куда ходишь? Я же так у тебя всё, что можно, сожру!
- Да подавись ты!.. Ой, а ход назад дашь?
- Тебе ход назад, а мне твоего ферзя пятый раз выблёвывать!?

На городской набережной Ухрюпинска в начале августа состоится официальное открытие памятника "Якорь всплыл".

Был у меня один такой работник. Мог спаять из говна конфетку. Денег получал мало ровно по одной причине - пил много. А пил много по одной причине - получал мало.

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

Шотландец приходит к портному и спрашивает:
- Сколько вы берёте за утюжку брюк?
- Двадцать пенсов.
- Хорошо. Возьмите десять и отутюжьте одну брючину. Я иду к фотографу и буду сниматься в профиль.

Полицейский подходит к мальчику, который плачет возле прилавка с
комиксами, и спрашивает:
- Что стряслось?
- "Супермен" ещё не вышел! - ревёт мальчик.
- Я это улажу, - заверяет его полицейский. - Эй, супермен! - кричит
он. - Выходи! Я тебя не обижу1

Рабинович посылает своего подчинённого к должнику, который не торопится вернуть долг. Через полчаса подчинённый возвращается обратно.
- Ну что, заплатил? - спрашивает Рабинович.
- Почти.
- Что значит "почти"?
- Сейчас объясню. Он мне сказал, что его сын поступает учиться в гимназию. Потом он станет доктором и женится на богатой. Как только сын получит приданое, тут же даст отцу денег, и тот вернёт нам долг.

- Говорят, Ашерзон стал богатым рантье?
- Это верно. Одни говорят, что он хорошо зарабатывает на своих гешефтах
и может кое-что себе позволить. А другие утверждают, что его жена
кое-что себе позволяет и может на этом хорошо заработать.

- Что такое проармянские настроения?
- Это когда вам рассказывают про армян, и у вас падает настроение.

Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то ещё...
Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже.

Жена Николая Валуева каждый вечер готовит на ужин...побег.

Счастливое будущее

Рабинович, уже много лет живущий в Одессе, приезжает в Жмеринку повидаться со стариками родителями.
Утром отец с интересом наблюдает, как сын совершает туалет:
- Яша, что это ты делаешь? И вообще, что это такое?
- Это зубная щётка. Я чищу зубы.
Отец оскорблён до глубины души:
- Знаешь, Яша, на твоём месте я бы уже заодно и крестился!

Конфеты "Кис-кис" выпрыгивают из обёртки сами.

Царь-шлёпанец

Говори громче, я плохо слышу!

Клара и Абрам выходят из оперного театра.
- Абрам, какая божественная музыка, ты не находишь?
- Клара, пока на этой музыке я таки не нахожу свой портмонет...

Цирк - это место, где клоуны детей пугают.

Эх, сейчас бы на рыбалку!..

Праздник к нам приходит!

Новинка моды из Милана

- Мне тут рассказали, что такое лёгкий флирт по челябинским понятиям.
Если двое на корпоративе целуются взасос и лапают друг дружку за
задницы, то это лёгкий флирт.
- Ого! А тогда что такое тяжёлый флирт? Групповуха в сауне?..

Диалог блондинок:
- Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие
вопросы по приготовлению рассола.
- Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и
проконсультируйся!

- Ренат, меня комар в попу укусил.
- Нужно срочно отсосать яд!..

Когда Ленин был маленьким, он всё равно был гигантом.

Инженер Бабл Гам Петрович Дональдаков проклинает отца и начало 90-х...

Очень слабый мальчик никак не может разблокировать iPhone.

Микола досиживает свой срок в тюрьме. К нему приходит письмо от односельчан:
- Дорогой Микола! Тот кол, которым ты замочил председателя колхоза, уже давно сгнил. Но к твоему приезду мы замочим новый.

В очень тесной оркестровой яме чересчур экспансивный дирижёр рискует выткнуть глаз первой скрипке.