Поиск по автору:

Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!..

Жена строго говорит мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.

Любовь... В неё нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду.

Встречаются две подруги:
- Люся, что у тебя с лицом?
- Вчера рассказала мужу про свою новую любовь. Обсудили размер алиментов...

Ну, я же говорила, что я не ангел!..
Вот жеж люди! Сначала не верят, потом обижаются и жалуются...

- Ну, съешь ещё тарелочку. Ну, ради меня!
Он послушно кивнул и захрустел фарфором.

Суицидник со склерозом купил верёвку, мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жуёт верёвку и говорит:
- Лажа какая-то это ваше макраме.

Кругом одни евреи! У меня вот есть знакомый за границей, коренной шотландец - и тот еврей!

Рецепт еврейской кухни:
1. Взять у соседей кастрюлю...

Яша Рабинович мучительно долго погашал кредит, взятый им на свадьбу. А потом взял новый, закрыл остаток по старому, развёлся с женой и женился во второй раз. Причём остатка от нового кредита ему как раз хватило на скромную свадьбу. Друзья и приятели считают, что Яша таки удачно перекредитовался!

Бригадир наш, дядя Петя,
Ловит щук в Москве-реке.
Блинкен и Лавров встречаются
Всё-таки в Рейкьявике!

- У нас в одной аптеке продавщица повадилась спрашивать, зачем я покупаю презервативы. Хз, что у неё на уме. Но проще их стало купить на кассе самообслуживания в супермаркете.
- Может, продавщица в аптеке не верит, что тебе кто-то может дать?
Третий участник разговора говорит второму:
- Скорее - она его жена.

- Что такое сверхдефицит?
- Селёдка, завёрнутая в туалетную бумагу.

- Химия - лженаука! Из названия видно, что химия одна, ничего натурального!
- Есть ещё органическая химия.

Обсуждение роста цен:
- Почему в России арматура подорожала в два раза?
- Клетки для психов строят.

На детском празднике клоун со сцены сказал, что в жизни нужно ставить высокие цели.

- А ты свою машину до скольки разгонял?
- 190 км в час. Потом стало страшно.
- Наверное, потом включил круиз-контроль, чтобы больше так не разгоняться?
- У меня круиз-контроль сам включился, чуть ниже пояса...

Думаешь, это ты без ума от Дня благодарения?
Ведь у тебя ничего нет против индеек.
Но когда приближается День благодарения, они буквально теряют во имя тебя голову!

- Симочка, давайте с вами вечером прогуляемся до моря.
- Нет, Яша! Мама будет ругаться, шо я хожу по безлюдным местам с незнакомым мужчиной.
- Тогда давайте сходим в кафе, выпьем по бокальчику шампанского.
- Шо ви, Яша? Мне таки категорически нельзя пить - я начинаю любить тех, кого не следует...

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП. Теперь у них дилемма: остаться свидетелями Иеговы или стать свидетелями ДТП...

Раньше были псы-рыцари, а теперь появились псы-роботы.

- Серёга, чем обычно ты кормишь даму на завтраке после свидания?
- Ну-у-у... Сырое мясо, нежирный творог, кисломолочка, горсть отрубей, качественный сухой корм, варёные кости...
- Это какая-то сука, а не дама.

Стоматолог Яша Рабинович по пути страны к благополучному светлому будущему небезуспешно пытался его приблизить - персонально для себя.

Совсем от рук отбилась - это про Венеру Милосскую...

Когда тебе за сорок, ты проснулся, и у тебя ничего не болит, значит, ты умер во сне.

ОАО "РЖД" анонсировал расписание движения российских бронепоездов по Сувалкскому коридору.

Пригрозил коварный Эрдоган:
"Скандинавов не пущу я в НАТО!".
Байден ему денег обещал,
И тогда сказал он: "Ну да ладно...".

От похмелья можно откупиться сладким. Ищу второго на арбуз.

Из новостей: "Теннисистка Дарья Касаткина бросилась в объятия Натальи Забияко после победы на турнире в США".
Комментарий: Вот такие они - забияки...

Знаете что такое гендерная война?
Это когда на вопрос о Болгарии женщины говорят: "Зелёный горошек", а мужчины: "Родопи".
И не найти им компромисса и согласия))

Лобное место. Привыкание.

Ни мата, ни пата...

Вот такая она, рекурсия...

Слово "частник" в присутствии таксиста лучше никогда не произносить, иначе попадёте под горячую руку. Частник - первый враг таксиста. "Убивать их всех надо", - сказал один таксист с нескрываемой злобой.

Беседуют два программиста:
- Вообще-то, код, написанный в майке, не хуже, чем код, написанный в галстуке.
- Не хуже, а лучше! Код, написанный в галстуке, более бажный - галстук же пережимает сосуды шеи, ухудшая снабжение мозга кислородом!

Новости медицины. В Ухрюпинске открылся наркологический диспансер "Белочка".

Стой! Ты куда побежал?!..

Обсуждение видео "Раздеться перед мужем":
- Когда детки засыпают во втором часу ночи, не важно уже как жёнка раздевается.
- А почему ваши детки так поздно спать ложатся?
- Потому что им за 30.

Ну, целуй же меня скорее!..

Если бы я не убил Шерлока Холмса, я убеждён, что он сделал бы это со мной.
© Артур Конан Дойль

- У тебя есть какие-нибудь мысли насчёт пожрать?
- Есть? Кто сказал ЕСТЬ?

Не спать на посту!

А крокодилу так слабо!

Учу хозяина шары забивать

Помню, что когда читал роман Льва нашего Толстого "Война и мир", постоянно ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил постоянно ускользающую мысль...

За весь 2024 год не пришла ни одна СМС о списании за покупки.
Я научился жить по средствам?

Подходит мужик к приятелю, показывает формулу КПД тепловой машины и спрашивает:
- Как произносится эта буква?
- Эта.
- Да, вот эта. Как она произносится?
- Эта.
- Ты слепой, что-ли?! Пальцем показываю же, как эта буква произносится?
- Эта.
.....
В итоге мужики зациклились в цикл Карно.

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь, что я...

Мне, знаете ли, ваши заботы без надобности...

"Раз в крещенский вечерок девушки гадали, за ворота башмачок, сняв с ноги, бросали".
А потом что? Босиком по снегу, или скакать за ним на одной ноге?
Это же надо так замуж хотеть...