Поиск по автору:

Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Люся проглотила ложку.

Имею ли я право убить ребёнка, который качается на качелях?
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребёнку 25 лет, и качается он уже второй час.

- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

- Моня, посмотри на часы! Тебе давно пора спать! Что скажет папа, когда вернётся домой?
- Он скажет: "Циля, чем ты меня сегодня покормишь?".

Преимущества работы СММ-менеджером: вашим рабочим местом может быть даже туалет.
Недостатки: это и есть ваше рабочее место.

- У меня бобёр живет недалеко от дома. Погрыз все деревья около его водоёма. Рядом живёт скунс, еноты, а под забором живут зайчики. Претензии есть только к еноту и мышам полёвкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду.
- Белоснежка, это ты?

Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богиню богатства, писем счастья и т.д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым!

Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
- Алё!
Женский голос:
- Вовочка?
- Мама, это ты?
- Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:
- Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
- Почему?
- Это другая мама другого Вовочки...

- Шлёма, как же я страшно ненавижу всю эту похвалу и восхищение!
- Фима, ну и шо тут плохого, если тобой восхищаются?
- Да в том-то и дело, шо мне кажется: они таки просто хотят не заплатить!

4:30 утра. Звонок стационарного телефона.
Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Да пошёл ты на х*й, Денис!
С тех пор прошло много лет, я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая у вас специальность?
- Патологоанатом.

Причина, по которой люди быстро сдаются - они смотрят, сколько ещё нужно сделать, вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.

Судя по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял контактные линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу...

Какой странный отель! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

"ПРАШУ ПАДЕРГАТ И ЖДАТЬ АТВЕТА. САВА"
1972 год. Первая запись на олбанском...

В окружении пешек легче поверить, что ты король.

Развал СССР совершенно не означал, что мы будем жить лучше, чем в Европе.

Собянин объявил, что хочет идти на выборы мэра Москвы по "самому сложному пути". Ну что же, как уверял своих подчинённых Бармалей в фильме "Айболит-66": "Нормальные герои всегда идут в обход!".

Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.

- Так, дети! Пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну, набирайте тогда на планшетах, пришлёте через сорок минут на мою почту.

Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

Где-то в Афганистане. По пыльной дороге идёт женщина, за ней, на приличном расстоянии, идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа моджахедов и, увидев такую картину, обалдевает:
- Женщина, ты что, совсем ох*ела?! В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести на себе все тяготы жизни. А ты?
Мужик, вытерев пот со лба:
- Э-э-э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия!

- Вы не подскажете, где купить справочку о сдаче норм ГТО, чтобы получить налоговый вычет?

- Наум Соломонович, а ведь правда, шо я ни разу не похож на еврея?
- Таки да, Фима. Только почему в таком случае все евреи так похожи на тебя?

Состояние фигуры весной: могу войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.

Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
© Древнееврейская пословица

Прежде чем выразить человеку своё мнение, подумай о том, в состоянии ли он его принять.

Золотая рыбка:
- В 2014 году я выполнила три желания: Олимпиаду, Крым, хоккей, а про футбол мы не договаривались.

- Что такое старость?
- Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

В каждом российском городе есть шлюхи, наркоманы, мусора, хачики и улица Ленина.

У котов есть такое свойство: стоит им появиться в доме, как оказывается, что они были здесь всегда - даже если ещё час назад никаких котов у вас не было. Они живут в собственном времени и пространстве, причём ведут себя так, будто мир людей - это всего лишь короткая остановка на пути к чему-то гораздо более интересному и значительному.
© Малый Кыс

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает, "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть".

Граф вылил в пруд ведро мазута,
Теперь у графа чёрный пруд!
Но лилии теперь, конечно, плохо
Цветут.

Объявление: "Найдена собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была как курица".

На молодёжном форуме:
- У моего друга пятеро детей. Все кесаренные. Думают, как следующего рожать.
- Уже на второй раз надо было молнию вставить.

У меня из-под стола торчали две витухи от свича. Но не работали, сколько я их помню. Сегодня переставляли мебель, так оказалось, что это два конца одного кабеля.

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё...

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

- Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
- И таки да, если бы спорт и вправду приносил пользу, то на каждом турнике крутились бы по два еврея.

Одесский цирк. У клеток с хищниками укротитель кричит жене:
- Рая, в сотый раз прошу тебя не устраивать мне сцен перед львами! Какой я таки буду после этого иметь у них авторитет?!

Путь к причалу

Лежит мужик на пляже в обтягивающих плавках, на него с интересом смотрят проходящие мимо женщины. Одна не выдержала, подошла и спрашивает:
- А посмотреть можно?
- 100 рублей, - отвечает мужик.
Посмотрев, женщина спрашивает:
- А потрогать можно?
- 1000 рублей, - отвечает мужик.
Потрогав, женщина спрашивает:
- А воспользоваться им можно?
- Если бы им можно воспользоваться, то ему бы и цены не было, - вздыхает мужик.

Одесса. Поздний вечер. Супруги в постели.
- Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Сарочка, ты ни в чём не виновата...

- Рабинович, вы у нас главный бухгалтер?
- Да.
- Где деньги?
- Наум Соломонович, позвольте, я вам всё сейчас объясню!
- Объяснить я и сам могу! Где деньги?

- Что вы можете сказать о Рабиновиче?
- Порядочный человек. Улик-то мы не обнаружили!

- Всё, Штатам кранты! Доигрались в санкции пиндосы!
- Почему это?
- Теперь доллар в России никто покупать не будет.
- ???
- А кто же теперь его купит по такой цене?!

Мама говорит сыну:
- Если ты поиграешь на скрипке, я куплю тебе эскимо.
- Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!

После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.