Поиск по автору:

Владелица магазина зимней одежды меняет шубы как перчатки.

Полезные советы. Если у вас имеется использованный стержень от шариковой ручки, не торопитесь его выбрасывать. Из него можно сделать хорошую соломинку для коктейлей.
Если у вас имеется использованная соломинка для коктейлей...

- Циля, вы так хорошо одеваетесь! Откуда?
- Я работаю бухгалтером.
- Ой, не смешите меня! Шоб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЁН И ФАМИЛИЙ
Собрано Диной Рубиной
Продолжение, начало смотри https://www.anekdot.ru/id/1215001/

Эротические:
Исаак Хер
Соломон Пенис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер (вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн ("зайн" - "член")
Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах (он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)
Самуил Однопозов
Попа (имя) Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф

Побеждать не числом, а умнением!

Ни одна половая инфекция не передаётся по воздуху.

- Твоё генеалогическое древо я знаю лучше всей твоей семейки! В одном предке уверен на все сто!
- Чингисхан?
- Сусанин!

Перед уходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие жёлтенькие птички. Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Ещё не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берёшь их в аренду?..

Подчинённый зашёл к начальнику со своим собственным мнением, а вышел от него с тоже собственным - но уже его.

Только что согласовал договор, заказчик приобретает станок в лизинг. И будет лизать Газпромбанку долгих пять лет.

Штирлиц идёт по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета.
На двери табличка: "Русский резидент М.М.Исаев".
- "Вот и здесь победила гласность", - с удовлетворением подумал Штирлиц.

Когда Роме попадается объявление "Пропала собака", он набирает номер и гавкает в трубку.

Вадик всегда старался уравновешивать добро и зло: увидев, как в подворотне гопники избивают ботана, он красиво станцевал неподалёку.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ БАРЬЕР
В мужском туалете одного из китайских ресторанов за писсуарами разместили полураздетые женские манекены. На удивление, некоторые посетители выразили недовольство таким дизайном туалета. По их словам, они чувствовали дискомфорт из-за того, что сексуальная модель смотрит на них.
- Я выскочил отсюда, когда увидел женщин, потому что сначала подумал, что ошибся дверью, но затем понял, что попал в нужное место, и попытался облегчиться, но не смог, - сказал один из молодых людей.
- Если симпатичная женщина, даже если она пластмассовая, смотрит на меня, когда я пытаюсь сделать своё дело, это отталкивает, - добавил он.

Прощай, мы расстаёмся навсегда...

- Сёма, синоптики завтра плюс двадцать два обещают, девчонки все
собрались в универ в юбках идти.
- По мне, так лучше без юбок...

На автофоруме идёт обсуждение, нужно ли прыгать на ключе, когда
затягиваешь болты после замены колеса, или нет:
- Реально прыгал, когда молодой был, а щас рукой затягиваю и так же
откручиваю. Правда, если болт ржавчиной прихватило, могу ногой помочь.
- С ключом?

Рабинович, Шлемензон и Сипитинер приходят в кошерный ресторан.
Официант сообщает, что осталась всего одна порция фаршированного гуся.
Они решают, что её получит тот, кто расскажет самую большую ложь.
Рабинович начинает:
- Жил-был в Бердичеве честный владелец лавки...
Двое его друзей хором кричат:
- Можешь заказывать себе гуся!

- Папа, можно, я сниму лифчик?
- Вообще-то, тебе и надевать его не следовало, Серёжа!

Абрам продавал газировку и построил себе виллу. Семён его спрашивает:
- Абрам, как ты мог отгрохать себе шикарную виллу, продавая какую-то воду?!
- Ой вэй, я тебя умоляю, Сёма! Другие ГЭС на воде строят, а я шо, по-твоему, не могу себе построить какую-то виллу?

Если меня возьмут в плен и будут пытать, то вот лучший способ: связать меня, включить сериал в полноэкранном режиме, но чтобы в углу торчала стрелочка мыши.

Соджу без пива - воны на ветер.
© Ким Чен Ын

Фильтруй базар, малыш!

Секс в СССР

Председательствующий на первом заседании:
- Дмитрий Алексеевич, вы лично как голосовали?
- Объясняю: я лично голосовал в невменяемом состоянии.

В ТЮЗе шла "Жестокость" Павла Нилина - драматическая история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.
Психологически эпизод был выстроен сложно, в нём проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актёр, не пришёл на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора.
- Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли ему.
- Я всё знаю, не надо меня учить...
Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шёпота: "Кого, гад, валишь?!".
Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врёшь, не уйдёшь!", отвечает: "Да не уйду, не уйду...".

Два еврея в купе поезда. Один представляется:
- Моя фамилия Рабинович.
- Погодите-ка, - задумчиво говорит его попутчик. - Рабинович,
Рабинович... Эта фамилия кажется мне знакомой... Вспомнил: не вы ли тот
низенький толстяк с рыжей бородкой клинышком?

Хаим говорит Абраму:
- Вчера у моего соседа-украинца сгорел дом. Ну, казалось бы, какое мне дело? А всё-таки приятно.

- Говорят, Леонид Ярмольник на картине у Германа помер.
- Ах, Герман! Ах, зверь! Довёл-таки его!
- Да нет, нет. От старости...

Рабинович обращается к тестю:
- Вы так здорово сумели пробить себе дорогу в жизни! Что мне надо сделать, чтобы стать таким же богатым?
- Я тебе, Яша, просто скажу: честный живёт дольше.

- У вас штаны из какого материала? - спрашивает покупатель у продавца.
- 100%-ный cotton.
- Чистый хлопок? - переспрашивает покупатель.
- Нет, это настоящий cotton!

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: "У вас есть туалет?".
О, Господи, нет у нас туалета! Мы срём в окно!

После окончания декретного отпуска можно спокойно выбросить свой диплом.
В голове, кроме детского плача, пелёнок, памперсов, песенок и стихов, всего одна мысль: "Что приготовить сегодня на ужин?!"..

Встретил на том свете Николай II Ленина и спрашивает его:
- Что, Владимир Ильич, и вы водочку выпустили? А сколько в ней градусов?
- Тридцать восемь. Народ её "рыковкой" называет.
- Эх, дорогой, и стоило ли вам из-за двух градусов революцию с Гражданской войной затевать?

Случайная встреча - самая неслучайная вещь на свете.

Женщина, которую любишь больше всего, не всегда та, которую бы хотелось любить больше всего.

По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.

"Он набросился на меня с нецензурной бранью, но я стойко выдержала все его домогательства. И только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу".
© Из объяснения в полиции

Лучше всего, что такое фрустрация объяснил в фильме "Кавказская пленница", в своём тосте про дом и козу, администратор гостиницы в исполнении Михаила Глузского.

Трубу прорвало, и дома остыли.
Но я морозов не боюсь!
Это летом без воды мне грустно было,
А теперь стучу зубами и смеюсь!

Историю слышал из третьих рук, так что за детали не ручаюсь.
Жила-была в г.Санкт-Петербурге семья - папа, мама, дочка и кот. Папа был полковником. А кот был толстый и белый. А папа был злой и нервный. У кота были серьёзные проблемы с туалетом - он редко находил в себе силы поднять тело и донести его до параши. И, чаще всего, этого не делал. Мама терзала кота уговорами, типа: "Вот, Васенька, ходить надобно туда". Но кот её игнорировал.
Тогда отец семейства применил военный метод воспитания нечистоплотного животного: а именно после каждого акта котовьего вандализма полковник втыкал кота головой в пол, нёс к туалету и армейским пинком досылал беднягу в парашу. Кот был вынужден находиться на месте, пока не сделает своего дела. Терапия оказалась удачной. Кот стал шарахаться от полковника, но в сортир ходил исправно и аккуратно.
Спустя некоторое время, в квартире поставили сигнализацию. И кота стали запирать в ванной или туалете, ибо объёмники на эту тушу срабатывали. Однажды коту удалось выбраться из ванной и спровоцировать тревогу. Прибывшие охранники, мать и отец семейства обследовали квартиру, подозрительного ничего не обнаружили и собрались на выход. Туда же, видимо, собрался и кот. В результате чего кота порядком потоптали в прихожей и ещё прищемили дверью. Вечером мать решила проводить технический инструктаж для кота. Она его носила по квартире, показывала объёмники и говорила нечто вроде: "У-у-у-у! Сигнализация!". Дескать, не шляйся по квартире, когда она включена. Однако перепуганный кот, ещё и со сломанным ребром, понял всё по-своему. С того момента при слове "СИГНАЛИЗАЦИЯ" кот стремглав летел в туалет и на вылезал из параши, пока его не доставали оттуда силой.

Идёт война. В ставке Гитлера собрались немецкие военачальники. По очереди докладывают обстановку на фронтах. Один говорит:
- Главный очаг сопротивления русских - район Новороссийска. Малая земля. Командующий - генерал-лейтенант Леселидзе.
Гитлер спрашивает:
- Кто у него начальник политотдела?
- Полковник Брежнев.
Гитлер хватается за голову:
- Всё! Проиграли войну!..

Моя девушка хочет жить как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово "ступай".

Вы чего это задумали?!