Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из детской познавательной книги, раздел "Слова, которые мы не знаем": - Инкуб - разновидность оживших мертвецов, вступающих в половые связи с живыми людьми.
Разговор двух барышень в электричке: - Приехал Серёжа, искал угги. - Мужские, что ли? - В смысле? - Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет? - Я тебе говорю, приехал он из Калуги...
Молодой медведь пьёт воду из озера, любуется своим отражением и рычит: - Я царь зверей! Мимо проходит лев: - Что я слышу?! - О, дорогой, - спешит отозаться медведь, - чего только не наговоришь, когда выпьешь лишнего.
После событий на Манежной площади президент России приказал строжайшим образом наказать их участников: арестовать и отправить на принудительное обучение модернизации и нанотехнологий.
В лексиконе российских политиков и чиновников с недавних пор появился новый модный глагол - "опрозрачить", что в переводе на русский означает "сделать более прозрачным". К счастью, большинство из них умеет чётко выговаривать букву "з"...
Одесса. Объявлен конкурс на строительство церкви. Свой проект представил и архитектор Маврикий Рейнгерц. Правление церкви высказывает сомнения: - Вы придерживаетесь другого вероисповедания. - В большей или меньшей степени, - отвечает Рейнгерц. - Что Иисус проповедовал и излечивал больных, в это я верю. Что он воскрешал мёртвых, в это... верит мой чертёжник-христианин. Что Иисус страдал и умер на кресте, я опять-таки верю. Что он воскрес, верит мой чертёжник. Что его мать звали Марией, я тоже верю. Что она его родила, оставаясь девственницей... верит ли в это мой чертёжник, я не могу утверждать с полной уверенностью... (после короткой паузы, решительно), но наша фирма в это верит.
В маленьком местечке коммивояжер приходит к клиенту. В лавке его встречает одетая в траур жена клиента и говорит: - Сегодня, к сожалению, вы свой заказ не получите: мой муж, не про нас будь сказано, умер. - О, это сущие пустяки! - отвечает коммивояжер. - Я приму заказ и от вас.
Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это порнография.
Беседуют два одесских музыковеда. - Семён Маркович, говорят, Яша Рабинович на международном конкурсе молодых пианистов блестяще сыграл "Мефисто вальс" Листа. - Ну, коллега, сейчас это произведение многие неплохо исполняют. - Да, но Яша сыграл его одним пальцем...
- Ужасно дикие люди в нашем городе попадаются! Недавно на меня один пьяный на улице замахнулся палкой. Ни с того ни с сего. - Вы что же, полицейского позвали? - Нет, я его кулаком с тротуара сшиб!
1933 год, два еврея на Курфюрстендам в Берлине. - Жалко, что фюрер, то есть Гитлер, не принимает нас в свою компанию! Мы бы пошли за ним. - Что значит "пошли бы"? Мы повели бы его за собой!
В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион: - Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот гривен - два... Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал: - Дарю три поцелуя за двадцать гривен!
Говорят, если бы черепахи могли разговаривать и сидеть на стульях, они бы с лёгкостью нас заменили... Но пока скачка в эволюции не предвидится, доминировать будем мы.
Рабиновичу рассказывают анекдот за анекдотом. Он выслушивает их с каменным лицом, а правой рукой делает одно и то же движение: опустив руку вниз, поворачивает ладонь сначала к полу, а потом вверх. - Почему вы не смеётесь, и что означает ваш странный жест? - спрашивают его. - Когда я был вот такой маленький, - объясняет Рабинович и поворачивает ладонь к полу, - у этого анекдота была вот такая, - поворачивает ладонь вверх, - вот такая борода.
Рабинович приехал в Бердичев в гости к двоюродному брату. Сели за стол, выпили, разговорились. - Яша, если не секрет, какие у тебя в Одессе доходы? - Живу на одну зарплату и других доходов не имею, - отвечает Рабинович. - А у тебя какие доходы? - Я работаю начальником местной автошколы. Приходит человек поступать в автошколу, приносит заявление и даёт мне 500 гривен. Кончил автошколу, приходит получать права и снова даёт мне 500 гривен. - Слушай, а если он тебе не даст 500 гривен, ты что, не примешь его в автошколу? - Нет, почему... Я его приму и права выдам, но я же об этом всем расскажу. И потом уже будут у нас в Бердичеве говорить: "Вот, идут внуки того самого, который, поступая в автошколу и получая права, не дал начальнику 500 гривен". Им же будет стыдно...
Мужики пьют в баре. Один говорит: - Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены! - У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения? - Вы не поняли, просто они очень жмут...
Шадхен говорит своему сыну: - Яша, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и поддакивай. И вот шадхен впервые берёт с собой сына. - Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели её красоту! Яша добавляет: - Клянусь моим здоровьем, это просто царица Савская! Шадхен: - Образованная. Яша: - Закончила два университета! Шадхен: - Её отец очень богат. Яша: - Миллионер! Ротшильд! Шадхен: - Но у неё есть один маленький недостаток - горб. Яша: - Что значит "горб"!? Это гора, а не горб!