Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не знаю, как поступили бы вы, а я бы после продолжительных выходных с удовольствием сейчас почитал книжку "Как выйти из новогодних праздников и начать жить".
Мало кто знает, что первым котом, побывавшим в космосе, был французский кот по имени Felicette (то есть Астрокот). В 1963 году французы запустили его в космос. Электроды, имплантированные в мозг кота, посылали неврологические сигналы обратно на Землю. Астрокот пережил этот полёт вполне благополучно.
Рабинович проходит обследование у профессора Либерзона. По окончании кладёт тому на стол три рубля. - Обследование стоит у меня десять рублей, - замечает профессор. - Прошу прощения, - защищается Рабинович, - но я таки со своим материалом.
Срочная новость! Олимпийский комитет России предложил включить хоккей на валенках в программу зимних олимпийских игр. Концерн "Адидас" в срочном порядке готовится к производству экипировки: валенок, ватников и ушанок.
С гордостью пишу в резюме:
"Был сильно избит бойцами ОМОНа 6 декабря 2011 года в Москве при разгоне митинга протеста против дополнительных выборов в Госдуму".
- Сарочка, почему когда мы жили в Одессе, то регулярно ели курочку, а здесь, в Израиле, ты постоянно кормишь меня картошкой? Надоело, не могу больше! - Это ещё почему?! Разве я плохо её готовлю? - Готовишь ты хорошо, но я уже устал отгонять колорадских жуков, которые на меня садятся!
В рамках всех без исключения национальных проектов, а также Гособоронзаказа завод ищет партнеров по кооперации среди других предприятий и организаций всех форм собственности для выполнения научно-исследовательских, конструкторских и проектных работ по теме:"Разработка высокоэффективного быстродействующего препарата по защите от распространения офисного планктона". Впервые в истории проведения столь масштабных мероприятий заводом уже получена солидная предоплата. Леонид Хлыновский
Однажды одесский раввин, выполнив предписанный в пятницу вечером супружеский долг, внезапно почувствовал, что в спальне присутствует кто-то третий. Он принялся искать и обнаружил, что под кроватью прятался его любимый ученик. - Ты думаешь, что это подобающее поведение для иешиботника?! - возмутился он. - Рабби, то, что вы делаете, это предписанная Торой мицва, а я должен учиться у вас Торе!
Был дождь, надо выпить хреновухи. В снег надо выпить водки. В жару надо выпить пиво. Если ветер сильный, надо выпить коньяк. А не пить нельзя русскому человеку?
Вот не умеете вы, Вадим, рассказывать истории! Надо, чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, где-то даже заинтригован: должен быть обозначен какой-то намёк на развитие событий. Вот, к примеру, есть у меня друг, отчаянный байкер. Так одна из его историй начинается со слов: - Еду я как-то на скутере со "стояком"... Учитесь, Вадим, учитесь...
КАК "РАСПЕЧЬ" ТОРТ ОБРАТНО 1. Поставьте торт обратно в духовку на такую же температуру, только отрицательную. Например, минус 220°С. 2. Оставьте его там на такое же время, сколько и запекали. 3. Будьте точны, иначе, если слишком долго будете "распекать", мука превратится в пшеницу, а яйцо - в курицу. 4. По истечении этого времени выньте торт из духовки. Готово! Вы восхитительны!
Сегодня на тбилисском стадионе "Динамо" прошла пресс-конференция главного тренера московского футбольного клуба "Динамо" Дана Петреску. В начале её грузинские спортивные журналисты предложили румыну общаться по-русски. - Он ещё стесняется, не очень хорошо говорит, - последовал ответ переводчика. - Мы поймём - говорим на том же уровне, - с улыбкой успокоили гостеприимные и скромные хозяева.
Переписка по ICQ: - Чувак, ну ты где?! Я тут с ней один пока что. Скоро подруга её придёт! - Скоро буду... мж+мж намечается? А-ха-ха, я готов! - Бля, чувак, подруга приехала - баба п**дец! Стрёмная! Лучше оставайся дома. - Бля... Я уже на входе... - Сожри чеснока, начни заикаться, прикинься Дауном! Спасайся!!!
Экскурсовод ведёт по цеху фабрики варенья экскурсию школьников. Проходят мимо огромного чана, дети спрашивают: - А тут из чего варенье варится? - Из инжира! - А в нём что, много жира? - В нём вообще нет жира. Идут дальше. Снова мимо чана: - А тут что за варенье варится? - Из фейхоа! - А в нём что, ... - Нет! Сделано оно не из того, что слышится.
Из цикла "Завод". Днями ранее были обнародованы пробники из этого цикла. Исходя из того, что истории "Заводская спартакиада-мини-футбол" и "История про дотошного военпреда" были в основном благожелательно восприняты читающей и хоть немного думающей при этом публикой, их автор взял на себя смелость предложить своим читателям новую историю под названием "МЕСТов НЕТ". Медсанчасть заводского микрорайона была построена в далекие советские времена по типовому проекту-двухэтажный пристрой поликлиники сообщался общим коридором с четырехэтажным зданием стационара. Однажды, выходя из кабинета флюорографии, я нос к носу столкнулся с директором по производству, который уже пятый рабочий день отсутствовал на последнем, поскольку напрочь сорвал голос, проводя селекторные совещания. Проведя эти дни в спокойной обстановке, он выглядел помолодевшим, и с видом курортника, в спортивном костюме, лихо перекинув полотенце через плечо, браво вышагивал по коридору. Почтительно поздоровавшись, я пожелал ему поскорее покинуть эту цитадель защиты здоровья трудящихся и из интереса спросил, в какое отделение его положили (ЛОР-отделения в стационаре не было). Собственно выбор был небольшой: 1-ая терапия или 2-ая. Я поставил на 2-ую и проиграл. "В реанимацию меня положили, черт их возьми. Мест, видите ли, в терапии нет. Вот уже целую неделю в реанимации парюсь. Даже моральный ущерб претерпел через это. Пришел, понимаешь ли, в первый раз на процедуры в физиокабинет. Медсестра, услышав ответ на вопрос:"Больной, вы из какого отделения?", фыркнула и заявила:"Дурак вы, мужчина! И шутки у вас дурацкие". Леонид Хлыновский. АНОНС! СОВСЕМ СКОРО!! ТОЛЬКО НА САЙТЕ АНЕКДОТ.РУ. НОВАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЦИКЛА "ЗАВОД" ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОБМЕН ПРОПУСКОВ"! НЕ ПРОПУСТИТЕ!
Девушка в маршрутке разговаривает по мобильному: - Здравствуйте, с кем я могу решить вопрос по ОСАГО? Мужик, сидящий рядом: - Вопрос сосаго ты можешь решить с любым лицом мужского пола.
- Рабинович, у вас же только одна шпора! Кавалерист Рабинович: - Уверяю вас, господин есаул, больше и не требуется. Когда я пришпориваю её в левый бок, она всё равно бежит вправо.
