Поиск по автору:

- Привет, Люся, а где Максим? Он мне кое-что обещал.
- Он в отпуске, Вадик, я за него. Так что я выполню его обещания.
- Классно! Знаешь, он обещал со мной переспать.

Фраза жены "Ой, да знаю я всех твоих друзей" должна насторожить мужа.

В Одессе.
- И шо я вам, Фима, скажу! Лучше таки рыдать у психолога, чем смеяться у психиатра!

Северная Корея не испытывает ракеты, а просто не смогла попасть в цель.

- Фима, ты говорил, что этот галстук стоит 2000 гривен. Да за эти деньги ты бы мог купить отличные ботинки!
- Это верно, Яша. Но согласись, что таки было бы довольно глупо ходить с ботинками на шее.

- Боря, здесь вам не тут - не забывайте, где находитесь!

- Здравствуйте, я пришёл забрать свой вклад.
- Какой вклад?
- Вот этот (показывает договор).
- Так это вы его в "Сбербанке" открывали - туда и идите! А у нас Сбер.

С лёгким пиаром!

- Дорочка, счастье моё, шо таки тебе подарить на день рождения?
- Сёмочка, подари мне отрывной календарь с пятитысячными купюрами. Утром проснулась, листочек оторвала и весь день хорошее настроение!

Совсем от рук отбилась - это про Венеру Милосскую...

- Я вам так скажу, Веня - у каждого мужчины должна таки быть своя вторая половина!
- Что верно, то верно. Как же без неё. Первая то на работе, то устала, то у неё голова болит...

- Рабинович! Ви таки решили участвовать в выборах?
- Конечно! Ну как можно спокойно смотреть, как власть погрязла во всей этой коррупции, роскоши, выпивке и бабах?! Я таки тоже хочу в этом участвовать!

Когда тебе за сорок, ты проснулся, и у тебя ничего не болит, значит, ты умер во сне.

Два одессита беседуют об общем знакомом:
- Яша Рабинович настолько не доверяет людям, что, подав кому-нибудь руку, потом пересчитывает на ней пальцы.

Мульча из хвОи сгодится в огороде.
Чем полезна хвоЯ - непонятно нихуя!

Мечта каждого рыбака-еврея - поймать однажды фаршированную золотую рыбку.

Мужик рассказывает своему приятелю:
- А я только что полицейского обманул!
- И как же тебе это удалось?
- Подходит ко мне полицейский и говорит: "Немедленно наденьте штаны и перестаньте срать, вы же находитесь на улице!" Ну, штаны-то я надел, но срать не перестал.