Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просыпаться как можно позже - признак аристократизма. Эта привычка имела такое же значение, как и обыкновение светских аристократов являться на бал позже других.
Газета "Вечерняя Одесса", раздел "Новости спорта": "Вчера в Донецке таки состоялся матч чемпионата Украины между одесским "Черноморцем" и местной футбольной командой. И шо бы вы думали? Наши проиграли со счётом 0:3".
Шестиклассник Сидоров записался во Дворец юношеского творчества и, используя приёмы таксидермии, превратил труп своего погибшего под колёсами кота в радиоуправляемый вертолёт.
Одесса. SMS-переписка мамы и дочки: - Мама, ты не можешь выбрасывать мои вещи каждый раз, когда я к вам прихожу! - Не понимаю, о чём ты... - Правда? А почему я не могу найти свой любимый золотистый свитер, который ты ненавидишь? - Тебе нужно быть более ответственной, Сара. Я ничего не знаю об этой мерзкой золотистой тряпке, которую ты называешь свитером, и которую я отдала беженцам с Донбасса.
Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит: - Извините, я вашу жену машиной переехал. Мужик отвечает: - Вот незадача, и как нам поступить? - Я просто обязан заменить её. С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.
Врач-нарколог говорит пациенту: - Вам надо бросить колоться, а то можете умереть. Нарик отвечает: - Нестрашно, ведь там такая хорошая компания подобралась - Джим Моррисон, Джимми Хендрикс, Джанис Джоплин, Элвис Пресли, Курт Кобейн...
- Привет, как дела? - Привет... Плохо, в последнее время наблюдается какой-то упадок сил, в голову настойчиво лезут суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. - Ясно.
Ну что? Сильно испугались вчера вечером,когда я совершенно неожиданно вывалился в он-лайн? Просто подвернулся подходящий случай открыть НОВЫЙ ЦИКЛ РАССКАЗОВ ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ АРХИТЕКТУРЫ" ВНИМАНИЕ! ТОЛЬКО НА САЙТЕ АНЕКДОТЫ.РУ!!! ИСТОРИЯ НАЗЫВАЕТСЯ "КОТ БЕЗ САПОГ,НО ЗАТО С КЛЮЧОМ". Нащ дом обладает одной уникальной особенностью ЛОДЖИЯ ОДНОЙ КВАРТИРЫ УГЛОМ ПРИМЫКАЕТ К ОКНУ ДРУГОЙ.Я ЖЕ,ПО СЛУЧАЮ ОБЗАВЕЛСЯ, И СОВСЕМ НЕДОРОГО В СВОЕ ВРЕМЯ КОШКОЙ ДОВОЛЬНО РЕДКОЙ ПОРОДЫ ВЯТСКАЯ ПОМОЕЧНАЯ,НО ВОВРЕМЯ СУМЕЛ ПРИВИТЬ ЕЙ ЧУВСТВО БДИТЕЛЬНОСТИ!И МОЯ КУТАФЬЯ МЕНЯ НЕ ПОДВЕЛА!ДИКИМ МЯВОМ ОНА ЗАОРАЛА НА ВСЮ КВАРТИРУ - В ЕЕ КОМНАТУ ПЫТАЕТСЯ ПРОНИКНУТЬ СОСЕДСКИЙ КОТ МАРКИЗ.НАТУРАЛЬНО ИЗ ФОРТОЧКИ ЛОДЖИИ ПРЫГНУЛ К НАМ НА ПОДОКОННИК. ЧУДОМ УСПЕЛ ОТКРЫТЬ СТВОРКУ СТЕКЛОПАКЕТА И ОТЛОВИТЬ ЛАЗУТЧИКА.ПОШЕЛ ВОЗВРАЩАТЬ МАРКИЗА ХОЗЯЕВАМ,НО ИХ ЕЩЕ НЕ БЫЛО ДОМА.ТЕПЕРЬ ХОДИТ С ГРУСТНЫМ ВИДОМ ПО ИЗОЛИРОВАННОЙ ОТ ЛИФТОВ КАПИТАЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗНОЙ ДВЕРЬЮ (А ВОТ ЭТО МЫ С СОСЕДЯМИ СДЕЛАЛИ!)ПЛОЩАДКИ,ЖДЕТ ХОЗЯЕВ.Я УЖЕ ДВА РАЗА К НЕМУ ВЫГЛЯДЫВАЛ.КОГДА СОСЕД ВЕРНЕТСЯ,ПУСТЬ ОНИ ВМЕСТЕ С МАРКИЗОМ ПОТЕРЯННЫЙ КЛЮЧ ИЩУТ.
Пошли Лупа и Пупа получать субсидии на жильё. Но в мэрии всё перепутали. В итоге Лупа получил квартиру в новостройке с развитой инфраструктурой. А Пупа - халупу.
Встретились мы с приятелем в субботу в магазине в процессе стояния в длинной очереди часиков в 12 (раньше прийти в магазин нет никакой возможности, поскольку оба за неделю "ну просто страшно устаем на работе", а продуктовые магазины делают слишком маленькие скидки на обслуживание для того, чтобы бабуля, стоящая в данный момент передо мной тоже уже минут десять, шустрым барсом, вспоминая свою комсомольскую юность, придя в магазин в половине девятого утра уже птичкой выпархивала из гипермаркета) и разговорились. "Леня, как давно я тебя не видел! А ты похорошел, пополнел, раньше-то более стройным был. Кстати, куда ты пристраиваешь костюмы, из которых со страшной силой вырастаешь ежеминутно?! У меня в шкафу, ну ты, Леня, помнишь его, нет, он не встроенный и не в спальне, он уже два года как в прихожей и жена, для того, чтобы пристроить в него очереднойЖ, плечом отодвигает предыдущие. Да, лучше народ стал жить, и вот о чем я хотел тебя спросить, как ты относишься к расплодившимся со страшной силой в последнее время сайтам общения типа Однорклассники.ру, Мой круг и тому подобным?" "Ты знаешь, Игорь, отношение у меня неоднозначное! Конечно, очень хорошо, что люди общаются посредством компьютеров, но делать это нужно аккуратно. Самое главное-правильно установить пароль. Он должен состоять не менее чем из семи различных символов, которые в беспорядке перемешаны в латинском регистре. например, семизначный пароль -2U:yW5! " Такого рода пароль взломать за короткое время общения невозможно. И все же не следует слишком долго "зависать в аське". Для примера: дочка, живущая отдельно от родителей, пришла в гости к папе, который в этот момент запускает очередной искусственный спутник где-нибудь в Казахстане, и у которого скотчем приклеплены на верхнем краю монитора все пароли, легко открывает их и болтает в открытом пространстве с подружкой, живущей на соседней улице, а за это время недруги отсутствующего папы с помощью мощных быстродействующих ЭВМ успевают взломать пароли и вытащить из компа всю имеющуюся в нем информацию. Поэтому с целью защитить информацию необходимо проделать следующие несложные манипуляции: взять КАРТОНКУ размером 10х6 см, расчертить ее на две графы по семь колонок в каждой, взять гелевую ручку (не карандаш), пронумеровать их от одного до семи, под этими цифрами вписать выбранные символы и, при помощи скотча прикрепить их к днищу подставки монитора". Мы с Игорем подошли за это время к кассе, расплатились и распрощались. Леонид Хлыновский
Мы с женой подошли к автобусной остановке. "Леня, МНЕ нужно сделать дубликат ключа от рабочего кабинета-сказала она и, выдвинув из связки один из ключей, протянула ее мне. Но в этот момент к остановке подошел автобус, и мы поспешили занять в нем места. Назавтра я поинтересовался у жены, для кого она просила МЕНЯ изготовить этот дубликат.-Для подчиненной -Сколько лет твоей подчиненной?- Она моложе меня.-Ей дубликат ключа нужен срочно?-Нет, она сейчас сейчас лежит в больнице с маленькой дочкой.-Я не буду делать для НЕЕ этот дубликат, потому что тем самым поставлю в неловкое положение и ее и тебя. КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН НЕСТИ СВОЙ ЧЕМОДАН! Леонид Хлыновский
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО МИХАИЛУ МИХАЙЛОВИЧУ ЖВАНЕЦКОМУ. ... И все-таки здравствуйте, дорогой и сильно уважаемый нами Михаил Михайлович! В знак глубокой признательности и уважения к Вам лично, ко всем Вашим родственникам и родственникам Ваших родственников, а значит всей Одессе, где я, к великому моему сожалению никогда не был, а также, объективно оценивая Ваш богатый личный, художественный, производственный и т. д. и т. п. опыт, хочу предложить Вам для творческого осмысления, а затем и для приданияему какой-либо литературной формы СЮЖЕТ, простой и незамысловатый, как, к примеру, гвоздь. Выдохнул! Дыхания уже не хватает. А именно: Одесса, лето, в типичной одесской семье, в типичной многоэтажке кто-то забыл поставить на ночь кастрюлю "с чем-то одесским скоропортящимся" в холодильник. И вот поутру происходит полет этого "чего-то там", начиная от унитаза и кончая успешным достижением приемника первого городского канализационного коллектора с отсчетом по этажам и с привязкой по времени. А затем - РАЗБИРАТЕЛЬСТВО! КТО?! НЕ ПОСТАВИЛ ВЧЕРА?!!... Уж в этом Вы, Михаил Михайлович, истинный виртуоз! Тема: давайте беречь продукты, их на планете осталось не так уж и много. А сам я над историей бился 3 дня-не смог точно рассчитать скорость прохождения "продукта" по стояку, а баллистиков знакомых никого нет! С уважением Леонид Хлыновский
- Никак не могу написать курсовую работу по композиции, - жалуется студент консерватории однокашнику. - Так это же проще простого: возьми симфонию своего руководителя и перепиши задом наперёд. - Не выйдет. Я уже пробовал, получается Пятая симфония Чайковского.
Муж возвращается домой с работы. Жена моет посуду. - Милая, положи мне что-нибудь поесть, сделай кофейку и включи телевизор. Да побыстрее... - У меня только две руки!!! - Правильно, две. Было бы три - была бы ты водителем маршрутки.
Мужик жалуется другу: - Всё, ухожу от жены! Она проводит с моим соперником всё больше и больше времени... Ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поёт... - А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски? - Это как? - Ну, морду набить, рёбра пересчитать. - Телевизору?!
Марина отказывается вставать с постели. "Я не могу идти в школу, - стонет она. - Дети надо мной издеваются, учителя меня ненавидят, и столько всего нужно сделать!" - Дорогая, ты должна найти в себе силы и пойти в школу! - говорит её муж. - Ты же директор!
Разговаривают муж с женой. - С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень. - Это ты обленилась, а я и раньше таким был.
- Чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь в продаже есть наш новый сухой корм со вкусом коленки вон того мужика.
